Экономические потрясения мужу и жене лучше переживать вместе

Муж приходит домой угрюмый: на службе грядут сокращения, и вполне возможно, что он попадет “под раздачу”. Жена нервничает и не спит ночами: цены растут, и неизвестно, хватит ли денег, чтобы выплачивать кредит за недавно сделанный евроремонт. Молодые супруги психуют: запланированное на февраль путешествие в жаркие страны откладывается на неопределенный срок…

Первое, что страдает от ветра неприятных перемен, — это отношения между близкими людьми, ведь именно на них выплескиваются все наши стрессы и неврозы. Как сделать так, чтобы экономический кризис не перерос в кризис семейный?

“Мой муж и раньше был изрядным занудой, — жалуется 37-летняя Ольга С. — А теперь стал просто невыносим! Ходит мрачнее тучи и постоянно рисует картины той ужасной жизни, которая нас ждет, когда его погонят с работы. Вспоминает рассказы своей мамы о голодных послевоенных годах, спрашивает, могу ли я научиться печь оладьи без масла и яиц… Недавно купила новые сапоги, он увидел их и задумчиво так изрек: “Хорошо, что купила. Наверное, это последняя твоя хорошая обувь. Скоро денег не хватит даже на резиновые сапоги — кстати, давай их купим! По нынешней слякотной погоде очень хорошая вещь, практичная, а с толстыми носками и стелькой можно всю зиму носить…”

Но самое неприятное — это скандалы, которые он устраивает буквально на пустом месте. Долго разговаривала по телефону с подругой — он потом весь вечер ворчал по поводу того, сколько можно было сделать домашних дел за это время, а ведь скоро времени совсем не станет, надо будет круглосуточно заботиться о пропитании. Предложила поехать в выходные к родственникам в Питер — поднял крик, что я не понимаю всей серьезности положения: мол, от таких дальних поездок надо отвыкать. А в прошлую субботу так орал, что соседи прибежали: не случилось ли чего? Знаете, по какой причине? Он две недели твердил, что наши деньги со вклада нужно забрать. Я поняла, что спорить бесполезно, согласилась: пойдем заберем. Он тут же засомневался: а может, лучше оставить? Я сказала: делай как хочешь, мне все равно. Тут муж словно взбесился: ах, тебе все безразлично! Тебя не интересует благосостояние семьи! Слово за слово — такой скандал поднялся, туши свет!

Потом муж, правда, всегда извиняется, говорит, что я должна его понять, нервы ни к черту с этим кризисом. Я все понимаю, но очень тяжело это терпеть.

Самое интересное, что пока на материальном положении нашей семьи кризис никак не сказывается. Денег меньше не стало, но муж постоянно думает о худшем…”

КАК БЫТЬ?

— Ученые как-то поставили опыт, — говорит психолог Олег Шевченко. — В клетке, где находились две крысы, по полу пропустили легкий электрический ток. Ток раздражал крыс, и они начали бросаться друг на друга, кусаться, полагая, что именно соседка является причиной неприятных ощущений.

Стоит ли нам уподобляться этим крысам? То, что происходит сейчас со многими людьми, называется неврозом ожидания. Человек ждет плохих новостей, а это подчас переносится еще тяжелее, чем сами новости. У меня была пациентка, которая потеряла покой и сон, ожидая, что ее сын женится на девушке, которую она никак не хотела видеть своей невесткой. А когда он все-таки женился, сразу успокоилась. Чего переживать, когда событие уже произошло…

Если ваш супруг или супруга страдают неврозом ожидания в условиях кризиса, следует набраться терпения. Изо дня в день внушайте ему, что даже в случае развития худшего сценария ничего страшного не произойдет. Вспомните начало 90-х, кризис 98-го года — все пережили, и все в конце концов наладилось. Успокаивайте не только словами, но и делами: приготовьте что-нибудь вкусненькое (но недорогое!), погуляйте вместе по парку, встретьтесь с общими друзьями, побольше уделяйте внимания сексу. Главное — напомнить, что в жизни много радостей, не требующих материальных затрат, и их у вас никакой кризис не отнимет.

Семья москвичей Егора и Веры Ларичевых, пожалуй, одна из первых серьезных жертв кризиса. Они собираются подавать заявление на развод. Причину каждый называет свою: Егор утверждает, что жена не захотела поддержать его после того, как он потерял работу, Вера — что муж отказался искать выход из сложившейся ситуации и заботиться о семье.

— В середине сентября я по собственному желанию уволился с прежнего места службы, — рассказывает Егор. — Причем по настоянию жены — она хотела, чтобы я больше зарабатывал. На новом месте зарплата действительно была лучше, но тут начались сокращения, и я как новичок попал под это дело. Конечно, был в шоке, к тому же у нас маленький ребенок и жена сидит с ним дома. А она начала пилить меня с утра до ночи — что теперь делать, как жить, устраивайся на работу немедленно! Я что, против, что ли, только эту работу еще найти нужно. Вера же не оставляла меня в покое ни на минуту. Договорилась до того, что, если мужик не может содержать семью, на фиг он вообще нужен! То есть с деньгами я ей нужен, а без денег — извините. Ну, если так, то мне такая жена тоже не нужна…

С точки зрения Веры все выглядит несколько иначе.

— Когда Егора сократили, он стал целыми днями ныть, что нет в жизни справедливости, что он, такой ценный кадр, никому не нужен. Опустил руки, залег на диван и только меня попрекал, что это я виновата, надо было ему на прежнем месте сидеть и не рыпаться. Я его пыталась встряхнуть: мол, ты же мужчина, глава семьи, давай делай что-нибудь! Работа — она сама домой не придет, ее надо искать, а ты сидишь и ждешь у моря погоды. Да, может быть, резко что-то говорила… Но ведь надо же чем-то ребенка кормить!

КАК БЫТЬ?

— Потеря работы — всегда стресс, причем один из самых сильных, — утверждает Олег Шевченко. — Особенно для мужчины, особенно для того, который до сих пор чувствовал себя довольно уверенно.

И тем более в условиях кризиса, когда новое место найти не так просто. Поэтому от жены в такой ситуации требуется максимум понимания и сочувствия. Не спешите гнать его на поиски работы — ему нужно сначала просто пережить случившееся и прийти в себя. А для этого необходимо время — кому-то месяц, кому-то два.

Поддержка близких дает силы для того, чтобы встряхнуться и начать все сначала. Если человек не чувствует такой поддержки, он может пасть духом и вообще не пытаться что-то предпринимать. А еще хуже — начать выпивать. Срабатывает такая логика: “я не нужен работодателю, не нужен собственной семье, я никчемный, бесполезный…” Очень опасный путь!

В каждой семье свои обстоятельства, но всегда можно найти способ как-то пройти через трудные времена. Скажите, что, пока муж не нашел работу, вполне можно прожить и на вашу зарплату. Сидите дома с ребенком? Попробуйте привлечь на помощь бабушек-дедушек, найти няню (можно из числа соседок-пенсионерок, которые много денег не попросят), подыскать надомную работу, в конце концов. Только не перекладывайте весь груз ответственности на плечи мужа! Некоторые готовы его нести, некоторые могут сломаться.

Психологи считают, что нынешний кризис воспринимается тяжелее прежних, потому что люди уже расслабились, привыкли к спокойной и достаточно обеспеченной жизни. К хорошему легко привыкаешь… Мы начали ездить отдыхать за рубеж, покупать (пусть и в кредит!) дорогие вещи, ощутили себя благополучным средним классом — и что, теперь снова безденежье, экономия на самом необходимом, подработка в пяти местах одновременно, потеря сбережений и т.п.?

