Сказка о счастливом предпринимателе

Я расскажу вам одну рождественскую сказку. Конец у этой сказки будет, как и положено, счастливым, а начало – трагичным.

Однажды, когда одного российского предпринимателя зажали так, что и вздохнуть уже без уплаты соответствующего налога было нельзя (это и есть трагичное начало, дальше будет все хорошо), к нему внезапно явился Дед Мороз. И не то чтобы предприниматель этот принял лишнего на новогоднем корпоративе или накурился чего-то не того. Внезапно к нашему герою раньше являлись только налоговая инспекция и рэкетиры. А тут реальный дед с мешком подарков.

– Проси, – говорит, – чего хочешь. Хошь – шампанского французского, хошь – виски японского, хошь – самогону нашего деревенского.

– Ты что, дед, бутлегером подрабатываешь? – спросил коммерсант, кризисом и государством обиженный. – А нельзя ли чего-нибудь для бизнеса моего попросить? Тариф какой-нибудь энергетический снизить или налоговую районную затопить с этажей верхних?

Поскучнел дед.
– Я в экономике мало чего понимаю. Вот в этом году оленей финских у меня отобрали. Велели на наших подарки развозить. А финские жрут меньше и бегут быстрее. Это я ответственно заявляю. Сияние вот полярное на энергосберегающее менять заставляют. Как норвежских жителей фейерверками праздничными с подводных лодок веселить – так на это деньги есть. А у меня долевка на Северном полюсе заморожена. Банк кредита не дает, говорит, залоги худые. И какой-то коэффициент дожития у меня низкий. Не пойму я их что-то. Раньше проще было…

– Конечно, раньше и лед прозрачнее, и небо голубее, и олени рогатестее. Короче, можешь по бизнесу помочь конкретно или как все – только советами?

И махнул тогда дед посохом своим волшебным, сказал слово заветное и растаял в пурге снежной, внезапно налетевшей.

Оглянулся коммерсант, а навстречу ему глава налоговой инспекции местной с хлебом-солью.
– Добро пожаловать, дорогой вы наш предприниматель – надежда земли русской. Уж мы гнобили вас, гнобили. Самим теперь стыдно. С этого дня можете налогов платить, сколько сами захотите. А не захотите – можете и не платить вовсе. А ежели и совсем на нас сердиты за все пережитое, так мы и сами готовы отдать ранее несправедливо отобранное.

Подивился коммерсант увиденному, но тут ему наперерез инспектор пожарный бежит.

– Не желаете ли акты о проверках на три года вперед получить? И огнетушитель бесплатный. И огни бенгальские сертифицированные. – Схватил тут инспектор багор пожарный и ну себя лупить приговаривая: «Так тебе, губитель бизнеса российского, мздоимец проклятый»!

– Свят, свят, свят, – перекрестился коммерсант и увидел знакомого банкира, еще вчера требующего 25 процентов годовых.
– Возьми миллион, возьми миллион. Ну, чего тебе стоит? Я и проценты тебе заплачу, только возьми. А если поручители требуются или залоги, так я все свое имущество предоставить готов.

Опосля банкира чиновник важный нарисовался на мерседесе казенном. Снял с него мигалку, номера блатные-преблатные и отдал эти причиндалы виповские со словами заветными:
– Можешь теперь и по встречке, и на красный! И гаишников, честь отдающих, куда подальше…

– Вот это да, – восхитился бизнесмен потрясенный. – Ну и дед, все сделал, и даже на мигалку больше, чем хотелось ранее.

Но это были еще цветочки. Тут из телевизора самый главный нарисовался.
– Решили мы вас, ранее несправедливо забытого, в Думу назначить. Чтобы вместе с лучшими умами российскими думы думать. Клуб футбольный не желаете? Губернатором поработать в Татарстане? Партию любую из двух возглавить? Яхту больше, чем у Абрамовича? Дачу шикарней, чем у Миллера? Полпредом на вертолете полетать? На потоке финансовом посидеть? Южном обходе или Северном?

Тут бизнесмен наш и вовсе в ступор впал. Понимал он, что за блага такие точно что-то крупное потребуют. Как Мефистофель у Фауста. Как Троцкий у ледоруба. Как земля у колхозника. Как Ходорковский у прокурора. Не придется ли ему душу продать?

– Дед, а дед, – жалобно закричал он в пустоту. – Верни все взад. Не надо мне ничего. Пусть уж лучше весь в долгах, но живой и с супругой хоть иногда. Бог с ними инспекторами, налоговиками, мигалками и потоками.

Тут откуда ни возьмись появился Дед Мороз Красный нос.
– А я тебе сразу предлагал шампанского или виски японского. А остальное – от лукавого. «Никогда и ничего не проси у сильных мира сего. Придут и все сами дадут». Ну что – с Новым годом?

– С Новым 2010! Слушай, старик, а акты проверочные может все-таки оставим? Так, на всякий пожарный. А?