Десять советов как написать (чуть) менее ужасное резюме

На модерации Отложенный «Цель: получить работу в IBM»
— пишет какой-то идиот-соискатель в Amazon.com.

ВНИМАНИЕ: это мое собственное, *персональное*, мнение, не Google, не Amazon или кого-либо еще. Я думаю вы обнаружите, что большинство рекрутеров, оценивающих анкеты в технических компаниях — особенно в технических компаниях, которые производят собственное программное обеспечение сами, такие как Yahoo!, Ebay, Amazon.com, Microsoft или Google — в целом, согласятся со многим из перечисленного. Но опытные рекрутеры расходятся во мнениях касательно многих мелких деталей, и, в конце-концов, это всего лишь мое собственное мнение. Эти советы не гарантируют получения Вами сколь-нибудь лучших результатов. Возможно, у вас будет другой опыт. Не используйте эти советы в ванной или стоя в луже. Не стучите по стеклу, это раздражает советы. Советы не кормить! И т.д.

Мы сталкиваемся с насущной проблемой: почему все резюме программистов одинаково ужасны? Как бы нам их, эти резюме, исправить?

Если Вы проработали больше, чем, скажем, 17 килосекунд в качестве программиста на предприятии, то Вам приходилось рассматривать неудачные резюме людей с технической специальностью. Это часть вашей работы. Резюме программистов, определённо, должны оценивать программисты — никто не сможет оценить программиста лучше, чем другой программист. Так что это становится такого рода кармической местью за кошмарные резюме, написанные Вами. Признайтесь, Вы ведь тоже такие писали! Причём Вы даже знали, что оно неудачное прямо в процессе написания. Признайте! В список языков программирования, которыми Вы владеете, попал и HTML, не так ли? Гррр!..

Так почему же технические резюме так плохи? Вы знаете, о чем я. Вы видите наибезумнейшую чепуху в резюме. Как та соискательница, которая с гордостью выписывает каждый вызов Windows API, который она когда-либо использовала. Или соискатель, который перечисляет каждый курс, который он прослушал, начиная со средней школы. Или еще один, который перечислял заочные курсы, которые проходил, пока сидел за вооруженное ограбление.

Или тот настоящий тупица, который случайно написал «работать в IBM» как цель в своем резюме для Amazon. Ха-ха! Ну и дурень!

Ой, погодите. Это был я. Ээх. Я иногда называю это моей «опечаткой на миллион долларов». Это довольно болезненная история, особенно для моих барабанных перепонок, потому что всякий раз когда я рассказываю ее, люди предсказуемо показывают на меня пальцем и задыхаются от истерического девчачьего смеха. Проклятье. Если не брать во внимание тот факт, что это стоило мне богатства за счет биржевой оценки опционов, потому что я подавал резюме до IPO (выход на рынок акций) и был, по вполне понятным причинам, проигнорирован рекрутерами из Amazon, до тех пор, пока я не подал заявку повторно значительно позже IPO, говоря на этот раз, ха-ха, без обид, я виноват, я действительно хотел работать на Амазон. Гм.

Но — что ж — я заслужил то, что получил (одним словом — ничего), потому что я, выражаясь по-простому, балда. Я думаю, что почти каждый повинен в том, что хоть раз делал глупость при написании технического резюме; пусть даже и не такую вопиющую, какую допустил я. И если почти каждый совершал подобную глупость, наверное, написать его (техническое резюме) не так-то просто.

Я думаю, что основных причин несколько. Одна из них заключается в том, что никто не объясняет нам, что именно ищут компании. А мы пишем резюме не настолько часто, чтобы получить достаточно практического опыта.

Другая серьезная причина заключается в том, что многие советы по написанию резюме в других областях деятельности не обязательно применимы в технических резюме. Я расскажу о нескольких таких несовпадениях ниже.

Другая, менее важная, но до странности неистребимая проблема — в том, что многие кандидаты — грандиозные патологические лгуны. Вы не поверите, сколько человек говорили мне: «Ну, я просто вставил сюда это словечко для рекрутеров». Стоит-ли говорить, что такой ответ ведет прямиком к проверенному временем коду окончания интервью: УВЕКМВ? («У вас есть ко мне вопросы?»)

