Дружеский секс
На модерации
Отложенный
Мнение женщины
Как известно, есть несколько разновидностей дружеского секса.
1. Секс по-пьяни. Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Но это, скорее, случайность. В этом случае главное – взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом (из уважения) не нужно забывать.
Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) – позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.
2. Секс с "экс". Это, пожалуй, самый удобоваримый вариант из всех. Если случилось так, что, расставшись, вы остались хорошими друзьями, ничто не мешает вам время от времени заниматься тем, к чему оба давно привыкли. Правда, тут наличествует некоторая неувязочка: зачем тогда вообще было расставаться? Но в жизни всякое бывает. Так или иначе, заниматься сексом с "эксом" - наименее травмирующий вариант: иногда вы делаете это по привычке до тех пор, пока у одного из вас не заведутся новые серьезные отношения. Правда, допустимо все это только в том случае, если ни один из вас больше не питает ни трепетных чувств к бывшему любовнику, ни иллюзий по поводу того, что отношения могут продолжиться. "Парится", обычно, брошенная сторона, так что тому, кто ушел первым, нужно быть внимательным и убедиться, что тот, кого вы бросили, свое уже отпереживал.
3. Секс просто так. Вот это - самое печальное, что только может произойти между людьми. Речь идет о некоем симбиозе, возникающем между двумя индивидами на некоторый отрезок времени. Причин для подобного симбиоза может быть масса, но, как правило, случается это не от хорошей жизни. И ничем хорошим не заканчивается. Если у вас получается качественный секс, не далек тот час, когда кто-то один таки влюбится. В другого, само собой. Так уж выходит, что девушек в этом смысле нельзя назвать стойкими оловянными солдатиками. И потому первыми, как правило, сдаются именно они. Девушки имеют обыкновение питать надежды и весьма быстро адаптироваться к ситуации. Не любила – не любила, а глядишь, уже и влюблена по уши. Вы, оказывается, уже не друзья, как было оговорено в самом начале. И ведь виноватых-то нет: просто она давно про это самое начало забыла (что вполне естественно), а он ничего другого и не имел в виду (ну ведь в любви-то не признавался!). Вот в результате и получается: никакой дружбы, один сплошной неприятный осадок.
Если же то, чем вы занимаетесь в постели, скорее напоминает механическое времяпрепровождение (как там было у Берроуза? "е..ться чтобы забыться"?), и тем не менее, вы продолжаете делать это, могу вас поздравить. Вы достигли непревзойденных высот цинизма. И потому правила игры таковы: если он говорит "ты мне друг", и лезет при этом в трусы, то дружба откладывается на неопределенный срок. Либо до тех пор, пока у него пройдет эта блажь, либо до того момента, когда мы перестанем быть любовниками. И в обоих случаях не исключено, что нашей дружбе на этом придет конец.
Мнение мужчины
Иногда бывают такие ситуации, когда девушка, которая занимается с тобой сексом, приходится тебе скорее другом, чем любовницей. И дело не столько в том, что это существенно облегчает жизнь, избавляя тебя от избыточных сантиментов типа "ты совсем меня не любишь", сколько во внутренних установках.
Однако, пора перейти к разбору полетов и их же планированию.
Итак. Представьте себе утро. Вы просыпаетесь после дружеской попойки - оппаньки! Татьяна (Наталья, Светлана...)?! Лучшая подруга с детства... И что теперь делать?
Спокойно, боец, без паники - все что мог, ты уже сделал. Назад дороги нет. Теперь надо доводить ситуацию до логического завершения. Если тебе повезло, и ты проснулся первым, у тебя есть еще пара минут для тактических размышлений о смысле произошедшего.
