Не все так грустно...

Едут две подруги с собакой на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...

Звонят в службу автопомощи. Разъясняют оператору что и как.

Оператор говорит:

- Посмотрите то, сделайте это....

Подруга:

- Что?... Где?... Ноль понятия в общем...

Оператор:

 - Рядом мужчина есть?

Подружка:

- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...

P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

===========================================

Приятель поведал.

У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с дворниками и бабками у него не разговор, а базар. На всех ему насрать, короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу Хонду поставл в лучшем месте, выпинав старый Москвич старичка-алкаша. Дальше - тема.

Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор пострелять-повы%бываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча, который шел себе с очередной е%ли по водосточному желобу нашего четырехэтажного дома. Ну и х#йнул по домашней скотине. Но попал не в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А поскольку башка у Михалыча была закаленная, а труба, наоборот, прогнившая, кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где раньше стоял Москвич...

Хонду Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал кастрировать, наверное, все понял, потому что съ#бался куда-то. И правильно сделал. Нах#я Михалычу дураки с проблемами?..

===========================================

Берег Лимана у нас излюбленное место отдыхающих. Вот как-то в летнюю белую ночь я наблюдаю такую картину: следуя в место проведения отдыха, уже подвыпившие, идут двое. ОН и ОНА. ОНА с театральной артистичностью, приложив тыльную сторону ладони ко лбу, мечется то к НЕМУ, то от НЕГО. ОН же идет спокойно и даже не торопится. ОНА чуть не плача с придыханием, срывающимся голосом : "Почему ты мне не сказал, что женат?", - отходит в сторонку и закрывает руками лицо. А он с ИСКРЕННИМ удивлением останавливается, разводит руки в стороны и выдает громким баском : "ТАК ОНА Ж В ОТПУСКЕ!!!!".

Аргумент :))))))

============================================

11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

=============================================

На днях, за кружкой пива, товарищ - Илья, он же Летыч - рассказал следующую историю.

За каким-то интересом он полез на сайт грамота.ру и между делом заглянул в раздел "Справка", в котором эксперты отвечают на вопросы по правописанию. Там он наткнулся на следующий перл.

Вопрос: Как образовать повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ?

Ответ: Образование повелительного наклонения от глагола ГНИТЬ затруднительно.

Илья крепко задумался и решил обсудить вопрос с коллегами. Лучший вариант уместился в два слова: "ГНИТЬ, СЦУКО!!!"

==============================================

Рецепт веселой семейной жизни

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

=============================================

Про соски.

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.

Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.

Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски!

==============================================

Повадились тут по подъездам бродить... Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять! Коммивояжер!!!

- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...

- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...

Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...