Несмотря на все эти проблемы, я лелею надежду, что несколько бесплатных советов помогут хотя бы кому-нибудь писать программисткое резюме получше. Кто знает… В конце концов, я больше не могу задавать свои любимые «отсеивающие» вопросы тем, кто звонит мне по насчет работы — кандидаты говорят, что они уже читали мой блог. Так что может быть и на эти советы кто-то обратит внимание.

Сегодня я говорю только о резюме для программистов, а именно для подгруппы подающих резюме в компании, которые делают свое ПО сами. Не знаю, насколько все это применимо (если вообще применимо) к резюме на другие позиции или компании. Наверное, не слишком. Уж извините!

Итак, вот мои советы по написанию резюме, которые я отдаю вам прямо в руки, бесплатно, без всяких условий, потому что я вот так хочу вам помочь.

Совет №1: На вас всем наплевать

Ха-ха! Готов поспорить, вы не удивлены.

Ладно, если быть конкретнее: пока на вас всем наплевать. По крайней мере во время отбора резюме.

Рассмотрение резюме — это простая фильтрация по шаблону. Люди хотят знать, есть ли у вас навыки, которые они ищут. Если бы они могли достаточно хорошо делать это без вмешательства человека, было бы еще лучше. Ваше резюме понравится рекрутерам, если его легко визуально просканировать, а всякие истории о вас, вашем веселом характере, горячо преданном вам хищном попугае и годовой пешей экспедиции в Тибете и т.д. и т.п. — просто не сканируются.

Результатом беглого пошагового просмотра вашего резюме является решение: надо ли и дальше вами заниматься или стоит отклонить вашу кандидатуру. Как только это решение -проходит\\не проходит — принято рекрутер хочет полностью все о вас забыть. Нет, серьезно. Им нужно освободить свою память для следующего шаблонного поиска. Так что все что вы говорите- все что отличает вас от машины, которая может стряпать красивый код, является раздражающим и потенциально вредным отвлекающим фактором. В лучшем случае рекрутер просто это проигнорирует, в худшем — он разозлится и будет вас оценивать более придирчиво

Так что лучшая стратегия для вас -это избегать говорить о себе. Все ваши надежды, страхи, цели, мечты, амбиции — УДАЛИТЬ. (Кстати, ваше резюме станет немного короче от этих советов, если вам это интересно). Сопроводительное письмо? УДАЛИТЬ. Никого оно не волнует! Ваша легкая усмешка, доступная только избранным, проскочившая в разделе цели? УДАЛИТЬ. Эту — тем более. Написание резюме не повод для веселья. Поверьте мне, ваше резюме возможно уже и так достаточно смешно, без каких-либо дополнительных усилий с вашей стороны.

А что там с вашим драгоценным разделом «увлечения», которое характеризует вас как человека социально адекватного и из хорошего окружения, с развитым вкусом и культурного? УДАЛИТЬ! Если только у вас нет увлечений, напрямую связанных с работой — именно так. Если ваше резюме не совсем подходит, а вы еще говорите, что вы магистр Всемирной федерации оригами, становится очевидно, что у вас не остается достаточно времени на программирование, так что резюме, скорее всего, будет выкинуто. Если ваше увлечение — писать код, или администрировать веб-сайт, или еще что-то отдаленно связанное с компьютерами, то это, может быть, немного увеличит ваши шансы. Иначе просто не упоминайте об этом!

Примите это: все обычные советы насчет того, что надо попытаться убедить рекрутера, что вы простой в доску молодой человек из Урюпинска, которому предназначено быть великим, благодаря вашему урюпинскому дяде Ване, который подтолкнул вас своей зажигательной речью, после чего вы свалились с лошади, когда еще были ребенком — эти советы полная фигня, потому что рекрутер всего лишь хочет выяснить ваши текущие навыки. «Простой в доску молодой человек» может отправляться в корзину для бумаг.

И не депрессуйте из-за этого. Люди будут больше интересоваться вами как личностью на последующих этапах рекрутинга, особенно, если вы из тех кандидатов, кто не любит показуху.

