Анекдоты 09.11.2022

 Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника...

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!..

Она была женщиной на любителя — у нее были пышные ноги и длинная грудь.

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

— Мне нужно видео с любого балета «Лебединое озеро» Чайковского. У кого есть? Или дайте ссылку!
— К госперевороту готовишься?
— Не понял?
— Молодой ещё.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Часто встречаю женщин, которые мне когда—то нравились. Неужели я так много пил?

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто—то сказал:
— Хм, у кого—то дезодорант не действует!
Одна баба:
— Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь…!!!

— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем.