«Одесса имеет сказать пару слов!»
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
***
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
***
***
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
***
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
***
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
—Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук»,— раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», —человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте,— окликает его слепой. — Скажите, что происходит?Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
***
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?..Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя хохмами собирается выступать у нас в Одессе?
***
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
***
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут…Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!..
Роза,золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
***
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!
***
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать,как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым,кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
***
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва
***
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать.Сёму надо учить!
***
Урок русского языка в одесской школе.Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры.Берем слово «хорошо». Сравнительная степень— «лучшее»,превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово«плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
—Чтоб вы так жили!
***
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
***
—Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
—Да. Выходит понемногу.
***
Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно,лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду,куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит:«Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…
***
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет,не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался.Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
Комментарии
А вот это мне больше всего нравится!
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
—Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— А мы-таки покупаем или продаем?
— Чудо-Юдо.
:-)))))
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять…
— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»
Сара говорит подруге Розе:
-Понимаешь, Роза, мой муж, таки, ну просто
какой-то поц! Шо бы я не сделала, шо бы я не сказала,
шо бы я не подумала, он всегда мне говорит:
Моя мамочка так бы не сделала, моя мамочка бы
так не сказала, моя мамочка бы так не подумала!
-Сара, ну какая же ты а наришэ бэhэймэ (дура)!
Купи себе черное эротическое бельё, черные ботфорты
на высоком каблуке,
одень все это, и встреть его вечером с работы!
И пусть трахает тебя всю ночь и забудет про свою
мамочку! Фун ди либэ вэрт мэн блинд ун тойб! (от любви ослепнет)
Сара так и сделала - одела черное бельё, ботфорты,
встретила мужа с работы. Муж (в ужасе):
-Сара, почему ты вся в черном?! Что-то с мамой?!
-Ильич, помогай, голод на деревне,
продуктов нет, умирают люди от голода!
Ильич в ответ:
-А вы, батенька, тгавку кушать не пгобовали?
-Ильич, так замычим же!
-Ничего подобного! Надысь мы с Феликсом
Эдмундовичем бочку меда упороли - так
не зажужжали ведь!
:-))))))
Комментарий удален модератором
поворачивается и говорит:
— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:
— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
***
Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
— Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
— Ну и какой в этом смысл?
— Люблю шорох орехов...
*** Поэтому все бестолковые занятия Курчатов охарактеризовывал двумя словами- "шорох орехов".
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
:-)))
:-))))
не сомневаюсь, храните в тетрадях и копьютере. Один вопрос, где храните своих мужчин?
:-)))
- не будут завидовать
- оставят в покое
- в случае чего, будет у кого одолжить
Действительно- очень мудро!
+++++++++++++
- А тебе то что остается?
- Как что? Навар...
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
— Рубль двадцать.
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.
— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Ну, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
Страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей. Сломаете ногу — триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы — богач!
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Коган.
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
— Легко! А вот вам придётся угонять самолёт!
— За что вы их избили?
— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
— Ну, во-первых, это красиво...
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
— Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
— Да.
— Вы видели, как я заказал эти блюда,
— Да!
— Вы видели, как мне их принесли?
— Да!
— И вы видели, как я их ел?
— Да!!!
— Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?
Наплакались, хватит.
Веселья должно быть много!
:-)))
Был анекдот:
Где-то на собрании приняли резолюцию:
Если Израиль не перестанет воевать с арабами, то мы начнём бомбить Одессу
(или примерно так)
На уроке математики в одесской школе:
-Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
-Не знаю..
-Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
-Не знаю!
-Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
-Нужно сварить пюре!
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
-Ну,Софочка,перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
:-))))
- Саааид, зовёт Абрам с позиций войск Израиля.
- кто звал меня? выстрел и Саида нет.
- Мамеееед, есть дело
- какое - бах и нет Мамеда.
Решили арабы отомстить
- Мооойша - молчание
Снова -Мооойша , опять молчок.
Кто меня звал
Я!
- бах и нету
:-))
Вот теперь действительно пишу с запасного аккаунта.
Борис, у меня есть просьба, отошли это письмо в \обратную связь, а то и это у меня не получается. Сколько ни пытаюсь, показывает, что неверно набираю код, хотя всё набрано абсолютно правильно.
***
Я получила сообщение о блокировке моего аккаунта c почтового ящика irabushman@gmail.com , мой номер пользователя http://maxpark.com/user/3874745014 , причём аж на год. И по причине... КЛОН!
Это я то клон?. С чего вы это взяли?. И какие правила я нарушила?
Требую немедленно разблокировать меня, поскольку люди ждут моих ответов. Что это за безобразие вообще? Посчитать меня клоном... С рейтингом ва 102000??? Для того, чтобы к вам обратиться пришлось открывать новый аккаунт, что мне совсем не нужно. Немедленно восстановите меня!
Ирена Бушман
** Спасибо!!!
Ира, не нашёл "обратной связи", иду искать опять.
Если знаешь, где найти "обратную связь", напиши, пожалуйста.
Если не получится, будем послать поздравления на твой имайл адрес.))) Это повод перейти на телепатию.
Если дадите ссылки и последовательно напишите что делать, то начну тоже помогать.
У меня примерно та же история, со своей почты не могу выходить.
пользуюсь почтой соседа и друга и уж затем "Вход" мой
-
Неужели нет ещё сведущих в этом, которые могут помочь?
2009-2014 Макспарк
О сервисе
Соглашение с пользователем
Правила
Реклама в Макспарке
Частые вопросы
Обратная связь
Контакты
Нажимаешь на обратную связь и вставляешь в окно копию моего письма.
Это анекдот не от Ирены Бущман, а У Ирены Бушман, её забанили.)))
Писал тебе, остановись, не каждый может выдержать поток юмора, МП обломался))))
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Я себя в ЧС загоню, если напишу "кацап" или "хохол".
Договорились?
:-)))
Спасибо!
:-)))
Я отправила тебе сообщение, посмотри! Спасибо!
Ирена, за анекдоты спасибо. А что у вас за свистопляска с клонами?