Соберись. Сейчас тебе придется устраивать показательное выступление, совершенно не похожее на то, какое ты устраивал сегодня ночью. Отменить произошедшее никто уже не в силах, а вот остаться в друзьях - имеет смысл. Потому что на вопрос "как мы будем смотреть друг другу в глаза?" должен быть один ответ – с глубоким удовлетворением. В противном случае придется прятать глаза, играть в умалчивания, смущаться и краснеть. А так - вы будете знать, что при наличии взаимного желания, настроения и места вполне можете повторить мероприятие, причем, не обязательно в ближайшее время. Дружба вообще не подвержена скорому старению, в отличие от подростковой влюбленности, часто выдаваемой за любовь до гроба.
А посему, сейчас тебе придется приложить все усилия, чтобы она о прошедшем не пожалела. Для этого включи на максимум заботливость, участие, внимательность. В свойственных тебе формах, естественно - вид грубоватого собутыльника, неожиданно превратившегося в мурлыкающего кота, может довести даму до инфаркта. Не забывай: она тебе Друг, а не любовница, никаких сюси-пуси и прочей романтики с бантиком – друзей от нее обычно тошнит.
А вот обнять-поцеловать – в обязательном порядке. И комплимент по поводу ночи – в первые же минуты. Только, пожалуйста, один какой-нибудь разумно короткий и, желательно, честный. Короче, не переборщи, но дай понять, что отношения в порядке, никто никуда не торопится, можно поваляться и поболтать. Кстати, заметь, с ней тебе всегда найдется о чем поговорить, в отличие от той грудастой блондинки, которую ты снял на прошлой неделе. Теперь, когда ты имеешь программу на ближайшие пару минут, можно расслабиться и снова удариться в абстракции. Чем хороша данная ситуация? Если вы действительно друзья, значит, ваши обязанности и ответственности взаимны.
Потому что дружба не предполагает мужской и женской роли. Зато предполагает пониженную обидчивость из-за ерунды. Классно, да? Но не стоит погружаться в мечты об эротической дружбе. Есть немалый шанс, что всю неземную мудрость, которую я собрал в несколько вышеизложенных абзацев, легко обломят первые же пять секунд после ее пробуждения. Облом состоит в том, что никаких шагов тебе, дружок, сделать не дадут.
Вариант первый, наиболее неприятный: спустя секунду после ее пробуждения ты получаешь по морде (если не повезет – коленом в пах), после чего твой бывший друг покидает любовные чертоги, яростно осыпая окрестности проклятиями. С предположением, что она тебе друг, ты погорячился. Она тебе не друг. Так, приятельница или вообще знакомая.
Вариант второй, попроще. Тебе просто не дают хода: рыдают, уходят в себя, не общаются, отталкивают и переживают. Терпи и проявляй заботу. Тебе попалась очень тонкая, впечатлительная натура, и как ты мог не заметить этого раньше – понять невозможно. Тоже мне, друг называется, довел девушку до слез.
Скотина такая...
Комментарии
— Какой нахал!
— Понял. Отказ.
— Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
На клубе вешает афишу: «Лекция о видах и способах любви с показом слайдов».
Вечером в клубе всё село.
Лектор начинает:
- Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Это нормально.
Народ:
- Слайды!
Лектор продолжает:
- Любовь бывает между женщиной и женщиной или между мужчиной и мужчиной. Это не нормально.
Народ:
- Слайды! Давай слайды!
Лектор непробиваем:
- А бывает любовь к Родине. И вот теперь слайды.»
Мораль перекати-поля!
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.
— Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
— Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то,
что происходит сзади…
- Пиши - Черепная травма..........
Медсестра :
- А может черепно-мозговая ???!!!!........
Врач :
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся ?!
- Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
Комментарий удален модератором
Тело уйдёт, а душа остаётся.
Естественно, что ни возможные от соития дети, ни их мама ничего не знают о папах. Дети без родословной, раньше как называли таких?????
Для этого "дамы" накачивают губы и гордятся искусственной грудью , и как смешны они на всяких телевизионных болтовнях!
- Дорогая, а ты где, блять, проснулась ?!!
Нет идеально контрацепции!!!! А Вот подцепить заразувсегда можно!
А почему девушку не волнует, как чувствует себя мужчина??
