Как распознать холостяка
Мужчин холостяков в наше время становится все больше и больше. Причин на то довольно много, но основные из них - надуманы самими мужчинами.
Причем они стараются этим гордиться, очень берегут свой статус...Но это только на людях. И на вопрос \"ты не женился?\" с гордостью отвечают \"я что дурак что-ли?\" или \"да что я тебе плохого сделал?\" На самом то деле все они втайне мечтают о жене, постоянной подруге, семье...как бы тщательно ни скрывали. (С закоренелым холостяком дело обстоит намного хуже. К такому статусу он уже привык. Появились свои привычки, с которыми лучше всего бороться крайне осторожно, в худших случаях - вообще принять и привыкнуть. Пока он сам от некоторых из них не начнет отказываться. И ни в коем случае не заикаться о намерении выйти за него замуж - сбежит!)
А \"распознать\" мужчину-холостяка очень просто. Достаточно чуть-чуть повнимательнее к нему присмотреться...и хотя бы на минутку заглянуть в гости. В доме истинного холостяка вам не может не броситься в глаза:
Гора немытой посуды (аккуратно сложенная в раковине). Они без труда прибьют гвоздь к стене, починят проводку и поменяют кран, но...мытье посуды почему то им дается с трудом. Чего ж может быть проще? Так думаем мы, женщины. Для них \"тяжелее\" работы и не придумаешь. С чем это связано - загадка. Думаю, прежде всего с тем, что занятие это они считают сугубо женским...настолько, что справиться им с ним не только не под силу, но и \"не мужское это дело\"! Как вариант можно использовать и одноразовую посуду...или обходиться одной тарелкой...или есть прямо со сковородки! Но вот именно это и выдает истинного холостяка!
В холодильнике хоть шаром покати! С этим поделать тоже практически ничего не возможно. А они и не пытаются. Забивать холодильник продуктами - это означает прежде всего одно. Для начала надо за этими продуктами сходить. А точнее вернуться домой с двумя-тремя увесистыми сумками по несколько кг...Таскаться с сумкаами - это ж женское дело! А в холодильнике достаточно держать холодное пиво, всякого рода полуфабрикаты, сосиски, тушенку, майонез...ну и на черный день анаком. Истинный холостяк вообще предпочитает кормиться вне дома. Кафе, рестораны, столовые, ларьки \"вкусная жизнь\" и т.п. блюда быстрого питания. И посуду мыть не надо, и готовить...и сыт!
Джинсы, футболки, рубашка на кресле,стуле, диване (в лучшем случае предусмотрительно развешенные, чтоб не гладить, потому как глажка белья и одежды - это ж тоже сугубо женское занятие, и им, бедненьким не под силу).
Носки в самых неожиданных местах...Причем это только нам места обитания носков могут показаться немного странными. Для них же - вещи на своих местах. Уберите их в шкаф на полочку - в жизни не найдут!
В жилище холостяка вам не может не броситься в глаза \"легкая\" неприбранность. Нет, разумеется, они время от времени наводят там порядок...Но это случается так редко, что нужного эффекта даже сами порой не замечают. И держится такой вот изредка наведенный порядок ооооочень недолго. Максимум на что они могут отважиться - навести порядок перед непосредственным вашим приходом.(Да и то невсегда.)
Потому как только мы можем поддерживать дом в чистоте. Они это прекрасно знают, помнят и просто ждут, когда ж в доме появится та самая хранительница очага! И наведет этот самый порядок раз и навсегда!
К слову сказать в таком вот жилище мне довелось как-то побывать. На вопрос \"а почему ты эту рубашку не носишь?\" Ответ был потрясающий - \"а на ней пуговица оторвалась и карман отпоролся\". Разумеется пришить - нереально в принципе. Это ж надо взять иголку, каким-то образом насадить ее на нитку...Короче, проще купить новую. (Это, кстати, относится и грязным носкам - проще выкинуть и купить новые, чем постирать!))
Пачка презервативов на видном месте, а также в бардачке, дверце...Бесспорно - мы за безопасный секс. Вещица нужная, необходимая...НО. Будь у мужчины постоянна спутница и уж тем более жена - такого он бы себе не позволил. Потому как мы всегда помним сколько было их в пачке, сколько использовано по назначению и соответственно, сколько должно остаться.
