Из будней революционного Киева
Нынешний Киев - город, трудный для жизни. Город, в котором раздаются призывы властей к убийствам, избиваются и запугиваются люди, бросаются в мусорные контейнеры народные депутаты, грабятся во имя революционной целесообразности квартиры - это уже не город, а то ли какая-то Лысая гора, где справляет бал нечистая сила, то ли взбунтовавшаяся психолечебница. Пытаться достучаться до сознания обитателей этого странного мира с помощью рациональных доводов бесполезно. Тут больше подходят знания из области психиатрии либо представления о практике общения с одержимыми...
Возьмём два недавних случая. Один произошёл с главой Службы безопасности Украины Валентином Наливайченко, другой - с советником украинского министра обороны Александром Данилюком.
В эфире украинского 5 канала пан Наливайченко объявил недавно, что его ведомству стали окончательно ясны причины катастрофы малайзийского «Боинга». Как сказал шеф СБУ, «украинским следователям и международным экспертам необходимо прибыть на место авиакатастрофы, чтобы найти то, чего не хватает» А не хватает, по его убеждению, остатков российской ракеты «Бук М1», которой и был сбит самолет. Словом, не то прилетавшая в очередной раз из Вашингтона ведьма накрутила ему хвост и он заторопился с обличениями, не то ещё по каким-то причинам, но одержимый навязчивой идеей пан из СБУ упустил из виду, что такие ракеты в РФ никогда не производились, это украинская модификация старых советских «Буков». Так что уже припрятанные под кустом для экспертов обломки ракеты могут оказаться негодными. Однако повреждённое сознание таких тонкостей не ухватывает.
И напрасно представитель Министерства обороны РФ генерал-майор Игорь Конашенков, словно забыв о том, с кем имеет дело, начал объяснять, что «не может не вызывать возмущение очередная попытка руководителя украинской спецслужбы своими абсолютно голословными заявлениями навязать общественности версию о якобы причастности российских военнослужащих к катастрофе с малайзийским «Боингом» в небе Украины».
Товарищ генерал! Стоит ли возмущаться? Где Вы видели, чтобы врачи возмущались поведением психически больных, а изгоняющие бесов - приступами одержимости? Понять Наливайченко можно лишь тогда, когда классифицируешь его по одной из этих двух категорий насчастных. Мы все совершаем ошибку, воспринимая этих субъектов как вменяемых партнеров по диалогу. Боже упаси!!!
Другой пример - советник украинского министра обороны Александр Данилюк, объявивший, что в обстрелах украинских позиций на Саур-могиле принимали участие курсанты Коломенского высшего артиллерийского командного училища.
На этот раз в МО РФ восприняли объявление спокойно и без возмущения. Указав на то, что упомянутое училище было расформировано 6 лет назад, в российском военном ведомстве задали вопрос: что курят украинские официальные лица?
Сама формулировка вопроса указывает на то, что на этот раз военные в Москве правильно подошли к оценке казуса с Данилюком. Однако их предположение о курении украинскими чиновниками наркосодержащих растений не вполне подтверждается.
Открываем медицинскую энциклопедию и читаем: «Продолжительность психических расстройств от курения конопли, как правило, от нескольких часов до 36 часов. Во время этих расстройств у курильщика конопли может возникнуть тревога и паника, ощущение искаженности окружающего мира, нарушение восприятий в виде иллюзий и галлюцинаций, параноидный бред. Выздоровление от подобных психозов не всегда успешно». Тут есть важная деталь: галлюцинации и параноидальный бред никогда не сопровождаются упорядоченной информацией о причинах появления страхов. Это всегда рваные, бессвязные картинки. А заявление об участии Коломенского высшего артиллерийского командного училища в боях под Саур-могилой к бессвязным картинкам отнести трудно.
Ищем дальше. Открываем Jahresbuch fur Psychoanalitik и читаем: «Языковые аберрации подсознательного случаются обычно в моменты возбуждения человека, когда он не в состоянии полностью контролировать свое сознание и проговаривается о фактах, которые он хотел бы скрыть. Чаще всего именно эти факты являются причиной его психических расстройств и влияют не только на его языковое поведение, но и на его жестикуляцию, мимику и частоту стула».