"- Я могу угадать твою профессию, ты доктор!
- Как ты догадалась?
- Ты вчера долго мыл руки. Я даже знаю специальность - анестезиолог.
- ...???
- Я ничего не почувствовала!" (с) старый анекдот.
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Комментарий удален модератором
- Конечно, будете, только как донор органов - по частям и в других людях.
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт задумчиво:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам в запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние.
Приписка:
Я пробовал и то и другое, разница колоссальная!.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса ))
Секс по-пьяни. правила игры таковы: если он говорит "ты мне друг", и лезет при этом в трусы, то дружба откладывается на неопределенный срок,,,Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Вот это - самое печальное, что только может произойти между людьми. Речь идет о некоем симбиозе, возникающем между двумя индивидами на некоторый отрезок времени.
могу вас поздравить. Вы достигли непревзойденных высот цинизма.
Однако, пора перейти к разбору полетов
Секс по приколу (для тусовки)
Секс по привычке (для шалав)
Секс по наитию (для идиотов)
Секс для удовольствия (для большинства разумных животных)
Секс для зачатия...
- Люся, шоб ты так ещё и жрать готовить научилась....
если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь Назад дороги нет. Теперь надо доводить ситуацию до логического завершения. Если тебе повезло в отличие от подростковой влюбленности,
— Алло?
— Это секс по телефону?!
— Hет, вы не туда попали…
— Оооооооооо, я не туда попааааал….
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
- Конечно. Только партнеры меняются.
Секс по-пьяни.
Соберись. Сейчас тебе придется устраивать показательное выступление, А посему, сейчас тебе придется приложить все усилия,
обнять-поцеловать – в обязательном порядке.Классно, да? спустя секунду ты получаешь по морде (если не повезет – коленом в пах), после чего твой бывший друг покидает любовные чертоги, яростно осыпая окрестности проклятиями.
Тебе попалась очень тонкая, впечатлительная натура, и как ты мог не заметить этого раньше – понять невозможно. Тоже мне, друг называется ,Скотина такая...
Школа. Урок . Учительница:
- А теперь, дети, запишем предложение:«В углу скребёт мышь».
- Марьванна, а кто такой «скр»?
- СКР, Вовочка, это Следственный Комитет России!
Комментарий удален модератором
Если бы я был премьер-министром.
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
И хер вы меня найдете!
1 августа прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий, взломали наш бункер за 8 часов. Раздали всем суши, было вкусно, но хватило не всем... сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. Раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем... сожрали американцев.
3 августа прилетели русские. при помощи лома и еп твою мать, взломали наш бункер за 3 минуты. Раздали всем пи#ды, было не вкусно, но хватило всем.
Вот это и есть самый что не на есть дружеский секас. Когда на лавочке среди друзей, мол типа помню в годы русско-турецкой войны служил я в кавалерии в полку у князя Самуила Исаковича, ну помните который с княжной Мери зажигал, ну та фифочка из свиты императрицы Софьи...
- Ну как же так не помните? Т-а-а-акую Мэри! ( при этом обязатяльнно голос с придыханием, с закатыванием глазок ).
Ну тогда слушайте бойцы товарищи правдивую инструкцию о самом, что не на есть дружеском сексе. Вам обязательно сгодится, а то вчерась бабули с соседского двора, по дружески дорожки, у лавочки песочком своим прогуливаясь посыпали, что бы мы не нароком не подскользнулись. Точно-точно на грех напрашиваются, гадом буду, как в те японские гейши после Цусимского сражения, в одна тысчу восемьсотом году..
Аж сам боярин Толстой целый роман написал по этому поводу. Так и называется "как русский моряк удовлетворил три возраста Чио-чио-сана"
Блин, чуть не развелись!
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
— Да тут я.
Игриво говорю :
- Нахал!
На что парень отвечает :
- После того, как вы мне дважды расстегнули ширинку, я думал мы уже больше чем друзья..
Комментарий удален модератором
- Ничего у них не получится, пока не лягут.