Давно поздно )

Роковая ошибка молодости повергла невинную бессмертную душу в пучины сатанинских утех?

Какой ужас!

Просто 30 лет назад не было интернета

И таких проблем как-то не было))

А сейчас на эти проблемы уже наплевать))

Есть еще возможность, не стоит упускать шанс.

На колени, на горох, воздержание и полное обрыбление.

40 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНОЙ

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

Нет, уже даже переправа высохла, на которой коней не меняют)

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Комментарий удален модератором

Прошу прощенья за длинный пассаж, но он того стоит...

Итак, о настоящей любви...

"Это был подвижной, беспечный молодой человек. Привлекательные серые глаза, неотразимая улыбка, смуглое - или очень загорелое - лицо и огненно-рыжие волосы, такие рыжие, каких в этих местах еще никогда не видали.

По-испански он говорил так же хорошо, как и по-английски; в кармане у него серебра было вдоволь, и скоро он сделался желанным гостем повсюду. У него была большая слабость, к vino blanco (1), и скоро весь город узнал, что он один может выпить больше, чем любые три человека в Коралио.

Все звали его Дикки; куда бы он ни пришел, всюду встречали его веселым приветом - все, в особенности местные жители, у которых его изумительные рыжие волосы и простота в обращении вызывали восторг и зависть. Куда бы вы ни пошли, вы непременно увидите Дикки или услышите его искренний смех; вечно он был окружен, толпой почитателей, которые любили его и за хороший характер и за то, что он охотно угощал белым вином.

Немедленно прекращайте отношения с мужчинами и заводите отношения с огурцами.

61 причина, почему огурцы лучше мужчин.

1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет

поехали дальше...

https://otvet.mail.ru/question/23139942

По вечерам Паса сидела у окна, в комнатке рядом с распивочной, и сонно перебирала струны гитары. И вскоре в эту комнатку по двое, по трое входили молодые кабаллеро и садились у стены на стулья. Их целью была осада сердца молодой "Santita". Их система (не единственная и, вероятно, не лучшая в мире) заключалась в том, что они выпячивали грудь, принимая воинственные позы, и выкуривали бездну папирос. Даже святые с золотисто-апельсинным отливом предпочитают, чтобы за ними ухаживали как-нибудь иначе.

Род Пасы был один из самых аристократических и горделивых во всей стране. Кроме того, у нее были и большие личные достоинства - два года, проведенные ею в одном новоорлеанском училище, поставили ее значительно выше заурядных коралийских девиц. Она требовала от судьбы гораздо больше. И все же она покорилась первому попавшемуся рыжему нахалу с бойким языком и приятной улыбкой, потому что он ухаживал за нею как следует.

Вскоре Дикки повел ее в маленькую церковку, тут же на площади, и ко всем именам Пасы прибавилось еще одно: "миссис Малони".

И вот довелось ей - с такими кроткими, святыми глазами, с фигурой терракотовой Психеи - сидеть за покинутым прилавком убогой лавчонки, покуда ее Дикки пьянствовал и разгильдяйничал со своими беспутными приятелями.

- Вы, коровы, - сказала она им ровным, хрустально-звенящим голосом.

- Что вы знаете о настоящем мужчине? Все ваши мужья - maromeros .

Они годятся лишь на то, чтобы свертывать себе в тени папироски покуда солнце не припечет их и не выгонит вон.

Они, как трутни, валяются у вас в гамаках, а вы причесываете их и кормите свежими фруктами. Мой муж не такой.

В нем другая кровь, совсем другая.

Пусть себе пьет вино.

Когда он выпьет столько, что можно было бы утопить любого из ваших заморышей, он придет ко мне сюда, домой, и будет больше мужчиной, чем тысяча ваших pobrecitos. Тогда он гладит и заплетает мне волосы, он мне, а не я ему.

Он поет мне песни; он снимает с меня туфли и целует мои ноги, здесь и здесь. И он обнимает меня... да нет, вы никогда не поймете!

Несчастные слепые, никогда не знавшие мужчины!

Мужчина и огурец - это совершенно разные понятия.

Сказка с несчастливым концом,

Странная сказка." (Цой)

Чтобы стать генеральшой, нужно просто выйти замуж за лейтенанта...:))

Производителями сельскохозяйственной продукции понятие «корнишон» используется и просто как обозначение ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫХ плодов растений вида огурец,))

Комментарий удален модератором

"на окошке два цветочка

беленький да аленький

не за что не променяю

<вырезано цензурой> большой на маленький"

парня полюбила я,

оказался без ....я,

на фига мне без ...я,

если с ними до ...я)))

забанють же ща)))

Слово - это не изобразительный ряд.)

миллионы мужиков, да и женщин ими сбривают волосы)))

но направление движения ваших мыслей мы увидели

гггггг

вашему мужу повезло)))

А как мне повезло))

Не давите слезу, Вам не идёт.

Комментарий удален модератором

http://www.youtube.com/watch?v=Bh6kTHGofXM&oref=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DBh6kTHGofXM&has_verified=1

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Лишь умные готовы в них поверить...

Другой, что весь от женщин вред.

А о том, что древние уже, если дожили до серебряной свадьбы.

;-)

;-)

Так у них свой душик есть...)

но потом ночью начинают сниться деревья...

шутю)))

а то мож не до ботинок будет ))))

https://www.youtube.com/watch?v=ebZkG8pDRW4

https://www.youtube.com/watch?v=CDmGpN25d8E

Торг, торг и еще раз торг, каждое слово запротоколировать!))

А так - каждое слово под стенограмму)

Чтобы никто не отвертелся))

Пусть стенографирует мужчина, у него меньше гормональных взбрыков, чтобы было написано четко каждое слово!)))

Не уединиться ли нам за чашечкой кофе и мило посплетничать?) Вся горечь утонет под аромат напитка и игривые пузырьки шампанского))).

Я получила массу удовольствий от утонченной, доброжелательной, вкусной беседы, спасибо))).

жизнь продолжается, подрастает молодая смена)

Спасибо за приглашение).

убираем жучки, сматываем провода)))

нежно)

и чихает и сопли из носа..

но на картинки и фотки смотреть любит.

И по телеку тоже.

Отвечаю:Белок Fel d 1, содержащийся в слюне и секрете сальных желез представителей семейства кошачьих, размером 3-4 микрона, легко переносится по воздуху. При попадании в дыхательные пути сенсибилизированных к аллергену лиц, он вызывает чихание, насморк, сухой кашель, заложенность носа, зуд кожи и слизистых оболочек.

Частицы белкового аллергена животных постоянно находятся в воздухе, на предметах быта, оседают они и на продуктах питания, потому аллерген проникает через органы дыхания, и даже с пищей.

После контакта аллергена с клетками иммунной системы раскручивается маховик аллергических реакций.

У меня аллергия на котов. Тем не менее, дома их пятеро. Не чешусь.)