Почему люди лгут друг другу?

На модерации Отложенный Все мы с детства знаем, что лгать плохо. Но вряд ли кто-нибудь сможет внятно ответить на вопрос, почему именно. Мы решили поговорить со специалистами и выяснить, каковы истинные мотивы человеческой лжи. Зачем мы врем? Почему осуждаем лжецов? И как выявить обман? В качестве приглашенного эксперта WomanJournal.ru выступает психолог, тренер в области идеологии и лояльности бизнеса Константин Харский.

"Я иду по ковру, ты идешь, пока врешь" – помнишь эту школьную шутку? Ложь в нашей жизни присутствует практически повсеместно, по разным причинам и с разными целями. Лиля, например, человек творческий во всех отношениях. Она творит новые миры карандашом на бумаге, пикселями на экране и словами в общении. Нет, она отнюдь не злонамеренная интриганка, она даже не обманывает в крупных вещах, а просто бескорыстно украшает жизнь по мелочи: "У Толика на даче настоящий дворец – огромный, с башенками, с террасами…" Эта деревянная одноэтажная конструкция с треугольной крышей и крылечком, размещенная на традиционных шести сотках, – дворец с террасами? "Ну… Зато какой он классный…", – ничуть не смущается она.

На нее никто, конечно, не обижается. Но представь себе, что какие-нибудь новые миры станет, например, создавать твой молодой человек. Или ребенок. Вряд ли тебе это понравится. Люди не любят, когда их обманывают, хотя рационально объяснить, почему обманывать нехорошо, бывает нелегко. Пожалуй, самое простое объяснение практического характера, которое часто предлагают детям: "Все равно рано или поздно все раскроется" (читай: "тогда еще хуже будет"). Но, как показывает опыт, это слабое средство для предотвращения лжи. Врать или не врать?
Врать или не врать?

Мы не будем здесь говорить об этических аспектах лжи. Достаточно того, что в обыденной жизни мы сталкиваемся с вопросами удобства и именно с этой точки зрения заключаем, можно лгать или нет. Слово Константину Харскому, психологу, ныне тренеру и консультанту в области идеологии и лояльности бизнеса: "Есть ситуации, в которых допустимость лжи оговаривается: это профессиональные – медицинские, военные, производственные – сферы. А есть личные отношения, в которых условие правдивости присутствует негласно и нарушается в зависимости от внешних и внутренних обстоятельств". В основе любой лжи, считает он, лежит вопрос выгоды. "А под выгодой может пониматься все что угодно: и желание предстать в ином свете, и потребность обезопасить себя, и попытка получить другие преимущества". Дальше дело только в том, что удобнее: солгать, если риском раскрытия лжи и дальнейшего возмездия можно пренебречь. Либо сказать правду, если такой риск достаточно велик, или если правда безопасна и только украсит человека.

Слушатель, со своей стороны, обычно считает, что ему выгодно знать правду, поэтому к ней он и будет стремиться. Если, скажем, твой ребенок в школе не ест, понимая при этом, что за это его будут ругать, то он предпочтет соврать, что ел. Тебя, в свою очередь, беспокоит его здоровье, и тебе важно знать, как все было на самом деле.
От ответа на вопрос о выгоде зависит и отношение ко лжи. Люди, как правило, находят себе убедительные оправдания. "Угроза собственной жизни, здоровью, настроению, опасение, что собеседник не перенесет правды, убеждение, что он недостоин правды… Невозможно перечислить все причины, которыми люди оправдывают свою ложь", – говорит Константин. Если слушатель заинтересован в правде, то для него любая ложь – зло, и отношение к ней негативное.
А нужна ли правда?

Чем выгодно знание правды? Оно дает ощущение контроля над ситуацией. Даже если тебе сказали, что погода была плохая, а потом выяснилось, что светило солнышко, тебе может стать не по себе: "Зачем же мне сказали неправду?" "Обман болезненно воспринимается еще и потому, что он часто демонстрирует отсутствие уважения и приязни", – добавляет Харский.

