Несколько полезных советов для приятного путешествия на Кубу

Для начала имею вам сообщить, что я заболела Гаваной. Вернее, той ее частью, что называется Старым Городом. И если бы не малолетняя дщерь - вот прямо завтра стрельнула бы денег у экс-ЛМ и отвалила бы в Гавану на полгодика. Работала бы там теткой в вульгарном национальном костюме и с сигарой толщиной с мою ногу в зубах. Такие тетки фотографируются с туристами за один кук, да. Ну, или экскурсии бы водила, потому как напряженка на Кубе с русскоговорящими гидами. А с хорошими гидами и вовсе кошмар.

Чтобы уже закончить с официальной частью и приступить к девичьим своим впечатлениям, в первой части я дам советы гражданам, собирающимся на Кубу. Не пугайтесь их ужасности, просто глупо предупреждать про хорошее, предупреждают обычно про плохое:)

1. Никогда. Никогда. Никогда не летайте на Кубу (а лучше вообще никуда) "Эйр Франс"-ом. Если вы собрались на Кубу - сильно заранее озаботьтесь бронированием  билетов на прямой рейс "Аэрофлота", потому что  их сметают мгновенно, и вам, как и нам с экс-ЛМ-ом, может достаться только транзитный рейс "Эйр Франс" через Париж. Если "Аэрофлот вам не достался, то имейте ввиду:

- На борту вы будете иметь дело с бесконечно хамским персоналом. Профсоюзы потому что в "Эйр Франс" очень сильные, а потому оборзел персонал до крайней степени пиздеца. То есть от того, чтобы въебать с ноги стюарту меня с трудом спасла только мысль, что визы французской мне не видать тогда никогда, а это в корне не верно

- Кормить вас будут ТАКИМ дерьмом, что даже в течение суточного почти перелета, голодная аки собака Жужа, в лучшем случае вы впихнете в себя булку с маслом, и то только если рядом с вами есть сильный духом и телом мужчина, который сумеет вам эту булку разломить пополам. Потому что обоз с этими булками французское Сопротивление еще у немцев отбило судя по всему.

- 3,5 часа в Шарле де Голле в ожидании рейса на Гавану вы проведете в загоне, в котором обнаружите: грязный сортир,  магазин с дерьмовыми сувенирами, винный и сырный магазины, несколько никогда не работающих столовых и буфет с дикой очередью, засохшими бутербродами и пиздливым негром в качестве единственного работника буфета, который будет обслуживать очередь с частотой 1 клиент в 10 минут, потому как все остальное время он пиздит с неграми-уборщиками. Видимо, профсоюз негров во Франции настолько силен, что если завтра они постановят плевать очереди в рожу и вообще ее не обслуживать - я не удивлюсь нихуя. В общем, мы с экс-ЛМ купили себе в магазине две бутылки портвейна, козьего сыра и 3,5 часа, глотая слюну (потому что, блять, курить очень хочется) играли в "Скрабл"

- Ни  в Гавану, ни из Гаваны самолет "Эйр Франс" вовремя не вылетит. Вас сначала в него загонят, а потом вы в нем минимум 1,5 часа будете сидеть в ожидании выезда на взлетную полосу. А и хули, действительно, если 9 часов полета предстоит - то что по сравнению с этой вечностью какие-то полтора часа, ага.

- Ну, и в довершение банкета. Как впоследствии поведали со-отельники,  нам еще сильно повезло.  Потому что граждан, вылетвших из Одессы и из Москвы двумя днями позднее, продержали в загоне аэропорта "Шарль де Голль" более двух суток. Приезжали русский и украинский консул. Просили хотя бы людям с маленькими детьми дать 72-часовую визу. Были посланы нахуй французской стороной. Затем "Эйр Франс" бодренько сообщил, что самолеты идут перегруженными (чем - не ясно) и потому пипл, конечно, сейчас вылетит в Гавану, а вот пиплов багаж - нет. Пиплов багаж "Эйр Франс" пообещал отправить назад в Одессу и Москву и даже за свой счет (гы-гы) доставить пиплу домой. И пипл в куртках, джинсах и теплых ботинках припиздовал на Кубу без нихуя - включая зубные щетки, тампоны, памперсы, купальники, шлепки итыды итыпы.

Вот такая вот охуительная авиакомпания "Эйр Франс". Услугами которой я больше никогда пользоваться не буду.

2. На Кубе для иностранцев существуют отдельные деньги - куки, т.е. конвертируемые песо. Что-то вроде чеков в советские времена. С собой лучше взять евро (нас об этом еще в Москве предупредили, правда, но было поздно, потому что не только евро, но и никакого практически кэша мы с собой не взяли, только карточки). Потому что если вы будете менять евро на куки - то с вас возьмут процент невменяемый, конечно, но хоть на что-то похожий. А вот за обмен доллара с вас возьмут в лучшем случае 10% от суммы, в худшем 20%. И то, о чем нас в Москве не предупредили, и предупреждаю я: берите налик, друзья мои. Потому что банкоматов в Гаване нет. Только после полуторачасового скандала с турагентством (ведущегося за наш счет с московского мобильного сначала недолго нами, а потом долго кубинцем-водителем, который пиздел минут 40, и если бы я просто хамски не выдрала у него трубку, до сих пор бы пиздел) и 40-минутной бесплодной езды по городу нас привезли в какую-то конурку в отеле "Националь" (запомните это накрепко, потому что даже если вы спросите на рецепшене "Националя", где у них бабки с карточки снимают - они скажут, что нигде.

И все скажут, что нигде. У них - нигде. Но если сейчас мы поедем вот так вот налево (где нет поворота налево), а потом направо, а потом еще подальше от их "Националя" - то вот там надо поискать.

Только водитель, поняв, что ни в какое Варадеро мы без бабла не поедем, а лично я сейчас этого водителя начну пиздить больно и ногами, нечеловеческим усилием отыскал в "Национале" будку с сидящим в ней мексиканцем удивительно уголовного вида, который снял нам деньги с карточки. По этому поводу еще одно предупреждение, которое вам забудут поведать в Москве, а оно важное - если вы все-таки едете с карточкой, то имейте в виду, на Кубе принимают только Визу. Только Визу - и все. Это хорошо, что у буржуйствующего экс-ЛМ-а целый веер всевозможных карточек. А если б только Мастер карт какой был? Пиздец тогда. Потому что...

3. Куба - самая дорогая страна из всех, что я видела. Дешево только пить ром и курить неколлекционные сигары. Ну, и "Моёт и Шандон" я нашла по среднеевропейской цене. Все остальное - пиздецовый пиздец.  Прошли те времена, когда за доллар можно было купить пол Кубы вместе с кубинцами. Туристы поняли, что Фидель скоро крякнет и от Кубы ничего не останется - и рванули туда. Кубинцы поняли, что Фидель скоро крякнет и грех на этом не подлататься - и вздули цены с социалистическим размахом. Ужин, состоящий из дешевого испанского игристого, двух тарелок щей с рыбой (про любовь кубинцев во все пихать капусту с морковкой я спою отдельную песню), сваренного до состояния новой галоши мороженного лобстера и куска неизвестной рыбы с рисом обойдется вам в зависимости от ресторана (но вне зависимости от ужасности еды) в 100-170 баксов. Как сообщили страдальцы, прилетевшие на Кубу без нихуя стараниями "Эйр Франс", маленькая девичья майка в кубинском "Манго" стоит 120 баксов. Когда я простыла, пачка парацетамола, микстура и капли в нос обошлись мне в 110 баксов. То есть помимо потраченных на поездку 10 штук грина мы еще оставили там порядка 6 штук. При учете, что "все-типа-включено". Ну и, справедливости ради, при учете моей масштабной любви к "Моёт и Шандон".

4. Если вы летите в пик сезона, как мы - то еще в Москве возьмите за жабры свое турагентство и не отпускайте, пока они заранее, еще из Москвы, не закажут вам экскурсии, которые вас интересуют. Иначе вы на них не попадете. Потому что на Кубе социализм, и если на экскурсию хочет в 5 раз больше народа, чем кубинцы способны отправить на экскурсию - они просто вам в ней откажут. Скажут вам радостно: "Ближайшие возможные места на экскурсию на Кайо Ларго - на 23 января... А вы 13 уезжаете? Жаль... Рыбалка? Только 18-го" - и пиздец. Потому что экскурсии в основном связаны с небольшими перелетами - а местных маленьких самолетиков не хватает. Лодок не хватает тем более - потому что за каждой лодкой на Кубе следят отдельно, дабы население все как есть в Америку не поуплывало. Так что в пик сезона заказывайте экскурсии из московского турагентства, не развалятся, забронируют.

5. Имейте в виду, что в январе на Кубе довольно холодно. То есть там как бы тепло - +25-27, для города очень тепло, но для пляжа у океана это холодно. Солнце хоть как-то начинает греть часам к 12, перестает часам к трем. И все это время вам ощутимо не хватает тепла. А если день ветренный - то вы тупо зябнете. При учете того, что кубинцам надо законодательно запретить продавать кондиционеры - потому что сейчас на улице очень тепло по сравнению с тем, что они устраивают в холле гостиницы. А с учетом того, что в холле вы много времени проводите - потому что масса прекрасной социалистической бюрократической возни ежедневно происходит в этом холле - то через дней 5 я уже активно болела бронхитом. А экс-ЛМ болеет им в данный момент, дотерпел до Москвы.

6. Готовьтесь не нервничать. Вот просто не нервничать. Когда вам надо заранее записаться на ужин - не нервничайте. Когда вы подходите к рецепшену, а там консьерж, работающий 4 часа в день с полуторочасовым перерывом на обед (включенным в эти 4 часа:), посмотрит на вас знаменитым советским взглядом "вас много, а я один", развернется и уйдет - не нервничайте. Когда представитель турагентства придет не тогда, когда обещал, а когда у него время появится - тоже не нервничайте. Вообще ни по какому поводу не нервничайте - и вы быстро освоитесь. Экс-ЛМ, проживший при социализме много дольше меня, так и вовсе живенько сориентировался и научился везде носить с собой кучи бумажек, скандалить с персоналом и азартно выживать.

7. Ну и приготовьтесь к тому, что туристы-соотечественники в большинстве своем - люди крайне неприятные. Просто мы отвыкли от того, что в дорогих поездках большая часть туристов-россиян - бандюки, а туристов-москвичей - толстомордое быдло, живущее на откаты.  В конце-концов, с этой публикой вы столкнетесь пару раз на экскурсиях для русскоязычных - и все, потому как вообще вокруг процент русских туристов крайне невелик, как ни странно 

Повторюсь еще раз - это была официально-вводная часть про плохое. Так что все не так грустно. Все, в общем, хорошо, просто надо же предупредить про возможные "упс"-ы,  не турагентство же это сделает.

anichchka