Совет №2: Используйте обычный текст

Ваше резюме пройдет через кучу преобразующих автоматических программ и будет ужасно искажено на этом пути. Любой не ASCII-символ, такие как например нестандартные маркеры из Ворда, или любой выделенный символ, или (да помогут Вам небеса) Unicode будут преобразованы в нашего старого любимчика, вопросительный знак («?»)

Вы же не хотите, чтобы ваше резюме выглядело подобным образом:

Резюм? Боб?Т?Моблин
?Опыт
1997-наст?вр? за???дес?ят???ле?т????ни??х?я???не???c?делал??


Поэтому используйте обычный текст. Да. Текст. Ну вы знаете, как на печатной машинке или в виндовом блокноте. АБВ, а не PDF.

Не думайте, что пройдет любой пробел, если только это не перенос строки или одинарный пробел. И не надейтесь, что ваше резюме будут просматривать в шрифте постоянной ширины (fixed-width font). Если вы сделаете симпатичную таблицу, красиво отформатированную символами tab, к тому времени как человеческое сущестро увидит ее, она будет выглядеть как дымовые сигналы в стиле художественного ASCII.

Максимальное количество «художественного ASCII», которое сойдет вам с рук — хотя и это уже многовато — дефисные линии и отметки списка. Например, это может прокатить:

Образование
---------
* Степень бакалавра, Информатика, Университет Гдетотам, 1997
* Степерь магистра, Написание резюме, 2003
- супер красный диплом


Но я бы не перебарщивал.

Если в вашем имени есть специфические символы, лучше поменять имя. Например, если вас зовут Pièrre l'Éléphant, подумайте, вы бы предпочли, чтобы оно выгрядело как «Pi? rre l'?'? phant» или «Pierre l'Elephant»? Конечно, может быть ваши знаки ударения и проскочат, но я бы не стал рисковать.

HTML обычно проходит в целости и сохранности, потому что это обычный текст. Тем не менее, даже если автоматический асфальтовый каток не тронул ваши тэги, нет гарантии, что ваше резюме будут просматривать через браузер, а ведь никто не захочет разбираться в куче уродливых тэгов, во время оценки ваших навыков. Так что HTML тоже не надо использовать.

Текст! Все лучшие резюме — простой текст. Используйте текст.

Совет №3: Проверяйте, пожалуйста!

Уделите внимание основам гигиены: проверка орфографии, проверка грамматики, проверка синтаксиса и пунктуации.

Для новичков: у них есть эти чудесные программы, называемые «спел чекерами» («spell checkers»), и в них даже включены некоторые компьютерные жаргонизмы. Ради Бога, не отправляйте резюме без проверки орфографии. Это один из тех традиционных советов, которые всё ещё актуальны для технических резюме. Людям важна ваша орфография, потому что если вы допускаете ошибки — значит, качество вашего резюме не волнует вас настолько, чтобы потратить 30 секунд на его проверку программой, которая сама ищет за вас ваши ошибки. Вот это леность, чёрт побери.

Если вы уж решили отказаться от услуг спел-чекера, пожалуйста, хотя бы постарайтесь не написать «Lips» (губы) вместо «Lisp» (язык программирования). Вы удивитесь, как часто такое случается.

Не делайте ошибок в «Curriculum Vitae» (CV). На самом деле оно пишется как р-е-з-ю-м-е, если только у вас нет докторской степени, и вы не подаете в неамериканскую компанию, где стандартно используют «CV». В США «curriculum vitae» скорее всего примут за венерическое заболевание.

Ради всего святого, запомните разницу между «lead» и «led». Это одна из самых распространенных грамматических ошибок в резюме, и она безумно раздражает многих рекрутеров. «Lead» — это или глагол настоящего времени, означающий «никакого программирования», или это металл, который вас стерилизует, если вы случайно его проглотите (свинец). «Led» — прошедшее время от «lead». Например:

* 1995-1996: руководить командой, занимающейся, бла-бла-бла. Мы занимались...

Дата из далекого прошлого, остальная часть параграфа — прошедшем времени, так что очевидно, это один из тех, кто не отличает «lead» от «led». Или так, или она пыталась стерилизовать своих подчиненных. В любом случае это смотрится не очень.

