Во субботу... для настроения. :-))

Друг рассказал:

В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в

г. Евпатория.

Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ,

герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно

и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану

отнеслись с особым уважением и вниманием.

Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель.

Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли

двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и

рихтовать после удара, разобрали на части.

Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс

работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет

процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он

увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил

инфаркт.

Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и

выкатили на площадку отстоя.

Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою

машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в

шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали.

Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал:

- Это не моя машина!

Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер

кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина

его.

- Нет, не моя, - настаивал дед.

Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и

машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но

ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так

думает?

- У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина-

отвечает тот.

Рихтовщик подвел деда к машине:

- Где была царапина?

- Вот здесь.

Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине:

- Такая?

- Да, такая.

Дальше рихтовщик спрашивает:

- Где была вмятина?

- Вот здесь.

Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина:

- Такая?

- Да, похожа.

- Теперь узнаеш свою машину?

- Теперь узнаю.

Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд.

В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.

**

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.

Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

**

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.

Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь холодильника в период с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:

- Хватит жрать, корова!

Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

**

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

- Что случилось?

Она говорит:

- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

- И это тебе не понравилось?

- Ну, да!

- Я же предупреждал!

**

В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2.

В этот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской.

Шофер КРАЗа - аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке.

Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:

- Да у «Аннушки» аккумулятор сел, так они с троса решили завести…

Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров.

**

В мае 1945, сразу после Победы, Георгий Жуков дал небольшое интервью корреспондентам западных СМИ. Один из иностранных журналистов не удержался от ехидного вопроса:

- Господин маршал, вам приходилось много передвигаться во время войны, и где вам больше понравилось дорожное покрытие - в Советском Союзе или в Европе?

- Я не заметил разницы, - холодно ответил полководец, - все дороги были покрыты вражескими трупами.

**

Еду в транспорте, впереди сидят парень с девушкой лет пятнадцати. Видимо, студенты музыкального училища. Активно обсуждают предстоящее выступление, где они собрались дуэтом петь "Не отрекаются любя". Сидят, значит, разбирают текст и решают, как им двигаться по сцене на той или иной фразе...

И тут дело доходит до слов: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата...".

Она говорит:

- Да, трёх человек у автомата... Интересно, что это за автомат? Игровой, что ли?

- Не знаю, - отвечает он. - Хотя игровой тут вроде бы по смыслу не подходит... Может, он в армии служит?

Она:

- Да, точно в армии!..

**

Подруга рассказала такую историю, после которой я была просто на полу.. С ее слов:

"В общем, мы с Никитой сидели дома. У меня разболелась голова, и он принёс мокрое полотенце, начал двигать полотенцем туда-сюда по лбу. И вдруг он просто встал, и с огромными, удивлёнными глазами отошел от меня. Я поднялась, напротив было зеркало, я посмотрела в него и увидела, что у меня ПРОПАЛИ БРОВИ!!!! Я их рисую, они смылись... Больше он не звонил. Убейте меня :(("

**

Коллега рассказывал.

Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".

Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:

- Маша! Надо высрать факс!

А потом попривыкла и спокойно отвечала:

- Ну надо - так высрем!

**

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.

Мама ей объясняет:

- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".

**

Утром мама собирает четырёхлетнее чадо в садик и зовёт Максима умыться и почистить зубы, но в попытке сказать ему это быстро и лаконично получилось очень страшное:

- Максимка, пойдём зубки высморкаем!

**

Рассказывает Александр Абдулов: «После одной гнусной статьи, я пришел к главному редактору, говорю : "Скажите, кто это написал? Чей это псевдоним?". Так и не раскрыли мне его. И вдруг: я сижу у себя в кабинете, и входит девушка, довольно страшненькая, слезы в глазах. Говорит: "Это я, та, которая написала. Мне сказали, что вы мне голову оторвете!". Поставила сумочку на диван и плачет. Вдруг: что меня дернуло? Говорю: "Можно на минуточку?". Вывел ее из кабинета, вернулся - а в сумочке - работающий диктофон. Я вынул кассету, завел обратно и говорю: "Так что вы хотели узнать? Да, я отрежу вам голову...". И начал рассказывать, как буду расчленять ее детей, родственников, что сделаю с ее бабушкой... У нее светились от счастья глаза! Только обидно, говорю, что вы не записали это. И тут с ней началась истерика».

**

Бомбы магниевые мы в старшем возрасте делали с запалом из лампочки от

карманного фонаря, у которой  аккуратно спиливали сверху кусок колбы и

забивали оставшееся пространство серой от спичек. Включаешь такую лампочку в цепь от батарейки - спиралька нагревается, серу поджигает - за ней и магний с

марганцовкой! Так звонко бабахало - куда там нынешней китайской

пиротехнике!

А, атомная бомба - это по молодости! Купили мне родители книжечку во

втором классе. "О том, как устроен атом". Типа, шоб дитё развивалось (то

есть, - я). А там написано буквально следующее:

Атом - мельчайшая неделимая частица вещества! И пример приводится:

Возьмём кристаллик соли. Поделим его пополам. Потом - ещё... И ещё...

И ещё... В конце концов, делить будет нечего - ибо атом - неделимая

частица вещества!

Мы с приятелем восприняли это - как руководство к действию! Нам нужно

было рвануть что-нибудь покруче, чем магниевые бомбы, которые подрывали

старшеклассники, пугая нас - малолеток! Мы со Славкой стали добывать

атомы, кроша соль! Причём, Славка предлагал делить кристаллики

бритвенным лезвием под лупой, а я предлагал поступить радикальнее -

крошить соль молотком! Славка всё время пугался, что у меня атомы

получатся раньше и под молотком рванут! Поэтому он, периодически брал у

меня на пробу толчёную соль и бросал её на газовую горелку на кухне.

Увидев жёлтые огоньки, он пугался ещё больше и говорил, что осталось

недолго и надо быть осторожнее!

Так мы - второклассники делали на кухне атомную бомбу!

**

Сосед праздновал юбилей. Вся семья насквозь интеллигенты в нескольких поколениях. Сам профессор, жена доцент, дети туда же. В разгар праздника на ковер приглашается внук Илья, почти три года. Демонстрирует навыки чтения стихов, устного счета, узнавания мелодий и картин. Я это все знаю, ухожу на балкон курить. Слышу, как юный вундекринд возвращается в свою комнату. "Зае...ли, клоуны". Талантливый человек - талантлив во всем.

**

Тут вот многие насчет Googl'а зубы скалят, да над Яндексом насмехаются.

А вы закиньте в поиск Википедии слово "Целомудренность". Так вот, первой

предложенной статьей станет "Экзотический эротизм". А второй - "Флаг

Самарской области".

Сижу и думаю: а не перебрал ли я вчера..?

**

Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложила взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло: начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжёлой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орёт в кухне:

- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!

...Много думал.

**

Дело было в трамвае. На одной из остановок залазят в трамвай бабуля с внучком. Мальчик был с таким угрюмым лицом, что мне самой грустно стало. Мальчик хлюпнулся на сиденье и уставился в окно. Бабуля запрыгала вокруг внучика:

- Котеночек, ну что тебе купить? Давай шоколадочку?

Внучек отрицательно помотал головой.

- Котеночек, давай мороженку куплю?

Снова нет.

- Ну что же тогда ты хочешь?

Мальчик разворачивается к проходу и детским басом на весь трамвай:

- СЯЛЁДКИ ТЫ МНЕ КУПИ!

Я ржала до своей остановки.