ТЫ МЕНЯ ПРИГЛАСИ В РЕСТОРАН

СЕГОДНЯ ВЕЧЕР ПЯТНИЦЫ. А НЕ ПОУЖИНАТЬ ЛИ НАМ В РЕСТОРАНЕ? Я ПРИГЛАШАЮ ВАС ВСЕХ В РЕСТОРАН.

      1. Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

      2. Клиент в неаполитанской таверне: - Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? - Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?

      3. Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...

      4. Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

       5. Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?

       6. Мужик заходит в ресторан. Подходит официант. - Мне суп! - Супа нет. Может, возьмете салат? - Нет, мне бы суп. - Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. - Позовите старшего официанта! Заходит старший официант. - В чем дело? - Я прошу суп, а мне предлагают салат! - А почему вы не хотите взять салат? - Позовите директора ресторана! Заходит директор: - В чем дело? - (хором): Салат не хочет брать! - Я просил суп! Это безобразие! - Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!

      7. Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были.

     8. Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

      9. Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни. - Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

       10. Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днём для детей - праздник Ёлки, а ночью - для взрослых - ...

       11. Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: - Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной? - Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины... - Ясно, и в каком соотношении? - Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

        12. Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

               13. Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

        14.

Официант: - Мадам, почему ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...

            15. Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! - Сами виноваты. - Это почему? - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

        16. Посетитель в ресторане: - В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. - Простите, просто повар забыл его разрезать.

        17. Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!..

        18. Посетитель кафе обращается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий? - Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

        19. Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать?

        20. Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. - Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.

        21. Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне, пожалуйста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде, - записывает... - И не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... - Ок. - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! Жареную говядину с овощами!!

        22. Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит!

        23. Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

      24. Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

      25. Хронология Застолья: 100 грамм водки - Хорошая водка, хорошее настроение; 200 грамм водки - Настроение просто замечательное; 300 грамм водки - Появляется ощущение, что ты любишь всех сидящих за столом; 400 грамм водки - Появляется желание всех расцеловать; 500 грамм водки - Пытался сказать тост, но так вразумительно ничего и не сказал; 600 грамм водки - Появляется ощущение, что все сидящие за столом полные козлы; 700 грамм водки - Появляется желание набить кому-нибуть рожу; 800 грамм водки - Начинаю сползать под стол и кричу официанту:"Ещё 100"; ещё 200 грамм водки - Зря!!!