Соответствие времени глагола между предложениями в параграфе имеет отношение к важному грамматическому принципу «параллелизма», согласно которому стараются использовать одну и ту же структуру в частях предложения. Например, никогда не стоит говорить: «Служебные обязанности: в основном ничегонеделание и ковырять в носу». Вы гораздо больше впечатлите рекрутеров, если используете параллельную форму герундия, ковыряние в носу.

Ни одно из этих правил, конечно, не относится к блогам. Если вы найдете орфографические или грамматические ошибки в моем блоге, это потому что я сделал это специально. Фи.

Чтобы добить наш элегантный пример с lead/led замечу, что можно использовать «lead» в качестве существительного, как в «технический лидер», но есть риск, что это будет понято как «кретин», так что перед попыткой обратитесь к совету номер 5.

Итак! Проверка грамматики и орфографии! Они необходимы. Как насчет стиля?

Я, конечно, мог бы произнести напыщенную речь о стиле, но тут все довольно понятно: люди постоянно находят новые умные способы быть неумными. Поэтому я ограничу свои стилистические придирки использованием слова «utilize» (утилизировать). Научно доказано, что только глупые люди используют слово «utilize», так что если вы его используете, вас могут с ними спутать. Глупый человек, то есть не ученый. «Utilize» является одним из классических Индикаторов Глупости всех времен, наравне с громким «чух-чух-чух» когда вы думаете. Никогда не замечали, что только глупые люди имитируют звуки поезда, когда они думают? «Ох блин, дай подумать, пшш-пшш-пшш… хммм, чух-чух-чух...»

Да. Они смахивают на Винни-Пуха, который, как вы помните, «думает» посредством стучания по своей голове, приговаривая «думай думай думай.» УВЕКМВ!

Совет №4: Избегайте Претенциозной Чуши

Претенциозная Чушь — это впечатляюще звучащие слова, из-за которых кажется, что вы занимались чем-то полезным, когда на самом деле, все, что вы делали — это таскали шоколад из большой вазы с конфетами в конференц-зале, пока все остальные работали.

«Участвовал» — слово-чемпион Претенциозной Чуши всех времен. Как вам такой пример чуши — я могу с чистой совестью сказать, что я участвовал в войне в Персидском заливе. Я даже медаль за это получил. Настоящая форма моего участия заключался в просмотре CNN; в это время я служил на флоте, но не был на задании. Но я «участвовал», поэтому получил медаль, несмотря на то, что я, возможно, не смогу найти Персидский залив на карте.

Черт, я даже «участвовал» в избрании Джорджа Буша, специально не голосуя за него. Честно! Я участвовал!

Учитывая, что можно участвовать в чем-то, ничего особо не делая, и не имея особого влияния, слово «участвовать» превращается в семантическую воронку: оно высасывает из параграфа весь смысл, обнуляя любые выводы, которые мы могли бы сделать о вашем реальном вкладе. Если слово «участвовать» в какой-либо форме появляется в параграфе о каком-то вашем занятии, опытный рекрутер просто перечеркнет этот параграф жирной красной линией, и пойдет дальше.

«Предложил» — другой пример Претенциозной Чуши, если только за ним не следует заявление о настоящей работе, типа «… и внедрил». Есть такой тип кандидатов, которые дрейфуют с должности на должность, и не производят ничего, кроме предложений. Это может означать, что человек не любит заниматься настоящим делом, или что обычно никто его не слушает, в обоих случаях — ничего хорошего.

Один большой класс Претенциозной Чуши — категория навязчивых слов, таких как «анализировал», «изучал», «наблюдал», «смотрел», и тому подобных. Никто не захочет нанимать вас за ваш обширный опыт наблюдения за работой. Если все, что вы делали — анализ чего-то-там, если это не был какой-нибудь тщательный статистический анализ, стоящий упоминания, просто вычеркните весь этот пункт из вашего резюме.

Рекрутеры будут искать слова-не-чушь, то есть Продуктивные Слова. Это слова, с которыми вы не сможете «слинять», если вас о них спросят. Лучшими из них являются синонимы «занимался реальным делом», включая «писал код», «внедрял», «разрабатывал», «сдавал» и «запускал».

