Про насилие

Который раз за последние дни я натыкаюсь на посты про сексуальное насилие. И каждый раз мне хочется взять автора, который пишет про то, что жертвы изнасилования виноваты сами и перегрызть ему глотку. Дикие истории, господа, и в этих диких историях люди, с виду похожие на нас с вами, пытаются разделить вину между насильником и жертвой. "Перепись недочеловеков" – так охарактеризовала Софа комментарии к посту из топа и я с нею полностью согласна.   

Если у вас слабые нервы – не ходите под кат. Потому что я собираюсь выблевать свои кишки, а потом затолкать их обратно. На ваших глазах. Я предупредила.

Жертвой изнасилования я стала в 22 года. Да, можете начинать меня презирать. Потому что в нашей стране признаться в том, что ты стала жертвой насилия – намного хуже, чем подтвердить, что ты проститутка. 

Теперь повернитесь от социума к рассудку и осознайте: это – не личное. Личное, друзья, это любовь и секс, который остается в вашей спальне.  А то, что вы прочтете ниже и после чего уже никогда не будете прежними – наше с вами, общественное. То, что у вас под носом, но вы не хотите об этом слышать.

Давайте же посмотрим, что я сделала не так.

Я была на детском празднике с ребенком. Это, конечно, одна из причин, по которым женщины становятся жертвами насилия. Никогда не ходите. Записали? 

Потом я отправила четырехлетнего ребенка с мамой домой, чтобы помочь хозяйке с уборкой. Тоже не делайте так, пусть разъ***ваются сами. А вы таким образом убежите насилия.

Одета я была в черную юбку в пол свободного покроя и черный же вязаный пуловер до середины бедер. Понятный же х**, что это самая провоцирующая одежда. Следовало надеть что-то другое. Мешок из под цемента, например. А еще и в кожаный пиджак. Что может быть более вызывающим? Ничего, друзья мои. Никогда так не одевайтесь.

Такси по телефону тогда вызвать было нельзя, и в этом, конечно, тоже моя вина. Как и то, что я пошла на остановку в половине двенадцатого ночи совершенно одна. Мне следовало завести себе мужика или вовсе не разводиться с мужем. А так-то я опять виновата сама. Всякая баба, что развелась с мужем – по умолчанию становится изнасилованной. Потому что что еще делать с бесхозной бабой. Я пошла одна на остановку. Ждать троллейбус. Где были мои мозги??

Троллейбуса долго не было. А в кошельке было 30 рублей – сумма как раз необходимая для того, чтоб доехать до дома. И я приблизилась к проезжей части.

Вы слышите меня, женщины? Никогда не приближайтесь к проезжей части. Так вы провоцируете насилие над собой. Ходите пешком в светлое время суток. Я даже не успела поднять руку. Верите ли, я понимаю, конечно, что страшно рисковала всю свою жизнь, но я так часто ловила машины на улице, что собиралась, всерьез собиралась эту свою руку поднять. Но не успела. Потому что в следующий момент меня уже взяли за шею и запихали в машину, где я обнаружила полное отсутствие задних дверей.

Вам знакомо чувство обреченности? Не страха, нет. Страха не было. Зато было четкое понимание, что никто мне не поможет. Что я могу делать все, что угодно – кричать, вопить, биться головой в стекла. Мне. Никто. Не поможет. А сама я уже не спасусь.

Ну а чего я хотела после таких-то провокаций. Сама виновата. Ах да, я ведь еще выпила полбутылки вина. Все всё поняли, я надеюсь. Ни один суд не оправдал бы меня.

Меня привезли в романтическое место – в лес у озера. Однажды у меня тут было свидание, подумала я еще. И для затравочки огребла в подбородок. Мужчина почему-то бил меня в одну и ту же точку на подбородке очень методично в течении нескольких минут. Но это же понятно, что веди я себя прилично, никто не стал бы меня пи***ть. Никого же не пи***т просто так. Кулаками по лицу. Только за дело.

Их было двое, но тот, что вел машину, согласился только пособничать, наотрез отказавшись воспользоваться ситуацией. И вроде даже не особенно был доволен ею. Хотя и отказался мне помочь. Ну его можно понять, он не нанимался же.

Зато второй оттянулся по полной, можете мне поверить. Гася попытки сопротивления ударами в подбородок.
Попытался выбить мне зубы, но они выстояли. Потом меня выволокли за волосы из машины и уронили на землю очередным ударом. Из носа и ушей потекла кровь. Слышала, как мужчина спрашивал водителя, нет ли у него в машине веревки. Тот ответил отрицательно. Тогда он потащил меня в лес и по дороге мне впервые стало страшно за мою жизнь. Верите ли, еще немного и я разнылась бы и умоляла бы оставить меня в живых, пуская носом кровавые пузыри. 

Но вдруг поняла – нет. Этот трусливый койот не способен убить человека. И я усмехнулась. Против воли. Не имея целью провокацию, можете мне поверить. Вам сложно представить, наверное, что можно вот так просто ухмыляться, не имея в виду ничего провоцирующего, но это так. Тогда он остановился и сделал мне практически комплимент.

- А ты стойкая, сука. Отважная. Ты сильная, да? – сказал он и стукнул меня по голове сцепленными руками.
Уходя в приятный нокаут я ухватилась за мысль, что очень не хочу быть перееханной машиной.