Вот это точнее. Где-то в глубинах подсознания Александра Данилюка еще, видимо, не стерлась история героических подольских курсантов, сложивших головы на подступах к Москве. Образ этих мальчиков вызывал некогда приступы ужаса у немецких нацистов. Из глубины времён ужас пришёл теперь к украинским нацистам, он охватывает их, как немцев семь с лишним десятков лет назад. Всё это у Данилюка и проявилось. И пока у власти в Киеве будут находиться те, кто прорвались туда на волне переворота, нам всем надо запасаться экземплярами Jahresbuch fur Psychoanalitik. Нужна эта книга и российским военным - помогает точно оценивать состояние умов киевских «партнёров».
Комментарии
- Хохлы ответили "Есть" и бросились скупать бойлеры.
- Яценюк сказал, что угля для ТЭЦ тоже нет, и бойлеры не помогут.
- Хохлы ответили "Есть" и бросились собирать кизяк.
доллар станок в мире только один
Для тех, кто ставит мне минусы: господа и дама по имени "татра и что-то там про моссад цру"
Бть!!!! Да вы посмотрите, сколько у меня этих минусов вообще! Думаете мне не похрену? Впрочем - ставьте, прикольно было бы посмотреть ко дню разведки - сколько там их наберётся....
Гы-гы-гы.
Однако, учитель. Рашенский. Патриотический.
Не удивидельно, что страна деградировала по полной
С такими то учителями
Так и я об этом:
"Не удивительно, что страна деградировала по полной
С такими то учителями"
Ты тупой баран.
что такое “тата”
в словаре В. Даль Толковый словарь живого великорусского языка
тата
ТА́ТА арх. пск. зап. южн. малорос. Та́танька, татка арх. таточка, тату́ля, татулька, татулечка, татуленька, южн. зап. тятя, отец. Та́тина шапка, арх.
В русском - "арх.", а у нас самое живое слово
Но ты же его начал интерпретировать в соответствии с
своим убогим знанием как слово женского рода,
я тебе и объяснил, что ты тупой баран,
а это слово мужского рода
А вот сейчас "+" проявился как "1"...
«И вся страна у них теперь такая – Немножко желтая и очень голубая».
А-ха-ха-ха-ха-ха
Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Говно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не трахал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – уебывайте на хер. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бля будем – будешь. Да куда вы денетесь. На хуй вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014
Не писал, ...
Мне пиздец! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полсотни. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по хуй – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пизды получаю? Слава Украине!
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хотя нет, вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине! Записался в национальную гвардию.
Декабрь 2014
Ну вот и дома… Заебала война. Ну как – заебала? Ебануло, по башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда на Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах. Слава Украине!
Смешно. Но действительно; за чем Украине вместе с Расеюшкой быть колонией, окраиной великой КНР, ежли Незалежной ближе, понятней Европа, чем Пекин чёрте где в Азии?!
Тем более, Украина уже была в ней, вместе с Московией, в период Литовского княжества.
Хм. Ну не пидарасы? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка не свежая, на голове. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и хуй с вами. Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Ебал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015
Ебал я этот снежок. Его что-то слишком до хуя. И мороз минус тридцать, легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и ебауть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Гавно гавном правда, но хуле перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Хуй вам. В нашей стране и газа и угля до хуя. Перебьемся. Слава Украине! Убейтесь суки. Я иду. Вам пиздец!
Я заебался так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015
Сошли…. Смыло на хуй все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!
Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пизды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы ж...
Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали пиздды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до хуя. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пидарас. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пизды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпиздили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот ёбаный телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пизды тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016
Снега много. Красиво. Заебал, этот снег. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись наверное все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!
Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на еблю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все заебаало. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пизды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Хуйня, дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!
Апрель 2016
Дошли. Нас до хуя. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пиздец. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016
Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пизды. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пизду Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май!!. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому…. Слава Украине!