Совершенно нормально использовать «проектировал», если следом за ним идет Продуктивное Слово. Если вы проектируете что-то, не внедряя, то это просто синоним слова «предложил». Если вы предпочитаете проектировать то, что другие в конечном счете внедряют, возможно, вы очень подходящий материал для компании полной уродов. Настоящая компания типа Amazon или eBay или Microsoft или кто угодно, не станут вас нанимать, потому что они могут найти полно народу, способного делать и то и другое, и проектировать, и программировать, и внедрять.

«Технический лидер», как ни прискобно — тоже претенциозная чушь, если вы подаете на позицию индивидуального разработчика, потому что ваши технические навыки запросто заржавеют и уйдут в небытие, если вы провели достаточно времени в роли технического лидера без участия в программировании. Особенно это касается выпускников, которые говорят о своих групповых проектах; более слабые программисты обычно тяготеют к позициям координаторов проектов, и заканчивают отсутствием реальных навыков. Так что, если вы подаете на программиста, и вы были каким-либо лидером проекта, постарайтесь выкрикнуть, если вы писали код для этого проекта, иначе рекрутеры решат, что вы ничего не делали.

Совет №5: избегайте Онанослов

Онанослова, это слова раздувающие вашу воспринимаемую важность (например, использование «создано» вместо «спроектировано»), или слова простые синонимы, такие как «Rational UML Process», для работы, которая сделана людьми, которые сидят на задницах и уже не знают как кодить.

Онанослова намного хуже, чем отсутствие содержания; они хорошие индикаторы полного бездействия. Рекрутеры или удалят Онанослова, или заменят их словом «онанист» (например, «Сертифицированный Мастер-Онанист»), что делает резюме намного простым для фильтрации.

«Поддерживать» очень частое онанослово, когда речь идет о звании или должности. Если это глагол, то это просто претензионная чушь, но если вы думаете, что это ваше звание, то вы раздули сами себя до Ононастраны. Другими словами, если вы шатаетесь вокруг поддерживая чепуху, это значит, что вы не работаете. И ещё это значит, что никто вас не слушает, потому что если вы настоящий лидер, люди просто будут выполнять ваши рекомендации, и вам больше не нужно будет их поддерживать. Т.е. «поддерживать» значит просто — «онанировать».

«Консультант» — часто является другим выдающимся синонимом «онаниста». Позвольте добавить, прежде чем меня зарежут горячие представители вооруженной до зубов Индустрии Консультантов — бывают очень хорошие консультанты. Проблема в том, что во время рассмотрения технических резюме удача полностью против вас. Это как опыт работы в фаст-фуде, когда вы ищете работу официантом в модном ресторане. Она могла помочь вам отточить ваши навыки, но все шансы против, а значительная часть искусства отбора резюме составляет как раз оценка шансов.

Проблема «консультанта» заключается в существовании двух толкований этого слова. Оно может означать «человек, нанятый на контрактной основе, чтобы помочь организации с необходимым программированием», или оно может значить «человек, нанятый, чтобы „консультировать“ aka „онанировать“, потому что наниматели слишком бестолковы для решения собственных проблем и неспособны нанять постоянного штатного сотрудника, способного им помочь, поэтому обратились к платной „самопомощи“. Когда видишь это слово в резюме, бывает трудно определить, что именно оно означает.

»Методолог« — наверное, худшее Онанослово всех времен. Оно точно заставит ваше резюме гулять среди технических компаний, но не по причинам, на которые вы надеетесь. Разного рода забавные синонимы слова „Методолог“, например Scrum Master, в общем случае добиваются аналогичного эффекта.

Онанослова — в какой-то степени как прилагательные в ресторанных меню — бессмысленные пушистые слова, добавленные с целью сделать название блюда вкусным. Вы гораздо лучше поймете, что это за фигня, что вы намереваетесь съесть, если уберете все прилагательные, включая существительные и наборы существительных, которые служат прилагательными. Например Натертый Приготовленными По-домашнему Специями Яблочно-Копченый на Удочку Пойманный в Реке Колумбия Тихоокеанский Лосось, после удаления всех Онанослов превращается в „Лосося“, что, конечно, и является единственным описанием того, что вы едите на самом деле. В зависимости от того, какие чувства у вас это вызывает, можно заменить все прилагательные словом „мерзкий“ или „вкусный“, то есть „Вкусный вкусный вкусный вкусный вкусный вкусный вкусный вкусный Лосось“, или „Мерзкий мерзкий мерзкий мерзкий мерзкий мерзкий мерзкий мерзкий Баклажан“.

Таким образом, многие онаносодержащие резюме после ремарок рекрутера, выглядят следующим образом: „Ведущий онанист, онанировавший для Онаноинститута Онанологии в онанопроекте, в течение которого я успешно онанировал с семью другими онанистами.“

Кстати, „ведущий“ тоже онанослово, ну вы уже поняли.

Совет №6: Не будь Сертифицированным Неудачником

Никогда и ни за что не используйте в своем резюме слово „сертифицированный“. Это несомненно самый заметный красный флаг в просмотре резюме, граничащий с ситуацией типа дохлый-номер пошлите-его-подальше можно-и-не-рассматривать, ну вы поняли. (Если нет, то..., ну, вы же знаете старую поговорку, о том, кто не знает, кто же лох за покерным столом.) [Имеется в виду If you don't know who the sucker at the poker table is, it's you. Если вы не знаете, кто за этим покерным столом — лох, это — вы. (прим.перев.)]

Сертификация для слабаков. Это то, что обозначает вас как техника, когда на самом деле вы хотите быть инженером. Если вы хотите быть телевизионным мастером, вы можете получить сертификат телемастера. Если вы хотите работать на Sony и проектировать их новый широкоэкранный телевизор, то вам точно не нужно посещать вечерние курсы по ремонту пыльных ящиков.

То же самое и о технической сертификации. Это значит, что вы посещали курсы по теме, которую вы могли изучить, прочитав книгу. Если вы что-то знаете, просто упомяните об этом и будьте готовы ответить на вопросы в течение телефонных и/или очных собеседований. Если вам кажется, что необходимо добавить, что у вас имеется какой-либо сертификат, то это просто покажет, что вы неуверены в своей самооценке — что вам ни капли не поможет.

Серьёзно. Сотрите все упоминания о сертификатах из вашего технического резюме. Они ощутимо сокращают ваши шансы добиться собеседования.

Совет №7: Не говорите „эксперт“, если только вы действительно не имеете это в виду

Термин „эксперт“ заставляет глаза экспертов наливаться кровью. Лично меня он так не задевает, но я знаю достаточно интервьюеров, которых это бесит, чтобы советовать вам не употреблять его. Если вы говорите, что вы эксперт в чём-либо, многие интервьеры сочтут, что вы утверждаете, что, образно выражаясь, у вас член длиннее, чем у них, и они на собеседовании достанут линейку (тоже образную) и будут вас измерять. Стоит ли говорить, что я использую эту метафору в её самом нейтральном по отношению к полу смысле.

Один мой друг из Amazon как-то сказал мне, что он берёт резюме в которых присутствует „экспертность“ и говорит кандидатам что-то такое: „Ухты! Не часто встречаешь настоящих экспертов в областях вроде этой. Я как будто встретил родственную душу! Я не часто так поступаю, но давайте-ка выберем одну из ваших коронных технологий и проведём глубочайший погружённый анализ предмета. Но перед тем, как мы начнём, не хотите ли вы что-нибудь удалить из вашего резюме?“

Он говорит, что это действует, как сыворотка правды.

Совет №8: Не раскрывайте все свои карты

Писать резюме — это как идти на свидание, или брать кредит в банке: никто не обрадуется, если узнает, что вы уже отчаялись. И есть уйма верных способов проболтаться о том, что вы на самом деле отчаялись, таких как, например, использование слова „отчаявшийся“ в своём резюме. Не делайте этого.

В идеале вы должны выглядеть уверенно и компетентно. Независимо от уровня ваших способностей, начиная от „Закончил с отличием“ и до „Червяк“, вы будете стараться выглядеть способным эффективно выполнять свои функции на этом уровне.

Один из способов показаться действительно отчаявшимся — браться за 18 работ в одном предложении. „Обо мне: Очень представительный, нацеленный на результат программист, ищущий возможность возглавить или оказывать персональное содействие проектам или программам, затрагивающим интернет-рекламу, многопользовательские 3D игры, работу с корпоративными клиентами, веб-программирование или обслуживание клиент-серверных баз данных, или другие места приложения моего упорства для удовлетворения моей потребности в решении проблем, выполнения любой грязной работы, которую вы мне поручите ну пожалуйста пжалста пжаалст наймите меня, я совсем отчаялся-ааааааааа!“ Звучит как заклинание!

