У одного раввина был сын-тинэйджер. Раввин решил, что пришло время подумать о том, что из него вырастет. Раввин зашёл в комнату сына, когда того там не было и положил ему на стол 4 вещи: Танах, серебрянный доллар, бутылку виски и журнал "Плейбой". Если он выберет Танах, - подумал раввин, - это отлично, значит он будет раввином как я. Если выберет доллар, тоже неплохо, станет бизнесменом. Возьмёт бутылку, значит всё потеряно, станет бомжом-пьяницей. А если возьмёт журнал, станет юбочником.
Рав спрятался у сына в комнате и стал ждать. Сын вернулся из школы, бросил портфель и тут увидел стол.
Немного подумав, он взял Танах под мышку, сунул доллар в карман, отхлебнул из бутылки и раскрыл журнал на центральном развороте.
- Всё потеряно, - сказал себе раввин. - Он станет членом Кнессета от партии ШАС.
***
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону? - Здесь таких нет. Через 5 минут: - Таки можно Мойшу к телефону? - Такие не проживают. Третий звонок: - Будьте любезны Михаил Борисыча. - Мойша! Тебя к телефону! ***
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? - Меня? На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок! ***
- Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?!
***
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами и губернаторами
***
Однажды на выступлении тов. Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости. Ну он там пытался пшеницу замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом. И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау спросил:
- Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
-Да совершенно верно тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина.
***
Моня, а правда, что вы женились, на Розочке- дочери банкира Шломо с Малой Арнаутской? -Правда. Только она не Розочка, а Фирочка, и она дочь не Шломо, а Йоси, и не с Малой Арнаутской, а с Черноморской, и он не банкир, а лавочник, и не женился, а развёлся!
***
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
***
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"
***
Вчера запивала коньяк "Наполеон", коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю жестокость войны 1812года.
***
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну...
***
- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон!?
* * *
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..
***
Араб лежит под пальмой. Англичанин спрашивает у него, что он делает.
- Финики собираю .
- Что, они сами падают?
- Ага!
- А если не падают?
- Значит -неурожай!
***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов!
***
В аэропорту Домодедово :
Идет посадка на рейc Москва- Тель-Авив.
Молоденький русский стюард видит, что 50мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду , коньяк ,таблетки, пледы подавал, из сил выбился
Сели, наконец, он уже карманы приготовил для чаевых .
Выходят евреи…
Первый говорит:
- Я в жизни много
летал, но никто никогда не обслуживал меня так,
как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
И так 49 человек.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
-Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...! И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, абсолютно обалдевший, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, я знаю что вы не убивали Христа... Но как вы его , гады, мучили!!!
***
Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: “Pleasecall 266-419″ Через2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: “TwoShiksesForOneNight?!”
***
Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
- Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
- Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь - красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости.
***
В компьютер заложили все советские анекдоты, и запустили программу, чтобы тот выдал среднестатистический анекдот. Через какое-то время тот выплюнул следующее:
Лежат Чапаев и Штирлиц в постели. Заходят Ленин, Брежнев, Вовочка, диктор армянского радио, чукча и гинеколог. И все они евреи.
***
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение - они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, нукто бы говорил!
***
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
***
Клинтон посещает Израиль. Он и Нетанияху стоят перед Стеной Плача. К: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? Н: - Можно, но помни, что ты говоришь с самим Богом. К: - Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе? Н: - Можно, но помни, что ты говоришь с самим Богом. К: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские Высоты? Н: - Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.
О... я большая любительница анекдотов, люблю и слушать и рассказывать. Не записываю, надеюсь на память. Великий был мастер- Юрий Владимирович Никулин- светлая ему память! Люблю анекдоты от Гафта. Анекдоты прекрасно рассказывает СветланаНиколаевна Крючкова.Это тоже искусство- рассказать анекдот к месту и так, чтобы он поднял настроение.
Именно Ирена и анекдоты!(( У неё же феноменальная память, и такое же чувство юмора Впрочем, я все еще надеюсь.что ты и сам сможешь в этом убедиться лично!))))
Комментарии
:-)))
:-))))
Радость тоже материальна!