Что есть кайф? История героинового наркомана

Перед приездом в столь знакомые стены реабилитационного центра одолевали странные и непонятные чувства. Приятно удивила встреча с персоналом, и их искренняя радость, не ожидал, что меня здесь ещё помнят… Традиции не изменились, всё так же сижу в редакционном отделе и печатаю… Уже воспоминания, а не те настоящие переживания. Со временем воспоминания угасают, проваливаются в подсознание, бледнеют, как сновидения по утрам, но действие героина я наверно не забуду никогда…

Зачем попробовал? Обычный человеческий интерес - друзья всегда мне авторитетно разъясняли то, что по-настоящему воткнуть кайф можно только запустив его по вене. Известное выражение типа "Кайф на кончике иглы" не было понятно до того самого момента, когда...

Как это было? В жизни нужно попробовать все (кроме одного), приколюсь разочек и всё. Руки трясутся, как у хроника, в дорогу попасть не получается, контроля нет, бледный весь как ханурик. Но вот, вроде вошел... контроль... несколько сек... снимаю машинку... и все... Трудно словами описать это состояние, но никогда раньше и никогда потом, подобного больше не было. Какое-то совершенное чистое, на тот момент абсолютно свободное сознание. Вся внутренняя душевная и физическая боль, все внешние проблемы, все то, что глодало и третировало, отошло даже не на второй - не на третий план, а просто исчезло, словно никогда и не было. Каждый вдох и выдох воздуха содержал в себе необыкновенный заряд счастья, умиротворения. Каждый окружающий предмет вызывал тепло и как будто источал некую ауру блаженства. ВСЁ вокруг благоухало гармонией. Хотелось закрыть глаза и провести в таком состоянии вечность, нет, не вечность - бесконечность. Я был уверен, что даже в раю хуже. Естественно, этот укол не стал последним, как не стал последним второй, а затем десятый. Всякий следующий раз я пытался добиться того состояния, которое испытал в самый первый раз. Год пролетел как в угаре. Я в системе, я наркоман, я это осознаю. В 16 лет вхожу в блатной мир, на тот момент это является пределом моих мечтаний. Молча слушаю байки про "воровской закон", вокруг лишь вижу "кидняки" и "крысятничество". Сорокалетние мужики стоят, со слезами, на коленях из-за "смывок". Мне по фигу все это, я убеждён, что таким не стану никогда… Потом, по инициативе родителей, меня запихали в дурку, следом ремиссия.

Заканчиваю школу, потом армия, комиссовали, опять дом и прежние интересы. С другом кидаем поставщиков на килограмм героина и сматываемся в Питер. Под Питером кидаем каких-то коммерсантов на фуру бананов. Вокзал, менты меня снимают с поезда, друг успевает уйти. Дальше кресты. Хата на 40 человек. Спим в три смены. Менты предлагают сотрудничество, я отказываюсь. Попадаю под "пресс". Но у меня появляется адвокат. Друг не бросил. Суд. Меня освобождают за недосказанностью. Друг встречает. Здравствуй Воля. Прощай Питер.

Возвращаемся домой. Продолжаем колоться. Родители оформляют в универ, чтобы занять меня учёбой. На время это помогло... Но героин умеет ждать.

Не хочу описывать свою дерьмовую жизнь, всё это уже было несколько лет назад, здесь же, в этих же стенах.