Ну и конечно же самое главное, в доме холостяка вы никогда не найдете \"случайно\" оставленное молочко для снятия макияжа, крем для лица, розовую мочалочку, основные детали женского белья, тапочки...Может быть некоторые из мужчин до сих пор наивно полагают, что мы все это \"случайно\" там оставляем!))) Пускай! Но мы то знаем - это просто что б не травмировать их! Он же еще не понимает своего счастья! Сначала зубная щеточка, халатик, тапочки, фен...а потом и 15 увесистых чемоданов с любимой женщиной в придачу!
Комментарии
Краски в статье, конечно же, сгущены, но в целом, усе справедливо. Говорю, как бывший холостяк с приличным стажем.
Вот к женщине сходил, заодно и покушал :-)))
На нынешний Новый год:
муж - на вахте, дети - в других городах. Из семьи - две кошки, телек и комп. Вот ужас((((
Спасибо друзьям))))
я думаю, это привычка манипулировать, которая перерастает с возрастом в нормальное состояние(((
Аффтар отожгла. Она не просто телепат, а супер-телепат, т.к. знает о тайных мыслях всех неженатых мужчин. Давайте ей все поаплодируем за это. Результатами телепатических исследований пронизана вся статья, спасибо, что аффтар ими поделилась с нами.
Думаю все проще:
Мужчина - это энтропия (беспорядок).
А женщина - это энтальпия (теплота).
Для равновесия (можно позубоскалить насчет дельта жэ) необходимы оба. В этом и гармония. 8-)))))
Выходит пока дома у холостяка не побываешь, так и не поймешь его положение.
А ведь есть еще и домработницы (домработники). :-)
Просвященному человеку скучно не бывает. И орлы летают в одиночку!(воробьи - стаей)!
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан. (с)пёрто
Вопрос: Чем отличается женское общежитие от мужского? Ответ: в женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском - перед едой-:)))
но суть статьи в последнем абзаце: они приходят в жизнь холостяка постепенно: зубная щетка-тапочки- .....- 15 тяжёлых чемоданов!
:)
Просто выразила своё мнение, она так думает...
А если вы оскорбились то наверное вы не мужчина.
Уже где-то писала:
мужчина - энтропия (беспорядок)
женщина - энтальпия (тепло)
Чтобы было равновесие, нужны и те и другие. 8-)))
знаю кучу холостяков, у которых чище чем в больнице, просто помешаны на чистоте, а уж посуду моют на 3 раза.
"легкая неубранность" скорее свойственна одиноким женщинам, нежели одиноким мужчинам.
да и вообще, когда мужчина живет один-у него меньше хлама, поэтому и содержать дом в порядке легче. :)
В отношении продуктов вообще полная фигня. Продуктов и у одиноких дам не бывает. Потому что мода на женщин сейчас в состоянии глубочайшей анемии. Чтоб тоща была до ужаса. А таких от природы немного, вот и сидят одинокие дамы на диете. А диета - это пустой холодильник
"Чем отличается техническая интеллигенция от гуманитарной? Ну это как вода - бывает питьевая, бывает техническая..."
"Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума? - Не знаю, внучек, но раньше мы их просто дураками называли!"
Берите то что есть, будете долго выбирать-ничего не останется.
Законопатить мозги можно по адресу artamosha2006@mail.ru
Любовь-морковь предлагать.
Независимость и свобода лучший вариант для мужчины. А порядок навести, постирать и приготовить пищу лучше делать самому.
- как и блондинка, холостяка.
А, точнее, дура дурака видит из далека :)))
Мужчины, поддержим женщину!
Самому понравилось! :-)
10 августа 2009 в 22:34 Рейтинг -1
TalkingFish отвечает на комментарий drdit # [−]
Рыбак рыбака видит издалека :)))
У Вас - это образ жизни?
но и мне понравилось :))
У меня и розовая мочалочка есть, и жидкость для снятия лака, и женские шампуни, и ещё какая-то фигня.
Самый "главный убедительный" аргумент - самый никакой.
Это кто Вам такое сказал?! Поверьте, выбор у такого холостяка огромный...
и до Нью Йорка, от Архангельска и до Сиднея. Просто ужас. Физически нельзя было переписываться со всеми. За 4 мес. тысячи сообщений.
Но в итоге помирился с женой. :))) Так что держитесь за своего мужа двумя руками...Да и возрастной диапазон от !!!! 35. Но были оригиналы и помоложе 25-28. Если и были некие авантирюстки - я их вычислял моментально. Халявщиц было совсем мало.
Так что вот так. Так, к сожалению есть. Причем я думаю единственно в нашей стране. Ненормально это.
Простите, это Вы кому?! Я счастливо женат :)
Да, я подтверждаю, все, что Вы сказали...