Вы можете взяться за 18 работ при условии, что напишите 18 разных резюме, нацеленных каждое на своё, при этом не стоит отправлять все 18 сразу.

Другой маркер „отчаянности“ — строка „жаждущий учиться“. Никогда и ни за что не пишите в своём резюме „жаждущий учиться“. Во всех древних и секретных оккультных розетских декодировщиках для проверяющих технические резюме „жаждущий учиться“ переводится как „неумелый работник“. Давайте скажем прямо: если бы вы действительно так „жаждали“ учиться, то уже обучились бы всему.

»Быстро учусь« — ещё один минус. Это вызывает сомнения, потому что сочетает отчаянность с необученностью; вам не нужно упоминать это, если вы можете показать что-то конкретное, чему вы уже обучились. Если у вас есть какие-то доказательства вашей быстрой обучаемости, такие как диплом об окончании школы в возрасте 14 лет, тогда, конечно, скажите об этом. Но просто фраза „быстро учусь“ — прямая дорога на Большую Свалку Резюме на Небесах.

»Мотивированный« ещё один синоним слова „отчаявшийся“. Не говорите, что вы „мотивированы“. Это как одеть костюм на собеседование. Я без сомнений укажу на дверь.

Лучший способ не выглядеть отчаявшимя — не быть отчаявшимся. Этого можно добиться, не ожидая слишком многого, затягивая пояса и не пробуясь на должность, которой вы не соответствуете. В другом случае, просто сделайте миленькое чистенькое резюме со списком голых фактов о ваших умениях и достижениях.

Совет №9: Не наскучивайте до смерти

Обратите внимание на следующий пункт резюме:

* спроектировал и разработал код стандартной библиотеки для эмуляции
вызовов MS-DOS и BIOS на различных Unix платформах. Это
позволило запускать бинарные программные приложения DOS, например Quicken
и Microsoft Word под коммерческим эмулятором на Unix
платформах. Это позволяет пользователям не имеющим доступа
к DOS машине, но имеющим бла-бла-БЛА, при необходимости повторить.

Первое предложение — это все, что нужно; остальное можно опустить.

Между прочим, если вы подумываете прокомментировать, что мне надо бы следовать совету №9 в моих блогах, ну.., просто запомните: если вы когда-нибудь начнете писать так хорошо, чтобы вас хотелось комментировать, вас тоже будут ненавидеть. Так-то!

Серьезно, взгляните на свое резюме и уберите оттуда все, что кажется очевидным. Если вы работали во всемирно известной компании, как Майкрософт или Amazon, не тратьте время на объяснения чем они занимаются.

Будьте конкретны. Не не надо писать „руководил несколькими маленькими проектами и одним среднего размера.“ Это бесполезно. Если проекты слишком малы для того, чтобы их описывать, просто не упоминайте их.

Не повторяйте информацию из абзаца в абзац. Это часто случается. Видимо кандидаты думают, что рекрутеры могут пропустить что-то важное в их резюме, поэтому они заводятся и повторяют одно и то же. У этой copy-paste стратегии есть два основных недостатка. Первое — рекрутера раздражают ваши повторы, и он начинает судить строже. Второе — если вы повторяете что-то, что рекрутер находит смешным, например „Старший Методолог Agile“ или „Сертифицированный Консультант J2EE“, нельзя сказать, что вы улучшаете ситуацию, продолжая кричать об этом как раненая чайка.

Резюме — не подходящее место для баек. Вашей целью, как автора резюме, должно быть полное описание вашие академической и профессиональной карьеры так, чтобы помочь рекрутерам сопоставить ваши навыки и достижения с вещами, которые им знакомы. По большому счету это контрольный список.

Не перестарайтесь с моими советами и не сделайте такое краткое резюме, что никто не сможет разобрать, чем же вы, черт побери, занимались в своих проектах — это я тоже встречал. Если сомневаетесь, добавьте больше информации, а не меньше. Ничего страшного, если резюме длинновато, не смотря на то, что вы могли слышать о других областях деятельности. Просто опустите все, что можно найти с помощью поисковика.

