Анекдот: "Решил Вова наконец-то назвать главную цель спецоперации..."

Анекдот: "Решил Вова наконец-то назвать главную цель спецоперации..."

Сегодня

Вова внимательно читал книгу, когда к нему в кабинет заглянул пресс-секретарь Дима. Разглядев название книги - "Как обворовать страну за 20 лет. Практическое руководство" - пресс-секретарь сказал:

- Володь, у нас проблемка. Пропагандисты просят новую методичку. В старые уже никто не верит.

Вова отложил книгу и удивлённо произнёс:

- А я чем могу помочь? Уж кто-кто, а я точно не в курсе, зачем я всё это затеял.

В кабинет забежал министр обороны:

- Товарищи, люди просят назвать конкретную цель всего этого мероприятия. Выручайте.

Вова подумал и предложил:

- А почему бы не вспомнить про "восемь лет"?

Пресс-секретарь возмутился:

- Это уже давно не работает. Ты сам-то вспомнил про "восемь лет" только через восемь лет. И где же ты был всё это время?

Вова продолжал размышлять:

- А если сказать, что мы хотим отодвинуть НАТО от границ?

Министр обороны ответил:

- Володь, ты же всё сделал, чтобы НАТО к нам приблизилось. Вспомни про Финляндию.

Вова психанул:

- Что вы ко мне пристали? Про демилитаризацию скажите.

Дима вздохнул:

- Благодаря тебе наши соседи вооружились по полной программе.

Вова начал свирепеть:

- Вас всему учить надо? С меньшинствами мы боремся!

Министр обороны уточнил:

- Поэтому бьём по ТЭЦ?

Вова заорал:

- С биолабораториями мы сражаемся! И с надрессированными комарами!

Пресс-секретарь повысил голос:

- Володь, не отвлекайся. Не до шуток.

Вова рубанул рукой воздух:

- Мы противостоим западным ценностям!

Министр обороны зевнул:

- Ну да, у нас же по городам бегают европейцы и навязывают прохожим свои ценности.

Вова отдышался и начал думать. Через несколько минут он выдвинул предложение:

- А ведь можно назвать это борьбой с силами зла, чуть ли не с самим дьяволом. Назовём это "десатанизацией".

Пресс-секретарь победно выдохнул:

- Ну наконец-то приличная версия. В это действительно можно поверить.

Министр обороны согласился:

- Отлично. Такая цель не вызовет вопросов и сплотит народ.

Коллеги радостно обнялись. Проблема была решена. Вова предупредил:

- Только надо, чтобы это озвучил кто-то брутальный, кому верят и кого боятся, кто является непререкаемым авторитетом.

Дима ответил:

- Можно моего тёску попросить, который подменял тебя.

Вова догадался:

- Ты про Диму, который четыре года играл роль президента? Да, хороший вариант. Люди ему доверяют. Вы тогда опохмелите его, отмойте и пусть сделает заявление. Про Люцефера вспомнит. Да ИблИса.

Министр обороны переспросил:

- Иблиса?

- Да, Иблиса.

Перед тем, как покинуть кабинет, пресс-секретарь полюбопытствовал:

- А что за книгу читаешь? Судя по названию, ничего нового для тебя там нет.

Вова самодовольно ответил:

- Так это я и написал. Вот издательство прислало экземпляр.

Дима был восхищён:

- Блестяще. Ты ещё и книги пишешь. А что за жанр?

- Автобиография.

*Все события и персонажи вымышлены