Закормить тролля до смерти: как победить сетевого провокатора!троллям МП!

Троллинг нельзя недооценивать. Это такой мощный инструмент воздействия, что кое-кто сделал на нем карьеру: например, Ларс фон Триер, который уже 20 лет успешно троллит киноманов, или Саша Барон Коэн, вызвавший своим Боратом мощнейший батхерт по обе стороны Атлантики.

Их слава не дает покоя миллионам персонажей, которые оттачивают свои навыки провокации на просторах сети. Профессиональный тролль – человек подкованный, но и мы не лыком шиты. Переспорить тролля можно! Pics сейчас покажет вам несколько примечиков ментального кунг-фу.

1. Будь вежливым

Омерзительно вежливым, просто невыносимо вежливым. Всему уютному чатику должно быть понятно, что это не драка двух гопников в подворотне, а беседа академика с Шариковым.

2. Не торопись

Позволь тролльскому таланту расцвести и раскрыться, подожди, пока он ляпнет что-то уж совсем несусветное, аккуратно выдери этот перл из контекста и заставь тролля объяснить, что он имел в виду.

3. Поймай тролля на противоречии

Рано или поздно, начав с «Женщина должна сидеть дома», он выдаст что-то вроде «Бабы стали слишком жадны до денег», тут-то ты и уточнишь, поправив монокль: «Вы, собственно за патриархальную семью или за самообеспечение супругов? несостыковочка-с!».

4. Не забывай делать скриншоты

Тролль может сообразить, что его занесло, и подправить свою реплику, и тут ты такой красиво вытаскиваешь козырь из рукава: «Минутку, почтеннейший, вы пять минут назад совсем не это говорили».

5. Говори не «я», а «мы»

Дай троллю понять, что за твоей спиной – сила разума и народных масс, а он на информационном военном поле один одинешенек.

Почаще вставляй обороты вроде «Как все мы тут понимаем» и «На нормальных людей такие аргументы давно не действуют».

6. Говори о том, в чем разбираешься

На своей территории вести бой куда как сподручнее, поэтому медленно, но верно заманивай тролля в дебри, которые ему неизвестны, а ты в них – как дома. А потом брезгливо кривите бровь: «Да вы же самых простых вещей не знаете!».

7. Вооружись аргументами

Не поленись накопать данные ВЦИОМА и Росстата, перезаряди своего верного Розенталя и вынь из ножен парочку научных исследований. Позиция «Это так, потому что я так думаю» – очень слабая, любой тролль-троечник по ней прокатится, как паровой каток.

8. Задавай вопросы

Потому что всем понятно: кто спрашивает, тот и главный. На любой вопрос в свою сторону отстреливайся десятком новых вопросов. Ты тут Жиглов и Шарапов, а тролль – Горбатый, пусть объясняется.

9. Не переходи на личности

Тролль только того и ждет.

10. Уходя – уходи

Как только моральный перевес на твоей стороне достигнет критической массы, гордо вскидывай подбородок и заявляй, что дискутировать тут более не о чем. Но после финального «До свидания» действительно переставай реагировать на тролля (хотя он наверняка запустит в твою спину еще парой тролльских какашек). Продолжишь спор – окажешься в положении человека, который три километра бежал за троллем, чтобы сказать, насколько тот ему безразличен.

***

ну чё местная тролльчатина -вылезай!

не бойся!

покажи себя)))