Не знаю, так ли ТОЛЬКО у нас, но у меня и из Штатов были варианты (не эмигрантские)... там тоже бооольшие проблемы с этим харассментом...
Писали: "у меня пять лет не было мужчины..."... "у меня 11 лет не было мужчины"... Рекорд - 18 лет, а дама вполне себе привлекательная...
бывают... и что? так и жил разовыми встречами несколько лет, и наконец, перебрав больше сотни вариантов, встретил ЕЕ, быстро почувствовал: "мое"... женился, и с тех пор каждое утро благодарю судьбу за эту встречу... Сейчас пишу, и глаза защипало от умиления...
А не встретил бы - так продолжал бы перебирать... не хочу такой семьи, которая "тяжкий труд"...
=== замужние? Та, которая изменит своему мужу, в конце концов будет изменять и вам ===
не факт, но весьма вероятно
=== те, надежные, с которыми на край света, уже не ваши ===
это ерунда... столько мужей-самодуров делают их одинокими своим поведением...
так меньше нормальных мужчин. чем женщин... в разы, если не на порядок...
пьют очень уж многие...
кстати, насчет 70 лет. до них еще дожить надо...
А зачем женщине выходить замуж? Чтоб было о ком заботиться чтоли?))) "Не было заботы, купила баба порося"?)
Не, ну есть, наверн, такие, но нельзя же всех-то под одну гребенку.
По мне замуж выходить/жениться вообще раньше 30 лет не стоит (к этому возрасту и мужчина и женщина, как правило за собой умеют убрать срач). Хотя это, конечно, вопрос личного выбора.
но мне вот 23 и не тянет как-то на замужество.
А швейцарский морской флот вышел бороздить просторы мирового океана, но вот поговорку Ваших соседей французов не разделяю, как думаю, и не разделяют уже давно они сами...)) По крайней мере, те реальные, а не виртуальные французы, которых я в жизни достаточно навстречался и среди коих даже был мой родственник когда-то. Так что не катит, девушка. В теории может быть, но не на практике.
«А сколько наших \"пелоток\" предпочитают быть проститутками в Европе»
Ага. Знакомый немец, подвозя меня на машине, специально для меня проехал через район в Штутгарте, где по его словам тусуются только русские проститутки.
Но, стоит учитывать тот момент, что к 30-ти годам, как правило, есть возможность обзавестись еще и няней в комплекте с ребенком и опять же жить в свое удовольствие. Муж сам будет бытом замучен не меньше моего)))))))))))))) В моей семье, если трудится один - трудятся все)))))))) А, кроме шуток, при таком подходе, никто замучен не будет)
Медицина развивается и уж если меня мама родила в 34 года, то и меня это сильно не пугает.
А вообще, все должно быть вовремя. Когда чувствуешь, что желаешь этого. Беда, если человек выходит замуж/женитцо/рожает (нужное подчеркнуть), потому что так надо.
Вторую половинку каждый из супругов сам создает (формирует) в процессе совместной жизни. Если Вам до сих пор этого не удалось сделать, то не все еще потеряно, надо потрудиться и Ваш труд обязательно будет вознагражден.
В 30 лет у человека больше шансов отличить любовь от чего-то другого. В таком возрасте уже головой думаешь, а не нижней частью тела.
Кроме того, у меня перед глазами немало счастливых браков, заключенных в 30 лет.
Да и, к тому же, кто сказал, что будущего супруга нужно тоже в 30 лет искать?))))) А пообщавшись полгода-год замуж выскакивать не очень разумно)
Удачно это так, чтобы жить вместе долго и счастливо.
Поэтому бороться с этим надо на стадии щёточки
Прикол для Вас:
В доме завелся мужчина...
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.
В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.
К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.
В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.
Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель .. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт- ...
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль. Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... С каких это пор новые правила? С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Мой муж сам готовит такое вкусненькое, что сын просит, чтобы и его друзьям приготовил (при этом он помогает и учится сам). Он нас всех балует (и я его тоже). Давайте просто посмеемся над рассказом :-)))
Сыновья - 25 и 19 лет
Дочери - 23 и 22 года :-)))))
А про внуков - тьфу, тьфу... Пока нет, насколько мне известно 8-))) С мужем хотели пари заключить - кто раньше размножится из деток )))) Но обошлось. Живем - радуемся, чего и Вам желаем ))))
Интересно количество таких наблюдений?
А потом пол-дома выгорит. Вместе с жителями.
