Мы живем в мире, в котором крысы разумнее людей

Рядом с моим домом два сетевых магазина. Один — дорогой, другой — эконом-класса (нет, не будем здесь про «жилье бизнес-класса с видом на Третье транспортное кольцо»).

Чем отличаются эти два продуктовых магазина? По сути — ничем, кроме цен.

Вот я иду в дешевый магазин. Для того чтобы разъехаться тележками, нужны навыки экстремального вождения: между стеллажами с трудом проходит одна. А вот и пробка: пенсионерка застряла между сырами и хлебом, вызволяют несчастную всем миром. Не зная, где что лежит, найти товар невозможно. Но я, к счастью, знаю. Также я знаю о том, что в этом магазине нельзя покупать соленые огурцы (имеют вкус и запах одеколона), сигареты (они воняют жженой пластмассой), торты (срок годности выходит в полночь). А вот деловито пробегает хозяйка магазина — серая крыса размером с небольшую таксу. Опытные домохозяйки знают: товар с нижних полок лучше не брать. Выше крыса не полезет, ей незачем и лень.

А вот я иду в дорогой магазин. Потому что мне захотелось… ну, к примеру, водорослей для суши. В магазине в очередной раз произошла перепланировка. И покупатель растерянно ходит между торговыми рядами. Указателей нет, логика размещения товара непостижима — водоросли для суши никому не придет в голову искатьтам, где пиво. Консультанта в зале тоже нет. Кто-то из покупателей рассеянно набирает в тележку вовсе не то, за чем он пришел, кто-то — как я — просто уходит с пустыми руками. В единственную кассу стоит совершенно советская очередь. «А у нас магазин повышенного сервиса!» — роняет гордо дама в униформе.

Вероятно, повышенный сервис заключается в отсутствии нужного количества кассиров, гнилых гранатах по цене 300 рублей за килограмм и… крысе, которая с сарказмом смотрит на меня из-под полок с «элитным сыром».

Похоже, крыса просто не знает о том, что это дорогой магазин. Или же ей на это наплевать — крысам понты неведомы. Серые пасюки, которым одинаково вольготно и в «Пятерочке», и у Большого театра, показывают всю трагикомичность московской «сладкой жизни».

Это крысиный мир. Мир джакузи в хрущевках; «светских львиц», ковыляющих в «Джимми Шу» по смеси грязи и детергента до купленной в кредит машины; «менеджеров» в костюмах, ради которых полгода жрали доширак; пропахших потом провинциальных гримерок эстрадных звезд; пафосных фитнес-клубов в спальных районах; общественного транспорта, в котором тебе оттопчут ноги и испачкают одежду. Мир, в котором верят, что карьерный рост важнее профессионализма, что «золотое гетто» Рублевки — земной рай, что в конце порнофильма герои поженятся, а олигархи сложат все к паре стройных ног. Верят в то, что бывает «натуральное», добытое из тайных месторождений мыло и соль с пониженным содержанием натрия, что червивая картошка полезнее хорошей, отдать за тряпку позапрошлой коллекции бюджет деревенской семьи — признак успешности, а не лоховства.

Мир, в котором крысы разумнее людей.