Самое главное для того, кто жаждет попробовать, вникнуть в написанное далее…

Дозняк неуклонно рос, а кайфа ощущалось все меньше. Денег стало катастрофически не хватать. Сначала я находил в себе силы не воровать, занимал, распродавал свои вещи: ушел комп, телек, видак, микроволновка, стиральная машинка, видеокамера, фотоаппараты, плееры, диски, дорогая чешская гитара ушла за один дозняк, и т.д. Кайф упростился до нельзя, продолжался недолго, и как можно скорее требовал себя вновь и вновь. Скоро он и вовсе перестал быть кайфом в прямом смысле, а превратился для меня в нечто похожее на стакан воды для умирающего от жажды. Уже даже самые непродолжительные задержки вызывали мучительнейшее состояния, так называемой предупреждающей ломки. Т.е. если не добудешь гердоса, начинаешь понимать что тебя ожидает, средневековая пытка покажется праздником, и ты сидишь на полу и сам говоришь себе: «Бетон будешь грызть му*ила комнатная, мозги начнешь сверлить электродрелью на самой медленной скорости торчок ты конченый, валяться на шконке будешь, где вместо перины и подушки шлак-вата будет - захочешь встать с кровати - только не сможешь, упадешь на ковер, если еще не успеешь скинуть его барыге, на ковер из крупно побитого стекла, вперемешку с раскаленными углями, корчиться будешь на нем словно уж на сковородке и каждый следующий час, нет каждую следующую минуту тебе будет становиться вдвое хуже, чем минуту назад …..Ты уверен, что способен это выдержать??? Конечно же, выдержать такое практически невозможно, отчего как миленький бежишь, ищешь дозняк, ширяешься, на несколько часов выравниваешься (поправляешься), чтобы потом прийти к тому же вновь.

Но все равно рано или поздно ломка до тебя доберется и тогда, п…..ц.

Итак, ломку можно только отложить - исключить невозможно. Причем, чем дольше переносить ее наступление, тем безжалостней она будет проходить, это факт!

Ломка, как бы воздает тебе за каждый сделанный тобой укол и она выше разумного понимания того, что мы понимаем под болью. Это такое состояние, когда все тело выворачивает наизнанку, а потом вворачивает обратно. Это состояние, когда каждая клеточка тебя одновременно и совершенно невыносимо: жжет, свербит, ноет, колит, скручивается, гниет, разрывается и т.д. Секунды мучительно тянуться, сверхпытка же продолжает усиливаться и усиливаться. Из головы не выходят мысли о том, что это не прекратиться никогда вообще! Хочется взять дробовик и самой крупной картечью разнести купол в мелкие брызги. Именно так брутально отомстить самому себе за это издевательство. Бросает то в жар, то в холод, тело покрыто липким потом, его лихорадит и трясет все время, мышцы напряжены. Кости словно наполнены трухой, в которых копошится опарыш, отчего все тело и особенно конечности дико скручивает. Совершенно непонятно откуда поступает боль - словно состоишь не из клеток, а из мучительной боли, больше не человек, а большая капсула страдания.

Понос и рвота одновременно. Хочется орать, выдирать из себя куски мяса, разбежаться и со всей силы впечататься головой в стену. Почти так я и делал.

Калейдоскоп мыслей заваливает разум подсказками и напоминаниями о том, как приостановить эту экзекуцию. Пусть на время... Пусть на короткое время... Все готов отдать лишь бы только отступила ломка, за то чтобы «жить». Пусть даже в окружении всеобщей ненависти, презрения и унижения, пусть в компаниях предателей и отморозков, пусть в грязных и заблеванных притонах - но "жить". Пусть даже так никчемно и убого, без любви и друзей, без поддержки, в атмосфере вечной лжи и самообмана, в состоянии бесконечного ожидания этого кошмара - но только не в этом кошмаре сейчас. Потом, уже совсем скоро, собрав остатки сил начать лечиться по настоящему, вырваться из системы, измениться, стать нормальным человеком, вернуть себе уважение и доверие.... но только не прямо сейчас, а потом-потом-потом!!! А сейчас: «ну дайте, ну найдите, ну принесите... ну последний разочек, ну пожалуйста…»… а потом ВСЁ, всем готов поклясться в этом!!!

Именно после таких мыслей, а вовсе не от боли я орал, орал и до хрипоты сдирал глотку. Потому что опять врал - себе и всем, потому что в очередной раз продавал и перепродавал самые высшие и неприкасаемые ценности, потому что опять за дозу предавал искренние чувства и любовь самых близких людей.