- у неё презервативы в сумочке
- вещи дома валяются аккуратно на стульях -некому прибить гвоздь
- ваще нет посуды - они её ненавидят и предпочитают кушать в гостях или ресторанах
- подозрительно чисто - т.к. в етом доме живут "Иногда", "когда не с кем"
- повсюду воняет, именно воняет парфюмом
2. Вещи дома лежат в шкафу. Кстати, вы гвозди в несущую стену вбивать собрались? хи-хи. Флаг вам в руки :))) Во всяком случае не проблема вбить гвоздь, или можно попросить дрель, дабы гвозли в стену не вбивать, а вешать картины и полочки с умом))
3. Пасуды навалом (я вам даже как бывшая холостячка говорю), постоянно новые сервизы и наборы - люблю гостей дома.
4. Чисто, было))) пока не завелся у мея муж в квартире. Сейчас вещи на стуле и носки везде.
5. Странно, и часто вы встречали женщин, у которых воняет в доме? Во всяком случае, у каждого дома есть свой запах, даже у вашего.
Нет такого глагола в русском языке.
Бывает роняю, бывает смена настроения, и кружки с красными маками мне уже не нравятся)))
"П поводу у женщин воняет"- да и у мужчин, бывает не фонтан запах.
Про вбить гвоздь - это был ответ на предыдущий пост. И упоменув о дреле, я предпологала, что знающие и понимающие люди поймут, что дрель нужна чтобы просверлить дырку для дюпеля. А вы как-то не прониклись и стали меня "глупенькую" учить. И без вас знаем :). По поводу носков - меня они не напрягают.
А пересказ историй из жизни своих подруг и коллег? Да на фиг мне их истории? А то, что женщины едят больше мужчин - чистая правда. Я, когда встаю в 7-30 - сразу делами начинаю заниматься. Завтракаю, если время остается только около 12. А мои женщины? Встают в 10 и лениво тащатся завтракать. Вечером в 9 приходишь с работы. Ой! Извини! А мы забыли ужин приготовить! Зла не хватает. Так что не надо про воспитание.
Каждый получает то, чего он достоин. Где раньше глаза были, пока детей не завели? Прожить с человеком, как я понимаю, не один год и вот так вот потом говорить - это попросту мерзко.
Вы когда себе жену выбирали, принимали у нее экзамен по кулинарии или домоводству?
Или только с ее нижним бельем общались?
Не обижайтесь, ради бога. Такой ворчун есть среди моих друзей. Баба у него в заплеванном семечками халате, на кухне кастрюля с прокисшим борщом и тд. Он варит хорошо, прибирается (в своей только комнате, живут по разным). На его ворчания у нас один ответ - тщательнЕй выбирать надо жену, не для траха, а для жизни - долгой и хорошей.
Терпения Вам!
В скобках (найдите себе женщину по ДУШЕ).
И что ты сделала, кроме того, что вовремя нашла лопуха за которого вышла за муж? А потом села ему на шею и свесила свои костлявые (свинные, как вариант) ножки? Не женитесь, мужики, не позвольте себя захомутать.
А я оказался просто злобной скотиной. Вот так два скота нашли друг друга.
Только нельзя говорить человеку - свинья - он и в правду захрюкает.
Мой нынешний муж женился в первый раз в 18. Причина - понятна - физиология перла, аж не могу. Дама гламурна. Но он развелся, алименты-святое. Дети уже большие сейчас, им мама сказала, вот вы выросли, папа для вас алименты не платит, с довольствия вас снимаю. Все потребности - к нему. А МЫ не отказываемся, всегда детям рады.
Надеюсь, что Вы еще найдете достойную (по-настоящему УДИВИТЕЛЬНУЮ), поверьте, они есть. Но как диво - искать надо. Не скотиньтесь. Поберегите себя для нее.
А попробуйте своей женушке корм не приготовить.
Оченно рекомендую уйти от образа белки в колесе. Мы - то, что сами создаем.
Купите удочку, возьмите с собой только дочку - и на рыбалку. Природа душу лечит. Проверено.
У каждого свой ад в жизни.
Пустой холодильник - мышь повесилась.
Приходите сытые и довольные. Вечером опять готовить не надо.
Попробуйте.
Убедить судью в обратном практически не реально.
А насколько я понял с такой матерью дочку оставлять не рекомендуется. Она будет воспитываться не в самой лучшей атмосфере.
возможны проблемы с "допуском" отца до дочери.
Автор сделала обобщение, но я например не думаю, что она это всерьез. Надо с юмором глядеть на вещи.
