Год Двуглавого Медведя

Новый Год у "эффективных менеджеров" был в самом разгаре. В перерыве между омарами и "мраморной говядиной" под чёрными трюфелями, втиснув тучные афедроны в кресла, обитые кожей налогоплательщиков редких животных и открыв вторую сотню бутылок "Кристалла", представители бомонда принялись рассуждать о последних событиях.

Протесты-митинги... Опять этот народ, избавленный ими от советского тоталитаризма, с жиру бесится! Ну что им еще не пообещали, чего им не хватает? Столько ценовых рубежей взяли, столько дрожжей в тарифы вбухали - и не перечесть! Неужели этот плебс не чувствует национальной гордости, когда европейские официанты вытягиваются в струнку перед нашими олигархами? Разве не радует сердце истинного патриота зрелище охотничьих забав поистине дореволюционного размаха?! Скоро мы и в кинематографе сравняемся, уже делаем успехи - не за горами российский "Титаник", на реальных событиях!

Господа оживленно спорили, забыв даже поздравить представителя РЖД со строительством очередного дворца.

Между тем, в банкетном зале образовалась настоящая "Силиконовая Долина" и стало опасно курить из-за насыщенности воздуха всевозможными парфюмами. Мамзели, дабы развлечь общество, соревновались - кто спрячет в вырезе платья больше "минимальных продуктовых корзин"...

Отделавшись, ради важного разговора, от назойливых моделей человека, элита вернулась к трепещущей теме прошедших выборов и их итога - многотысячным акциям протеста.

Все присутствующие сходились на том, что агитпроп сработал вполне удовлетворительно, оранжевая байка была вброшена в массы. Прошумел над залом каламбур какого-то нефтяника - "больным полезны апельсины!", после чего все дружно выпили за Стабилизационный Фонд России.

У края стола сиротливо стояло нетронутое ведерко с красной икрой. Отчего-то оно не соблазнило никого из собравшихся - многие ворчали, что дурная примета. Беседа протекала в том же русле.

Была отмечена достойная работа "братьев наших меньших", то есть либералов и националистов. Посему следующий тост был "за отсутствующих друзей". Собравшиеся находили их лозунги весьма забавными, дамы даже предложили поиграть в игру - перетасовать должности в Правительстве, причем каждый участник был обязан дать несколько "интервью" в новой роли.

Олигархам предложили другую забаву - произвольно выбранный ведущим должен складно и убедительно представить себя "национально мыслящим", либо "социально ответственным".

Разумеется, не обошлось без курьёзов: подвыпивший министр обворо обороны, играя роль министра здравоохранения, заявил, что пора переводить больных на профессиональную контрактную основу, а уже известный нефтяник, по незнанию, пообещал выдавать малоимущим автомобилистам русского происхождения по литру сырой нефти, в качестве пособия.

Господа выпили "за частную собственность, под любым камуфляжем".

Хор семилетних детишек в свежеповязанных красных галстучках поздравил собравшихся с праздником, после чего спел "Боже, Царя храни". Господин Зюганов, желая развлечь публику, декламировал избранные цитаты из своих произведений, шутил и рассказывал анекдоты, однако, после неудачной шутки про "яхту Ленина - Аврору", вызвавшей мрачное настроение у большинства, разговор о событиях возобновился.

Лощеный "зам-кого-то-там" доложил о принятых мерах. Кроме услышанных ранее, среди них были (в частности) и увеличение зарплат сотрудникам полиции, (не секьюрити единой жив олигарх) и, разумеется, перераспределение бюджета (в целом) в пользу самых злободневных направлений. ("Водометы вместо масла", осмелился добавить "зам-кого-то-там", умильно улыбаясь.) Прочие же, неэффективные направления, планировалось сильно урезать в смысле финансирования.

Все выпили "за желанную победу двуглавого медведя на проклятым красным драконом" и перешли к десерту. Десерт не заставил себя долго ждать...

Десерт не заставил себя долго ждать - Виктория Александровна торжественно внесла и поставила на стол четыре порции мороженого растительного происхождения. Муж и двое детей хозяйки, покончив с более чем диетическим праздничным столом, смотрели новогоднее обращение Президента.

Все образуется, верили они, папа найдет работу после сокращения, а очередь в детский сад скоро подойдёт.

Семейство смотрело начавшуюся разоблачительную передачу из серии "Коммунизм - ложь XXI века". Двуглавый медведь утробно урчал...