Браков и разводов все больше - виноваты ранние браки?

Широкомасштабная борьба с демографическим кризисом, развернутая в нашей стране, привела к незапланированным последствиям

Количество браков по официальной статистике в России выросло, что, безусловно, радует. Однако и число разводов в свою очередь стало зашкаливать, побеждая рекорды последних десятилетий. Одной из причин таких метаморфоз социологи называют резкое увеличение ранних браков.

Итак, самыми активными борцами за увеличение численности населения в стране стали молодые люди в возрасте от 18 до 20 лет. Видимо, окрыленные воззваниями, что отныне поддержка семей - приоритетная задача государственной политики, юноши и девушки смело отправились на передовую, дабы получить за сей подвиг обещанные привилегии. Увы, как показывает практика, задача эта зачастую не по плечу не только новоиспеченным Ромео и Джульеттам, но и их родителям, обреченным в условиях финансовой нестабильности всячески опекать, а то и содержать молодоженов.

Причем взрослая часть населения, согласно социологическим опросам, в подавляющем большинстве ранние браки не приветствует: 86% опрошенных россиян в возрасте от 35 лет голосуют против. Аргументом за разрешение ранних браков для них может стать лишь проверенная годами любовь и то, что ребенок, коль скоро он появился (пусть и в проекте), должен воспитываться в полной семье. Однако большинство потенциальных бабушек и дедушек считают, что нельзя потворствовать ранней женитьбе, мотивируя это отсутствием достойного образования, работы и, соответственно, невозможностью самостоятельно обеспечивать семью.

А вот многие молодые люди ничего плохого во вступлении в брак сразу после школьной скамьи не видят. Винить подросших детей в наивности не стоит: молодости свойственны романтические представления о жизни. К тому же среди юных респондентов нередка и позиция, что ранние браки - это не что иное, как «испытание собственной взрослости». Для них вступить в брак почти так же просто, как заскочить в автобус: если попал не по адресу, ничего страшного - можно пересесть в другой. Отсюда и излюбленные в молодежной среде афоризмы: «Схожу-ка замуж», «Не уживемся - разведемся».

- Ранние браки - проблема прежде всего социальная, - считает семейный психолог Илья Суровцев. - Физиологическая зрелость достигнута, гормоны играют, но впереди у молодых людей еще большой путь к нравственной зрелости и материальной самостоятельности. К сожалению, не все это понимают. При этом любовь продолжает все-таки оставаться главным мотивом вступления в брак, как у мужчин, так и у женщин всех возрастов. На втором месте стоит взаимопонимание и общность интересов. Однако если любовь - единственный вклад в супружество, она не продлится долго. Юношеский максимализм, неумение строить отношения - все это неизбежно разрушает молодую семью.

Подавляющее большинство современных ранних браков по-прежнему, как и в былые времена, заключается по причине незапланированной беременности. Кстати, по статистике во время первого полового акта предохраняются 70% американцев, а россиян всего 20%! И это при том, что никакого дефицита в контрацептивных средствах у нас в стране не существует со времен развала Советского Союза.

Но неужели гормоны и юношеский романтизм - единственные причины скороспелого вступления в брак? Отнюдь. Психологи называют множество причин. Да, очень часто молодые люди женятся по сильной любви. Практически у каждого из нас есть хотя бы одна такая знакомая пара: им все кричали, чтобы хоть институт сначала закончили, но они никого не послушали, поженились всем назло. Итог? Чаще всего развод. Причина - разочарование друг в друге. По мнению экспертов, такой результат закономерен: молодые люди в отличие от более взрослых часто не обладают достаточным жизненным опытом и уравновешенностью характера, чтобы решать проблемы конструктивно, поэтому предпочитают расторгнуть брак, так же импульсивно, как и заключили его.

- Многие юноши уверены, что статус «женатого человека» придаст им вес в обществе, - комментирует психолог. - Молодой человек стремится к самостоятельности. Это естественно. И женитьба для многих ребят, едва окончивших школу, - это шаг к взрослению, попытка добиться уважения окружающих, ведь до сих пор на него смотрели как на мальчика, а он хочет доказать, что уже мужчина. А что делать молодой девушке, если у нее трудности в общении с близкими?

Конечно же, выйти замуж, чтобы поскорее уйти из дома. Да и кому не хочется надеть белое платье, сыграть свадьбу! Еще одна частая причина брака в раннем возрасте - комплекс неполноценности: неуверенность в себе, в своей красоте, привлекательности для противоположного пола. Этот комплекс нередко закладывают еще в детстве родители, часто авторитарные люди, предъявляющие к ребенку завышенные требования и отчитывающие его за любой проступок. И если человеку не хватает душевного тепла, любви и ласки, он пытается компенсировать недостаток, создавая собственную семью. Не секрет, что в России огромное количество неблагополучных семей, и дети, выросшие в них, очень остро страдают от «недолюбленности».

Увы, любовные лодки молодых людей, решивших связать себя узами брака, чаще всего разбиваются о быт. Точнее, о его отсутствие. Если супруги студенты, а родители у них не миллионеры, проблема хлеба насущного становится во главу угла. Тут уж не до кафешек, кино и прочих увеселительных мероприятий! Приходится жертвовать образованием и идти на неперспективную, малооплачиваемую работу.

