Веселые анекдоты в конце недели...

Я погасил свою жаровню

На девушек еще смотрю,

Но для чего, уже не помню...

(И. Губерман)

"но я не мил тебе?" - и читаем наоборот.

- Моей жене удалось сделать меня религиозным.

- Да ну!

- Ага. Я до свадьбы не верил, что есть Ад.

Жена:

- Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны!

Муж:

- Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны, которая с ним живет!

Hе страшно уехать в командировку без суточных... гораздо страшнее

приехать без... месячных

Если на празднование ..5-летия окончания школы вы решили

собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех.

Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим

депутатским каналам найдет всех остальных.

Гей-парад в день ВДВ прошёл под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику".

Ни один десантник не рискнул.

Жена лейтенанта жалуется подруге-блондинке:

- Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.

- Странно, - отвечает подруга,- вроде бы твой ротой командует?

- Фима, мы таки едем в отпуск!

- И куда же это, если не секрет?

- Едем туда, где «все включено» - к маме!

— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

Вот и политики , как профессия - иррациональны и нашему разуму не доступны ..

- Приуныл.

Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:

- Командир, довези до Выселок!

- Не могу, мне мужиков на работу собирать.

- Штука баксов!

- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

- Две штуки!

- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .

- Три штуки!

- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !

Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

- Слушай, шеф, вас что, бомбили?

Новый русский просыпается:

- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

"Да не вопрос!" - ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...

Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.

После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.

На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:

— Дааа, хорошенькое начало...

- Постоянное чувство холода, постоянное чувство голода.

- А как сейчас?

- Да то же самое, только появилось новое чувство глубокого удовлетворения!

- А Иван Иванович вышел?

- Нет, мля, под столом спрятался!

Дед наш дюже пельмени любил, лепили их в большом количестве всей семьей. Зашел как-то в гости сосед, а дед давай его хлебосольно потчевать пельмешками.

Тот ел, ел, да нахваливал. После очередной порции добавки уже не смог, сказал, что сыт по горло и провел по горлу рукой, показывая как. Но дед уговорил его еще одну порцию съесть, под водочку. Тот согласился и все съел.

Когда сосед ушел, мой дядя, который тогда в первом классе учился и внимательно смотревший, как сосед ест пельмени, вдруг выдал:" А у дяденьки вот отсюда (он показал на горло) и до сюда (показал на макушку) еще двадцать пельмешков вошло."

Сосед ел, а он учился считать.)))

Соседа у нас потом так и звали - "Кто заходил? Да этот, отсюда и до сюда." ))