Я был просто необыкновенно глух к попыткам вразумить меня, пресекая любую помощь на корню. Я больше не слышал и не видел ничего, кроме кайфа. Говорят, наркоман живет одним днем, чушь - наркоман живет одним часом, если не одной минутой... Один день повторял следующий: дни складывались в недели, недели в месяцы. Многочисленные попытки соскочить были всегда одинаково провальные, а мои самые искренние обещания смешны уже даже и для меня самого. Меня постоянно подламывало, что можно было бы и подумать, что к этому можно привыкнуть. Нет... К этому привыкнуть нельзя!!! Я просто не мог передвигаться без укола, а через 4 часа после вмазки уже начинало заново ломать…

Дальше все было уже проще. На больничке мне помогли справиться с кумаром. Капельники, успокоительные... Предложили мне пройти годовой курс реабилитации по программе АН (Анонимные наркоманы) - я отказался. Мне реально было не до этого, потому что необходимо было тушить огромные долги, к тому же у меня на этот момент было уже совершенно осознанное и бесповоротное решение покончить с наркотой.

Помогло то, что довольно быстро я устроился, наконец, на работу и не только получал за нее деньги, расплачиваясь с долгами, но и моральное удовлетворение от труда. Впервые я занимался именно тем, чем, в общем-то, хотел. И это тоже важно. Я работал в двух местах, каждое из которых по-своему интересно и давало необходимое мне общение.

Я совсем не ожидал того, что будет легко, легко и не было. Страшнейшая хроническая депрессия, в частности, - вот такое тяжелое наследие, что оставил мне героин. Тяжелее всего было перенастроить свою психику на новый лад. Увидеть себя в новом качестве, научиться ограждать себя от всегда очень свежих и отчетливых воспоминаний недавнего блаженства. Заставить мозги признать, что вся эта свора проблем, боли, страдания и отчуждения не решается кайфом. Безостановочные воспоминания "иллюзорного счастья", ощущение бессмысленности всего рядом лежащего, страшные, и чересчур реалистичные ночные кошмары (не дававшие перерыва даже ночью), и отчаянное ощущение внутренней пустоты - вот лишь малая часть тех последствий, которые часто порождают желание плюнуть на все и вернуться в тот мирок, где всего этого нет, пусть даже на очень короткое время.

Я должен был просто поклониться в ноги своей девушке, за то, что она, наверное, лучше меня понимала все эти моменты, и за то, что, в меру своих возможностей переключала меня из этого кошмара в реальный мир. Отнимая собственное время, часто жертвуя собственными делами она очень грамотно и удивительно последовательно отключала меня от мрачных мыслей и тяжелых воспоминаний. Отлично зная мои прежние интересы, она всеми силами старались воскрешать их. Какие-то мелкие, наивные сюрпризы, например, мне вспоминается необычайно креативно организованный и проведенный мой день рождения. Тогда она в первый раз свела меня со старыми друзьями. Я долго не мог поверить, что подобная дружеская верность может существовать, я искал какой-то подвох во всём, был уверен что меня все ненавидят. Очень помогли друзья - они очень искренне приняли мое возвращение и никогда не допускали по отношению ко мне стереотипа "наркомана". Никто из них совершенно ничем не напоминал мне о моем прошлом, словно этого вовсе и не было. С родителями вышла незадача - они, увы, до конца так и не смогли оклематься от моего прошлого и все-таки напоминали какие-то эпизоды, проявляли недоверие. "Кореша" первое время продолжали позванивать, это давило, страшно мешало, но выдержал и это.

На мой взгляд, для того, чтобы помочь человеку выбраться из этой трясины - нельзя допускать его одиночества, прежде всего, нельзя оставлять его одного и надеяться, например, только на психологов - пусть даже самых лучших. Даже если он сам стремиться к уединению, или, скажем, интроверт, по натуре - его необходимо "шевелить" насильно, если нужно даже навязчиво. Нужно дать ему толчок к осознанию собственной личностной значимости, помогать найти ему в самом себе черты индивидуальности. Дальше он сам уже наберет обороты, оживет и начнет "кружиться" (в хорошем смысле) сам.

И... те, кто хочет бросить: не верьте людям, которые говорят, что слезть с героина нереально. Это очень сложно, но возможно, как оказалось. Но нужно быть готовым к тому, что наркомания практически неизлечима. Большая радость, глубокое переживание — все может привести к срыву. С этим придётся бороться всю жизнь. Но я хочу жить... и это главное. Вот, наверное, и все…