— Многие очень плохо переносят не какие-то конкретные проблемы, а именно потерю уверенности в завтрашнем дне, — говорит Шевченко. — Люди строили определенные планы, которым теперь, по крайней мере в ближайшее время, не суждено сбыться. И это чувствительный удар, даже если планы касались путешествия на Мальдивы… В прошлые кризисы этого не было, мы все были озабочены лишь выживанием…

Что можно посоветовать в связи с этим? Во-первых, не спешите раньше времени отказываться от привычного образа жизни — подтянуть потуже пояса вы всегда успеете. И не заставляйте делать это свою вторую половину! Жена собиралась купить новую шубу? Пусть покупает! Не настаивайте, чтоб она экономила на привычных излишествах — косметических салонах, занятиях теннисом для детей, походах в театры, на концерты и т.п. — только потому, что впоследствии, возможно, все это станет для вашей семьи недоступным. Это будет потом — если будет вообще. А пока есть возможность, наслаждайтесь жизнью — никто, по большому счету, вообще не знает, что ждет нас завтра. Конечно, накопить некоторый “подкожный запас” стоит, но тут важно не переусердствовать.

Если же неприятности уже начались и жизнь реально осложнилась, самое время вспомнить о вечных ценностях — хотя в последнее время у нас это словосочетание, к сожалению, принято употреблять в ироническом ключе. Почувствуйте себя снова студентами, начинающими все с нуля. Помните, как тогда было здорово, несмотря на безденежье? Разве вы чувствовали себя несчастными, когда экономили на обедах, чтобы купить цветы любимой? Перечитайте рассказ О’Генри “Дары волхвов” — как муж продал свои часы, чтобы подарить жене к Рождеству черепаховый гребень для ее роскошных волос, а она остригла их и сдала в парикмахерскую, купив на вырученные деньги цепочку к его часам… Разве этих супругов можно назвать несчастными?

А напоследок — рассказ нашей читательницы Валерии о том, как кризис помог ей посмотреть другими глазами на собственного супруга. И, возможно, спас ее семью.

“Так сложилось, что до недавнего времени я получала очень неплохие деньги — работала директором по развитию в крупной компании. Заработки же мужа Алексея, телеоператора, были в несколько раз меньше и составляли в нашем семейном бюджете малую толику. Честно говоря, меня это очень напрягало, я считала, что мужчина должен быть добытчиком. Мне казалось, что Леша недостаточно активен, не стремится к профессиональному росту, к карьере, что мне вообще нужен совсем другой мужчина — амбициозный, целеустремленный, деловой. Думала, что муж хорошо устроился за моей спиной, живет себе спокойно, обеспеченно и в ус не дует. Ссорилась с ним по этому поводу, всерьез подумывала о разводе…

А в начале этой осени я вылетела с работы. У нас случился конфликт с генеральным, и он надумал подвести меня под сокращение. Можете себе представить мое состояние! Найти подходящее место в условиях кризиса — дело невероятно сложное, особенно с учетом моих запросов. Ломала голову, не спала ночами, искала выход и не могла ничего придумать.

Выход подсказал Алексей.

— Что ты мучаешься, — успокаивал он меня. — Мы вполне можем жить на мою зарплату. А ты пока отдохни, потом уже будешь думать, что и как.

Лешка окружил меня такой заботой: покупал мои любимые фрукты, дарил цветы, сам обходился минимумом, чтоб я не так сильно чувствовала недостаток средств. Он таскал меня гулять по Москве, по осеннему лесу, приносил диски с хорошими фильмами, новые книги…

Я поняла, что он совершенно по-другому смотрит на жизнь, на ее радости и печали. Ему интересны старые московские переулки, отражение неба в лужах, стук дождевых капель по подоконнику. А я в бесконечной гонке за деньгами и статусом совершенно перестала замечать все это…

…Недавно мы сидели вечером у себя дома, пили глинтвейн и слушали музыку. На душе было тепло и легко. И я вдруг подумала, что мы будем вот так сидеть и через десять, и через двадцать лет, и никакие передряги, происходящие вокруг, у нас этого не отнимут.

Какой же я раньше была дурой! Спасибо, кризис, что заставил меня поумнеть!”