ПУКо - "пук...пук...пук". Ну что за "звук...звук...звук"

Два дня подряд занимался хренью в мировом суде.

История началась полтора года назад и вот наконец – то «бремя разрешилось».

Кратко расскажу историю ПУКи, у которой загребущие руки.

Итак… в 2009-2010 году ПУКа решила неплохо заработать на капитальных ремонтах. А для этого ничего делать особо и не нужно было: пришел, подал (откатил, занес, лизнул в .опу, которую почему – то некоторые «недалекие» называют грубым словом «зад») и с радостной ухмылкой залез в карман нашему «долбоносистому» государству и собственникам.

Затем можно уже спокойно хреначить направо и налево: можно на туалетной бумажке накатать слово Протокол общего собрания, попросить любого из первых попавшихся на помойке бомжей подписать индульгенцию за грехи обогащения и… вперед… за орденами. Технология проста и понятна, как выхлопная труба Мистралей.

Так вот… слепила ПУКа такую занятную бумаженцию, прописала в нее миллионы запросто так брошенных т.н. «государством» на дорогу рублей и… и все… Придурки к дойке готовы. Судам дана отмашка: «Своих не сдаем»! Семейному Каганату (или как его опять же называет «клан пустоголовых» - «Следственный Комитет») и полиции предложили малость «опухнуть», что те с огромной помпой и радостным повизгиванием исполнили.

Естественно «придурков», которых почему - то ни с того, ни с сего гордо назвали "собственниками помещений в многоквартирном доме" в детали операции по отъему денег не посвятили, решив легко и просто: «Зачем? Скупой платит дважды. Тупой трижды. Лох… Ну… Лох – это просто находка для удовлетворения низьменных потребностей тщедушных тушек судейских, полицейских, ищейских, прокурорских и прочих «-ских».

Прошло долгих три года. Срок немалый. За это время денежный ручеек, при помощи таких же вороватых и нагловатых в своих претензиях на исключительное право грабить население чиновников из местной мэрии, превратился в достаточно широкую и полноводную денежную реку.

Все шло хорошо, да только нашелся один местный чересчур грамотный и энергичный дядечка 80 лет от роду, который взял, да поменял одну ПУКу на другую. Ну… поменял и поменял… с кем не бывает…

Прежняя ПУКа вроде как и не особо – то расстроилась, пока не вспомнила об этой давно забытой истории с «капитальной мелочью», обещанием озолотить многочисленных «-ских».

И вот тут – то «закрутилось». Через полгода после «слёз расставания» и благожелательного взаимного «тьфу-тьфу-тьфу» сторон развода, ПУКа направляет своим «наложникам» требование «ДОПЛАТИТЬ».

Наложники «в дыбки»: чо за хрень? Мы вас не любим. Вы нам всю молодость своим бездействием попортили, ну и все такое - прочее, что практически происходит с каждым, кто решил завершить «старые любовные похождения» на достаточно новые и свежие впечатления.

Короче… судили – рядили… и в суде встретились.

И все бы хорошо закончилось для ПУКи, если бы на ее пути не встали такие же «убитые на всю голову придурки» - члены нашей общественной команды, у которых простой и довольно – таки изумительный припев в песне типа «русские не сдаются».

Так вот…

Приперлись мы в суд. Судья хищно на нас поглядывает. Мы невинным глазом косим в сторону… типа «пора кончать…дома пиво и разбитные подруги». ПУКа воет: «Денег хочу». Мы радостно по хи-хи – «хрен вам от заднего копыта переднеприводного СУ – 35».

В общем… все как обычно… весело, с криками: «Ну ты чо мне тут суешь. Я такого не вынесу» и прочая «фестиваль и салюты». ПУКа приволокла аж целых три бумажки с наглыми по своей невинности названиями «Протоколы», причем протоколы по содержанию были неприкрыто – откровенными в своем развратном желании поскорее овладеть денежными купюрами. Ну… то есть все, как у людей в районе красных фонарей: ты делаешь вид, что «овладел богатством изысканной тушки, хотя в этот момент тушка овладевает содержимым твоих карманов».

Наша команда с «придурошным видом» запустила несколько судебных процессов по оспариванию этой кучки протоколов и даже один из протоколов под «уля – улю» оспорили. В том числе в областном суде. Однако тут в наше доброе развлекалово вмешалось… ЛЕТО. Местные аборигены потянулись огород и вовсе забыли про то, что наши доблестные «судейские» только и ждут, когда граждане расслабятся среди пальм и пещер, которые вряд ли можно назвать «саунами», но почему – то называются гордо и витиевато «фазенда». Не совсем понятен мне такой «фазовый сдвиг», но… как есть. Короче говоря «профукали» наши «Изауры» свое срочное счастье.

Ну… а «твари из местной ПУКи» - ОНЕ тут как тут: радостно потирают свои волосатые вспотевшие ладошки от предвкушения скорой расправы и потреблюйства.

