ВЕЧНАЯ ТЕМА - ОТЦЫ И ДЕТИ

            ВЕЧНАЯ И НЕСКОНЧАЕМАЯ ТЕМА ОТНОШЕНИЙ ОТЦОВ И ДЕТЕЙ. И НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ ЗА СТОЛЬКО ЛЕТ. ОСТАЛИСЬ ТЕ ЖЕ САМЫЕ ВОПРОСЫ, НА КОТОРЫЕ ЗВУЧАТ ТЕ ЖЕ САМЫЕ ОТВЕТЫ, НО ЗВУЧАТ ПО- РАЗНОМУ))) 

1. У вас четырнадцать детей, это семейная традиция? Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

2. Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" 

3. Папа, а как я появился? Ну, в общем, аптека была закрыта...

4. Маленький сын подходит к папе и говорит: Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!

5.Вовочка отцу: Папа, а откуда я взялся? Аист тебя, сына, принес. Вовочка, с неудовольствием глядя на мать: Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

6. Мама говорит 6-ти летнему сыну: Убери свои игрушки! 
Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски: Время всё расставит по своим местам...

7. В саду учительница отчитывает малыша: Это очень плохое слово. Где ты его слышал? Мой папа так говорит. Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

8. Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

9. Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: Вау! Живая лошадь! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: Мля!.. Лошадь!..

10. Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

11.  Родители - детям: 4-й класс: "Ты уроки сделал?"; 9-й класс: "Ты портфель собрал?"; 11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?".

12. Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом ...)))

13. Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг…С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу…

14. Вовочка спрашивает в аптеке: У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

Мальчик, а что у тебя болит? Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

15. Папа звонит соседу: Вы сделали за сына домашнее задание по математике? Сделал....Дайте списать...

16. Завтра пусть придет в школу твой дедушка! Вы хотите сказать - папа? Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

17. Ну, ма-а-ам! Ну, перестань, не обижайся!.. Отстань!.. Ну, извини меня!.. Извини?!.. Я тебя рожала, растила, воспитывала. А ты матери даже "класс" на статус поставить не может!!!

18. Приходит отец к сыну и говорит: Сынок, давай поговорим о сексе. Давай, папа. Что ты хочешь об этом узнать?

19. Строгий отец дочери: Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? А какого цвета был автомобиль?

20. Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: - Доченька! Посмотри мне в глаза! Мама... а где у тебя глаза?

21. Внук спрашивает у деда: Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках!? Дед: В обезьянике я сидел за контакт с одноклассницей!

22. Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? Отца не трогай . А полотенце в машинку брось, вечером разберусь...

23. У тебя, говорят, внучок приехал? Да, уж недельку гостит. 
Ну и как? Дедушке помогает? Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

24. Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: Мам, переведи… Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

25. Нынешнее поколение ничем не отличается от старшего, - утверждают психологи. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.... Только в обратной последовательности.

На самом деле в отношениях с детьми все не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.