Практика показывает, что в большинстве случаев это ни к чему хорошему не приводит. Лишь к взаимным обидам, упрекам, недовольству друг другом, ссорам и конфликтам. Пережить такую ситуацию под силу очень немногим молодым парам.

Жилищный вопрос в нашей стране тоже далеко не из легких. Программа «Молодой семье - доступное жилье» в мегаполисе срабатывает на все сто лишь в том случае, если выплату за эту самую «доступность» тянут на себе родственники молодоженов. Поэтому чаще молодым приходится жить с родителями, что отнюдь не всегда способствует нормальному климату в семье.

- Я-то все это понимаю, а как это дочери объяснить? - сетует отец восемнадцатилетней студентки Сергей Б. - Сегодня в очередной раз с ней поругались. Дочь в сердцах сказала, прежде чем запереться в комнате: «Боже, как вы с матерью мне надоели, хоть бы скорей замуж выйти, что ли!» И ведь выйдет, да еще и ребенка принесет! И что нам тогда с этим всем делать?! Какая из нее жена и мать - сама еще дитя! А у нас еще младший сын, третьеклассник, растет. Она замуж выйдет, разведется, кто будет все последствия расхлебывать? Что-то, мне кажется, не та сторона, а мы.

Родителей девушек понять можно. Не надо даже обращаться к статистике, и так понятно, что в случае развода младенец остается в большинстве случаев при матери. И новоиспеченные бабушки и дедушки редко отворачиваются от внука, чаще, тяжело вздохнув, принимают на себя заботу о непутевой дочери с малышом. Есть в столице и учреждения для «маленьких мам», девушек, чьи родные категорически не готовы нянчиться с их дитятей и выгоняют дочерей из дома. Но разве это желаемое развитие событий?

Но, как оказалось, папы и мамы потенциальных женихов в стороне оставаться не хотят. И даже если до свадьбы мысли о том, что их сыночка «окрутили, оженили, приворожили, заставили», в головах и витают, то в случае ранней женитьбы и уж тем более рождения продолжателя фамилии опять-таки в большинстве случаев готовы поддержать молодых. И это испытание на прочность взрослые проходят куда достойнее, нежели их влюбленные, не желающие прислушиваться к разумным доводам детки.

- Сын влюбился на первом курсе института, сразу после школы, - рассказывает Татьяна П. - И девушка вроде неплохая: тихая, вежливая, спокойная. Но она учится на вечернем, а он - на дневном отделении. Видятся редко, сын тоскует и все чаще намекает: скоро свадьба. А жить они на что будут? На ее зарплату? Смешно! Да и потом мужчина должен все-таки быть кормильцем. А дети пойдут? Кто его и кормящую маму содержать будет? Семья ведь не игра в паровозики! Что делать? Как нам этот процесс притормозить?

Увы, практически никак, утверждают опытные психологи. Прежде всего, уважаемые родители, скажите спасибо, что вы вообще о решении пожениться узнали до регистрации, а не постфактум. Современные дети, особенно если они создают свою семью из чувства протеста перед родительским диктатом, могут известить родственников по телефону, что торжество состоялось и теперь они уже состоят в браке.

Хватать за руки, удесятерять слежку, обрубать все контакты и явки, а также понадежнее спрятать паспорт в случае угрозы надвигающегося скороспелого брака дитяти - тоже не путь. Сбежит, как говорится, через окно, лишь бы доказать, что стал взрослым.

- Ахать и охать по поводу известия о предстоящей свадьбе отпрыска совершенно не нужно, - считает психолог Илья Суровцев. - Иногда это сообщается во многом затем, чтобы посмотреть на реакцию мамы и папы и припугнуть: мол, если вы, предки, будете продолжать меня воспитывать, как маленького, я, чего доброго, и правда женюсь (или выйду замуж). Наиболее разумной реакцией будет сказать: «Что ж, если ты решил создавать семью, значит, ты уже взрослый. Поэтому решай сам». В конце концов вы же не сможете уберечь своего ребенка от всех жизненных неприятностей. Разумеется, ваше право предупредить потомка, что, возможно, от такого брака будет мало хорошего, но если он хочет стать взрослым - это его право.

Не стоит забывать и о том, что молодые могут решить пожениться не потому, что хотят что-то доказать сверстникам или родителям. И не потому, что хотят поиграть в семью. А просто они, во-первых, любят друг друга, а во-вторых, хотят жить вместе, чтобы строить свою общую жизнь, в которой им будет лучше и психологически, и материально, чем если бы они жили поодиночке. Редко, но случается и так, что после ранней женитьбы молодые супруги и работу находят, и учебу заканчивают, и гораздо быстрее встают на ноги, поддерживая друг друга. Но в любом случае при регистрации раннего брака есть один обязательный момент: предоставляя детям принимать решение относительно создания своей семьи, стоит прекратить всякую финансовую поддержку «молодых». Если уж вы даете детям свободу и самостоятельность - то полную. А будут возражать - скажите, что свободы по кусочкам не бывает. И что один из основных критериев взрослости - именно финансовая самостоятельность!

...Конечно, хочется, чтобы сынок или дочка были счастливы. Потому отправлять под венец подросшее чадо боязно, ох как боязно! И хорошо, если событие это основано не на страхах перед неопределенностью, а на уверенности, что дитятко «созрело» для недетских игр не только в любовь, но и в ответственность перед собственной жизнью и судьбой любимого.