Приволокли в суд вагон «низкопробной литературы» в расчете поставить нас этой «литературой» «в позу страуса: лысая головушка в песке, ярко красный, как сигнал светофора, зад на обозрение всему городу. Тут они опять нарвались на нашу несгибаемую тупость и главный наш ЛОЗУНГ: «Тупой – еще ТУПЕЕ». Нам это месиво туалетной бумаги, которую в среде судейских почему – то называют «письменными доказательствами», ну ОООЧЕНЬ было кстати: против такого «лома» существует другой «лом».

Объясняю!

Берешь исковое.

Тупо читаешь.

Нагло пучишь глаза и вопишь как истошный: это чо за хрень, откуда в твоей безумной головушке такие мудрые мысли, с какой бумаженцией и где – что связано? Ну и так далее и в том же духе. В общем… после выступления истца стадия вопросов затянулась далеко заполночь…. Судья откровенно зевала. Мы ее ненавязчиво «поддразнивали», но при этом как истинные сволочи по духу и по типу поведения интересовались: «Как? Удобно? Не жмет? Может позочку переменить или дрожь по тушке пропустить». Не выдержал суд… предложил отложить «разбирательства по – существу». Мы для виду конечно давай возмущаться: «Чо за хрень. У нас все в порядке. Давайте еще по одному вопросу разберемся. Ну и все такое – прочее»!

Но… судья оказалась непреклонной: «Хвати борзеть. Утро вечера мудренее. Давайте накал страстей забьем куда подальше. Разбавим ненужный треп нужным похрапыванием»… и перенесла «цирк аля-улю» на следующий день.

Следующий день начался также радостно и упорно: «Это чо такое? Кто припер? Почему не знаю? Кто за это поручится? Кому это выгодно? … ну и так далее. Стадия вопросов у нас заняла целых… шесть часов, после которых истец взмолился: «Эх… твари вы наглые и беспардонные… да заявите же наконец требование «применить срок исковой давности», - на что мы мужественно заявили: «Хрен вам. Вы к нам со своими наглыми ухмылками, а мы к вам с томными похихикиваниями – нефиг «приставать к пьяной женщине. Она в этот момент себя не помнит и может разбушлатиться так, что Военно-морской флот России потребует ввести новый праздник – праздник БУШЛАТА».

Тут уж и суд «взмолился»: «Ну, сколько можно. Тушка кушать хочет. Может… разойдемся по-хорошему?», на что наш гордый «Варяг» заявил: «Русские не сдаются. Так и быть… идите с миром… подкрепляйтесь, но…. После обеда вновь возвращайтесь – вы разбудили в нас низменные наклонности и нам очень хочется продолжить ЧЁС».

После обеда радостное почесывание было продолжено. ПУКа давай голосить: «Ну вот же – вот … в Протоколах подпись Барышева А.Д. Это он – ЗЛОДЕЙ все этой устроил. Он туалетной бумаги не пожалел на наши головы. С него спрашивайте. Мы то тут при чем?»

Зря, конечно, ПУКа рассчитывала вот так просто «отскочить». Мы и тут «подстраховались» и в самый интимный момент предложили ПУКе ДОПРОСИТЬ в качестве свидетеля этого наглого «поганца» Барышева А.Д. Пусть эта тварь пояснит добрым людям: Как это так он при наличии многосоттысячной экономии ни с того ни с сего решил поднять СТОИМОСТЬ услуг и работ? Ну с какого такого БОДУНА такую ХРЕНЬ можно было в бумаженции «слепить».

Ой… что тут началось… ПУКа давай вопить: «Он – этот Барышев, просто сволочь, каких свет не видывал. Он нас итак уже в разных позах повидал и нашей добротой сказочной бесплатно попользовался».

Но… мы настояли. Не могли же мы отказать себе в удовольствии лицезреть, как «барышев» продолжит наши наглые «ужимки и прыжки», которые уже изрядно достали «сторону истца». В судебное заседание набычившись влетел «Барышев» и как давай стонать о том, что расставание для него с этой ПУКой ни к чему, он её только полюбил, она его бросила, он…

Действо это продолжалось не меньше часа. Барышев пыхтел… ПУКо потел… Мы заботливо оглядывали зал судебных заседаний и отмечали «про себя» непорядок – сперли флаг гордого государства Российского. После допроса свидетеля все завершилось легко и просто – мы зачитали воззвание к Высшему Разуму в судебном заседании, не забыв сверкнуть при этом своими рваными карманами взадках брюк и… радостно выдохнули: «ВСЁ!», - после чего открыли свою фляжку, мощно хлебнули из нее и… радостно вылупив глаза на прекрасный мир за окном, вспомнили, что оказывается ЛЕТО еще не окончилось, все хорошо и прекрасно, конь наш мечет копытом и ждет момента, когда мы на него взгромоздимся и ломанемся вперед… к приключениям. Суд вздохнул с облегчением: «В иске ПУКе отказать», на что мы пообещали: «Мы еще не начинали», - и… чувственно шевеля «булками» проследовали «на выход».

Вот… а вы говорите…