Ур-р-родливая женщина.

На модерации Отложенный



А ведь как хорошо всё начиналось! Пришла к ним в офис (Кирилл работает в страховой фирме) новая девочка: красивая, сексуальная (в одежде), ножки от груди, грудь как два перезревших яблока, шея лебединая. С Киром флиртует, глазки ему строит и комплименты его айфону 6S с флагом России за задней панельке отвешивает, явно демонстрируя, что дорогой телефон - это уже повод отдаться мужчине, чтобы, как минимум, запилить с него селфи в социальные сети. Ну не тяжёлого поведения девочка, в общем.

Кирилл же - парень не привередливый, свободный. На свидание Риточку позвал. Схема стандартная: ресторан, два селфи с нового девайса на фоне взятой в кредит (специально для таких во Риточек) BMW. Аптека, громко высказанная просьба продавщице дать "XXL" и номер в отеле, оплаченный "командировочной" картой компании (Кирюша на очень хорошем счету у руководства, "втюхивает" здорово!).

В номере - вино, лёгкая музыка и танец, плавно перетекающий в женском стриптиз, на котором организм Кирюши даёт серьёзный сбой: не стоит - и всё.

Резко вырубило. Причина, как оказалось, весомая.

- У неё татуировка на всю спину. Тату. На всю спину. Всю, Маша! От шеи до задницы. Ну и ур-р-родливая женщина.
- Не храм, случаем?
- Маша, лучше бы храм. Цветы. Ваза с розами. Розы цветные, ваза с какой-то тенью. Возможно, тень тоже цветная, но я рассматривать не стал. Это настолько убого и асексуально, что я решил свалить. Точнее, ОН решил, что мне валить пора.
- Свалить, прихватив вино, - снова подкалываю я, вспоминая о ночном звонке.
- Имею право. Это моральная травма. Мне нужно было напиться и забыться.

Напился, забылся, вынес мне с утречка мозг, а в понедельник получил люлей от Риточки за то, что так беспардонно обломал её.

Вот шутки-шутками, ребята, а вопрос возник: зачем женщины уродуют себя такими беспонтовыми "наколками"?
Отдельно к мужчинам обращусь: какие тату на теле прекрасной половине человечества вы готовы терпеть?