Более того - мужчины, неряхи вы, или чистоплюи, вас женщины всё-равно любят не за это. У меня муж неряшлив, но у него куча других достоинств.
Вообще есть тип таких мужчин, но это не говорит о том, что они холостяки.
И если это получилось – ты расшибешься в лепешку, чтобы она СОХРАНИЛАСЬ.
А если бы ее и не было? А осталось бы ОДИНОЧЕСТВО.
Есть такая страшная штука.
Причем они стараются этим гордиться, очень берегут свой статус...Но это только на людях. И на вопрос "ты вышла замуж?" с гордостью отвечают "я что дура что-ли?" или "да что я тебе плохого сделала?" На самом то деле все они втайне мечтают о муже, постоянном друге, семье и главное о детях (своих детях),как бы тщательно ни скрывали.
А распознать незамужнюю женщину очень просто. Помните прекрасный фильм с Баталовым. Герой сказал: "да вы хоть десять обручальныз колец наденьте." Выдает взгяд....
Но:
В жизни каждого мужчины однажды наступает момент, когда он понимает, что чистые носки дешевле купить...
Не, я конечно понимаю что женщина её написавшая хочет отобрать себе приборку, мутьё посуды, пришивание пуговичек и глажку белья.
С удовольствием отдам, но это вовсе не означает что холостяки не приспосабливаются. Холостяка нужно ШТУРМОВАТЬ! Как бастион.
А то сегодня попадаются женщины ничего не умеющие и ничего не хотящие делать, которые полагают что достаточно одного товара чтобы мужчину заарканить, сами знаете какого. Но это не правда, такого товара в общем-то завались, но ..хочется своего, чтоб было! Холостяки часто запасливые и прагматичные так что непременно оценят предложение о кооперации.
Вот чего женщины не понимают так это то что ей нужно научиться варить борщ и жарить котлеты, ну может не котлеты, но еду. А не тянуть любимого в ресторан заказывая там всякие пакости. Никто не отменял принципа что мужчину берут через желудок, работает наверняка. Даже если вы просто будете почаще упоминать в разговоре слова "борщ" и "котлеты" то дела резко пойдут в гору. Мужчины, конечно, сами умеют варить борщ и "жарить котлеты", но они уверены что женщина без этого-не жена, а так, забрела на огонек.
Насчет носков пожалуй правда, валяются где попало. Пуговички не везде пришиты, это правда. Легкий бардак в комнате это тоже правда.
А еще друзья, с пивом заваливают в гости, ваще пипец.
Насчет презервативов она не права, мужчины эту штуковину очень не любят и если они где-то валяются то только потому что это вы их забыли.
Презервативы в бардачке, в дверце-это вообще только у нацменов. Это им всё равно где, с кем и как, лишь бы поскорее.
Насчет горы немытой посуды не факт, а в холодильнике у меня жратвы полно как обычно, мужчины ведь любят это занятие.
Если их все больше и больше, то это значит что они не могут найти себе нормальную жену чтоб жениться на ней. Женщины сейчас превращаются в понтогонов. Которые сначала отпугивают от себя своими тупыми и дешевыми понтами, а потом в панике ищут холостика. Женщины задумайтесь!
Были встречи частые ,были по выходным.
Никогда не было грязных разбросанных носков,потому как принимая ежедневно душ после работы стираю при этом носки
:)Заодно и трусы
Уборка по выходным.
Стирка крупная примерно раз в две недели в стиралке
Презервативов ваще в доме нет
посуду мою сразу после еды.
Продуктов в холодильнике немного .Сейчас вспомню какие .
Масло сливочное развесное.
Немного огурцов и помидор(люблю салаты)
Немного слив
3-4 мандарина
Половина торта с выходных
штук 5 замороженных котлет,тоже с выходных(сам сделал между прочим)
Сейчас ,болше полугода ,живу с 20 летней девушкой .
Могу сравнить.
Чище дома не стало,но и беспорядка нет,и это радует
Вещей для стирки накапливается значительно больше,но и стирает она.
Готовит значительно вкуснее ,чем я...и намного разноообразнее
Приходится менять некоторые свои привычки в плане просмотра телепередач
Ходить по магазинам и делать ей покупки,не так уж и противно,я вижу как она радуется и не очень то капризничает:))
Ну и самое главное .СЕКС с ней...
"-Я решила вернуться к своему бывшему.
-Неужели всё-таки любишь?!
-Нет.Просто не могу смотреть,как он наслаждается жизнью,гад!"))))))))))))))))))))))