Совет №10: Не будьте лживым подонком

Смотрите, вот что будет: вас поймают. Я все еще удивлен тем, как много кандидатов думают, что игра в резюме это некий вариант лото, в котором все слова в Вашем резюме имеют невидимые звездочки, указывающие на то, что на самом деле вы знаете кое-что об этом слове, и вы просто скрестили пальцы на удачу, что интервьюер воскрикнет „Выиграл!“, случайно ткнув в пять звездочных слов.

Плохо то, что столь много людей делают это. Может быть, им нужно было написать десятистрочную программу на Forth в приблизительно четвертом классе, поэтому они пожали плечами и указали Forth в разделе языков программирования запихивая его между „HTML“ и „Английский“, в надежде, что это выглядит неплохо, и не будет отобрано для Лотто Интервью. Это, ребята, равносильно лжи.

Я понимаю, что „лгать“ является довольно резкой критикой, но я хотел немного уточнить по поводу определения числа „пять“. Многие люди, которые оценивают сами себя в каких-то умениях как „нормально“, или „средне“, или „вазможна почти средни“, или от 4 до 6 по десятибальной шкале, переопределяют понятия как „ознакомился с концепцией по диагонали, но не помнит уже ничего, кроме названия“. Правда. Я ничего не придумываю.

Видя, как кандидаты оценивают свои знания на пять, что значит „один“, мне кажется я могу определить „явно преувеличивать“ как „ложь“. Достаточно справедливо?

Если вы наврете в техническом резюме, вас поймают. Само собой, один из интервьюверов окажется фанатичным приверженцем Forth (как будто не бывает других), и они обязательно заинтересуются, и спросят о чём-нибудь, что сразу приведет кандидата в состояние психа-намочившего-подштаники маскирующегося в дымовой завесе, что включает в себя запинки и бормотания, и фразы типа „о, черт, это было так давно“, и все остальные подобные вещи, которые приводят к расставанию с интервьюверами.

О чем они думали?

Между прочим, я знаю что эта статья о написании резюме, а не об интервьировании, но позвольте упомянуть для протокола, что я помню свои университетские занятия, двадцатилетней давности, как если бы они были на прошлой неделе. Если я собеседую вас и спрашиваю о ваших занятиях по операционным системам, и вы говорите „о, блин, это было так давно, дайте подумать, чух чух чух, я не помню“, и затем я смотрю в ваш диплом, и вижу что вы проходили этот предмет всего два года назад, ну, УВЕКМВ?

Вот она, ваша совершенная супер-пупер наилучшая выигрышная стратегия: не врите и не преувеличивайте. У всех было краткое знакомство с языками программирования, которые они не любят, или не понимают, и если вы перечислите их в резюме, вы ничего не выиграете. Постарайтесь дать профессиональную характеристику каждому навыку в вашем резюме (приемлемые уровни: „новичок“, „любитель“, „начинающий“, „чайник“, „первокурсник“, „начинающий“, и „придумал это“, если вам нужно нечто особенное относительно Совета №7).

Итог

Написание резюме это высокое исскуство, и у каждого есть свои заветные мнения на этот счет, и без сомнений я разгневал большее количество сертифицированных agile консультантов, чем обычно. Но я могу сказать, что количество обработанных мною резюме, намного больше пяти тысяч, и я проинтервьировал лично или по телефону больше 1200 кандидатов за всю мою 18 летнюю карьеру, и я работал с людьми у которые эти цифры намного больше. Не смотря на широкие философские расхождения во мнениях по поводу проведения технических собеседований, все инженеры с которыми я общался за все эти годы, искали более-менее одно и тоже с своих резюме.

Рискуя утомить вас до смерти, я повторю снова, что не говорю за Google. Вообще-то невозможно говорить за всю компанию по поводу разнообразных и самоуверенных написаний резюме (или отбора/интервьирования), но, если-бы это было возможно, я бы и не пробовал.

На этом завершаю сегодняшний набор бесплатных, личных советов по написания технического резюме. Спасибо за внимание!

УВЕКМВ?