Но желательно каждый раз отдавать себе отчет в том, действительно ли знать истинное положение дел выгоднее, чем не знать. Допустим, муж изменил жене (или наоборот). Выпил много с тоски, нашло что-то – в общем, не прав он, сам знает и больше так делать не собирается. Если она ничего не узнает, то так они, вероятно, и будут жить дальше долго и счастливо. Замалчивание факта – это ведь тоже введение в заблуждение, то есть своего рода ложь. А если он ей расскажет? Скандал, развод, кровавая месть? И чего ради? Поэтому лучше всего с самого начала здраво оценить свои силы и оговорить с партнером, какую правду ему лучше держать при себе.
Доверительный разговор

И все-таки, когда ложь становится повседневным явлением, есть основания задуматься о том, что ее провоцирует. Следует прежде всего обратить внимание на контекст, в котором ложь возникает чаще всего. Он опять опоздал! "Ну сейчас он у меня получит", – ты мстительно предвкушаешь расправу. "Ты знаешь, сегодня в метро такое творится! Как только цел остался!" – выпаливает он, явившись на полчаса позже, чем вы договорились. На самом деле просто зачитался, проспал или перепутал время. "Ничего, кажется, на этот раз пронесло", – облегченно вздыхает он, а ложь между тем множится. Может быть, лучше иногда сдержать эмоции и получить в награду чистосердечное признание? Значит, нужно обратить внимание на свои реакции и на то, не заставляют ли они собеседника заниматься ненужным творчеством. То есть попытаться расставить приоритеты и решить для себя, что важнее: свобода самовыражения или расширение канала достоверной информации?

А если регулярно лжешь ты? Вряд ли это тебе нравится, но наверняка на это есть веские причины. Хочешь, чтобы их стало меньше, – попробуй объяснить собеседнику, почему тебе не всегда хочется говорить ему правду. Конечно, когда он будет в спокойном состоянии, чтобы это воспринять. Не исключено, что он учтет свои ошибки и перестанет тебя провоцировать.

"И не судите слишком строго лжеца, – замечает Константин Харский. – Иногда он просто не может поступить иначе".
Детектор лжи

Но прежде чем приступить к устранению причин лжи, нужно для начала эту самую ложь выявить. Когда человек обманывает? Когда говорит правду? Установить это не всегда под силу даже опытным экспертам. Но все же есть некоторые зацепки, которые если и не выдают ложь, то позволяют ее заподозрить.

1. Оцени контекст. Располагает ли он к тому, чтобы человек лгал? Одно дело – когда консультант в магазине говорит, что у данного прибора гарантия год. Другое – когда твой любимый объясняет, почему вчера не позвонил.
2. Если ты подозреваешь, что человек лжет, сведи разговор к нейтральным вопросам и сосредоточься на наблюдении языка телодвижений.
3. Если человек лжет, он обычно избегает смотреть в глаза, прячет руки или, наоборот, постоянно трогает лицо.
4. Лжецы склонны отвечать на вопросы немногословно. Они избегают давать точную информацию, в их речи преобладают неопределенности ("один человек", "какая-то женщина"…).
5. Время от времени лжец может выдавать поток избыточной информации, пестрящей подробностями, чтобы заполнить паузу и отвлечь внимание собеседника от скользкой темы.
6. Психологи установили, что в речи лжеца преобладают отрицательные формы. Вместо того чтобы сказать "мало", они говорят "немного", вместо "опоздал" – "не успел".
7. Если твои подозрения усиливаются, можно засыпать собеседника шквалом вопросов, касающихся деталей. Если он лжет, ему будет нелегко быстро придумать вразумительный ответ.
8. Еще один метод выведения на чистую воду – задавать перекрестные вопросы. Например: "Ты видел вчера Васю?" Через некоторое время: "Когда ты последний раз видел Васю?" И еще через некоторое время: "Ты не помнишь, во что Вася вчера был одет?" Главное – задавать вопросы быстро и следить за реакцией.