Преподаватели ВУЗов тоже умеют шутить.

 Цитаты преподавателей ВУЗов:

 — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.

— Какой сок?

— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

 

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

 

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»

Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»

Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»

Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

 

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

 

— Владимир Иванович, а как получить автомат?

— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

 

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

 

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

 

— А вы будете вести у нас этносоциологию?

— А вы записались?

— Да...

— Ну заче-е-е-ем?!

 

Преподаватель чихнул.

Студент: «Будьте здоровы!»

Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

 

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

 

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

 

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.

— Нет, вы что!

— А вот я вам показываю.

 

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

 

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?

— Нет.

— КАК НЕТ?!

 

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

 

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

 

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

 

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

 

Семинар по линейной алгебре:

— Где Олег?

— Ему стало плохо.

— А кому сейчас хорошо?

 

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

 

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

 

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

 

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

 

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

 

Не будем тянуть кота за все его подробности!

 

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

 

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

 

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

 

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.

— На экзамене тоже можно так ответить?

— Ну да, сойдет.

 

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать!