Как написать отчет, если в комнате кроме вас работают еще семь человек

Ну, работает — это, конечно, громко сказано. Работают примерно трое, из этих троих одному нужно ваше мнение прямо сейчас, а двое других в принципе готовы подождать еще пять минут, но уж никак не больше. Остальные четверо разговаривают по телефону, обсуждают последние новости и делятся рецептами потрясающего лимонного тортика. А у вас отчет. На тридцать страниц. В данный момент вы застряли на третьей, и совершенно не можете сосредоточиться. У вас начинает болеть голова, поднимается давление, и единственное, чего вам на самом деле хочется — так это купить автомат и перестрелять всех присутствующих.

Вобщем-то, этот способ сам по себе неплох, но вам придется предварительно запастить справкой от психиатра о полной или хотя бы частичной невменяемости. Это трудно, но нет ничего невозможного для человека с интелектом. Особенно если вспомнить, что отчет в этом случае дописывать вам уже не придется. К сожалению, подходит он далеко не всем. У некоторых людей, несмотря на работу в офисе, до сих пор сохранилась ничем не оправданное отвращение к насилию. Я бы порекомендовала в этом случае решить проблему глобально, записаться к психотерапевту, купить кожаную тужурку и наручники, заняться боксом, а выходные проводить на площадках для пейнтбола. Помните, что агрессивность и жажда крови не появятся по мановению волшебной палочки, вам придется бережно растить в себе эти чувства, холить их и лелеять. В свете этого постарайтесь больше времени проводить на работе, откажитесь от отпуска, работайте сверхурочные, и очень скоро ваши усилия оправдаются — мысль о трупах, лежащих в кровавых лужах перестанет вас ужасать. Более того, начнет приносить некоторое удовлетворение. Но если вы все-таки решили пойти другим путем — что ж, не буду вас упрекать.

Один из самых распространенных способ выжить в офисе с семью соседями — это обычные наушники. Если вам мешает музыка, то выберите себе какой-нибудь приятный звук природы, который позволит вам сосредоточиться и заодно приглушит эти разговоры о политике и обсуждения последнего шоу «Звезды на лбу». Я, например, предпочитаю шум водопада или звуки, которые издают совокупляющиеся синие киты. Но на вкус и цвет товарищей нет, если вам больше нравятся кашалоты, то это ваше право.

Беда этого метода в том, что окружающим обычно очень интересно, что это вы такое слушаете.

И вообще, вид счастливого человека в наушниках очень раздражает. Поэтому будьте готовы к тому, что расслабиться вам не дадут. Соседи по камере… тьфу, по офису, будут подходить, спрашивать, а что это вы слушаете, и рассказывать о своих собственных музыкальных пристрастиях до тех пор, пока вы не поймете, что время полумер прошло, и пора вернуться к мыслям об автомате.

С другой стороны, метод наушников можно экстраполировать с ваших ушей на семь пар соседских. И просто включить динамики на полную мощность. Тут уж, конечно, шумом водопада не обойдешься, надо придумывать что-нибудь позабористей. Rammstein — вот разумный компромисс между оргазмирующим синим китом и автоматной очередью. Во всяком случае, на мой вкус.

У этого метода лишь одна слабая сторона — их много, а вы одни. Поэтому они могут вас связать и выключить динамики. В этом случае орите как можно громче, кроме того, требуйте кляп и беруши (кляп- это чтобы отвлечь внимание и запутать). Ах да, отчет… В общем, не очень хороший метод.

Тогда попробуйте так: встаньте, разбейте об стену принтер (или, скажем, телефон, если принтер жалко), выйдите на середину офиса, залезьте на табурет, снимите с потолка люстру и привяжите к освободившемуся крючку шарфик, завязанный петелькой. После чего бегите к компьютеру и быстро-быстро пишите отчет. Десять минут тишины вам гарантировано.

Или, например, подсыпьте всем в кофе ЛСД, дождитесь, пока подействует, и поставьте посреди комнаты прибор, выпускающий мыльные пузыри. Эксперименты показали, что сто процентов испытуемых в течение трех часов сидят, полуоткрыв рот, и неотрывно следят за пузырями. Более того, контрольная группа, которой давали плацебо вместо ЛСД, вела себя абсолютно так же. Минус только один — никакой отчет вы писать не будете. Сказать, почему?

Честно признаюсь — я испробовала все средства, и помогло только первое. Так что сейчас я пишу вам из отдельной камеры, с фикусом, компьютером и телевизором, а если какая-нибудь б… ну, в смысле, кто-нибудь шуметь начинает в коридоре, то можно ведь и в ООН написать. Там права заключенных очень бережно б… блюдут. В отличие от прав офисных работников. Вот и думайте сами, а я пошла в тюремной сауне попарюсь да в тюремном бассейне поплаваю.