Поэтому я сделала еще пару шагов, цепляясь за кустарники, укатилась в овраг и там уже спокойно отключилась. 
Очнулась я достаточно скоро по ощущениям. Повсюду было тихо, только вдали шумела трасса. На мне была юбка, был пуловер, а пиджака и сумки не было. Чуваки разжились пиджаком, набором косметики и 30 рублями. Голова гудела, словно вынутая из колокола. Вся одежда превратилась в лохмотья, пока я катилась ко дну оврага. И вот такая – оборванная и в крови я и вышла на трассу. Как Ронетт Пуласки из фильма про Твин Пикс.

Меня быстро подобрал добрый дядечка и отвез домой. Кто же знал, что ничего не закончено, а пи***ц только начинается. Всем понятно, я думаю, что у родителей поддержки я не нашла. А потому что не**й. Не надо было. Надо было. Опять не надо было. Море воды в сослагательном наклонении.

Вот вы говорите – посттравматический синдром. А знаете ли вы, что прячется за этой казенщиной? Нет, и не дай аллах вам это узнать. Потому что в этом состоянии очень легко свести счеты с жизнью. Ты вроде бы как перестала быть человеком. Тебя взяли, как ничей предмет, использовали и выбросили. Ты не человек, ты – презерватив. И кто угодно может сделать то же самое, если захочет. Ты тупо слабее. И неважно кто ты, сколько котиков ты спасла, сколько книжек ты прочла, какая ты дочь или мать, – ты просто вещь. Твоя воля, твои чувства – это всё не имеет никакого значения. Ты – ничтожество. И ты чувствуешь только отвращение. Ничего кроме отвращения. И к ним, и к себе. И ты не можешь говорить, не можешь есть, потому что начинаешь плакать и блевать одновременно. Унижение и отвращение в степени 848. Это персональный ад, наступивший в твоей голове, в твоей квартире, в твоей кровати. И когда ваша е***тая Эволюция пишет, что "между сексуальным насилием и телесными повреждениями нормальный человек всегда выберет насилие" я кричу в монитор: из какой жопы ты вылезла, ё**ный психоалхимик? Залезь обратно и не высовывайся даже покурить. 

Вы бы просто ох**ли, если бы знали, как мне давался этот текст. Пишу я его сегодня ночью, пребывая в соответствующем настроении от всей этой прочитанной еб***ны.

Так вот: когда вы лежите в кровати, то и дело истерически рыдая, имея вместо лица черное пятно, а вместо самосознания – черную дыру, соблазн спрыгнуть с балкона восьмого этажа, перерезать вены, напиться впрок реланиума очень велик. Слишком велик. Но почему-то очень не хочется умирать в таком вот самоощущении. Умрешь вот так – и зависнешь навсегда в стране людей, лишенных личности. Людей с перманентной тошнотой. Поэтому вы просто разбиваете кулаки о стену и рисуете в голове картины страшной мести. 
Спросите меня сейчас – простила ли я их спустя 14 лет? Да х** там, отвечу я вам. Я не поменяла отношения ко всем подряд мужчинам. Не перестала доверять. Многих я любила. Не зациклилась. Собралась. Я ох**нно сильная, стойкая и отважная.

Но поставь сейчас передо мной того товарища, я бы отрезала ему яйца и затолкала бы их ему в глотку. И второму – тоже. И рука моя не дрогнула бы. И эмпатия не включилась бы. И только заключение коронера остановило бы меня. Хотя, если бы у него нашлась еще бензопила...

Потому что годами выковыривать свою личность из говна – это совсем даже не то, что восстановиться после очередного брака или романа. Там ты заново выстраиваешь свои порушенные границы, а тут ты учишься вытаскивать кирпичи из берлинской стены. Один за другим. И втихаря из вынутого строишь новую стену, получше старой. Не спрячешься – так все сразу и поймут, какое ты ничтожество. А общество это быстренько подтвердит. Потому что что? Правильно, сама виновата.

Генетического материала на мне не осталось. Ясно же, что никто никого не нашел, да? Да и не искал. Потому что тоже ясно почему.

Тогда мне очень повезло. Джо упросила знакомых музыкантов, искавших вокалистку, прослушать меня. И я встала, залепила черное лицо горстью тонального крема, надела перчатки без пальцев на загнившие костяшки и отправилась петь в кабак. Музыканты были клёвые, мы все время хохотали с ними. А по ночам я приходила домой и пыталась помириться с отражением в зеркале. Рот немного повело в сторону, таким он и остался. Нерв слева заклинило. И шишка на подбородке осталась тоже. Но физические изменения – это полная х***я, друзья мои. И, может быть, я не стала бы совсем другим человеком, не случись со мной всей этой драмы, но многое точно пошло бы по-другому. По крайней мере, я не вспоминала бы об этом каждый день долгие годы, сотрясаясь от ненависти и отвращения, и это высвободило бы много времени на полезные дела. Прокачку ресурсов, бгг. 

Только вот истории, как эта история с видео из МАДИ, вызывают во мне сразу же такую жгучую ненависть, друзья, что натурально хочется крови. Хочется не просто убивать, а пытать, понимаете? По пи**е сразу весь дзен, б***ь.

Впрочем, х** с ним. Мы ведь тут говорим не обо мне, а о том, что жертва сама виновата в насилии и подсознательно его желает, провоцируя насильника. А то еще и не насильника провоцирует, делая таковым нормального парня и сознательно лишая его будущего.

Думала еще – оставить вам комменты или закрыть на**й. Оставлю, но только под истории. Писать "самавиновата" - можно. Но никакого сочувствия, кто рискнет – забаню на**й.