ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ
А ВПЕРЕДИ ВЫХОДНЫЕ. ГОТОВИМСЯ ОТДЫХАТЬ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ. ВОТ И ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ ПРО ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ))) БЫВАЕТ И ТАК)))
1. Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.Забыла, где кухня?
2. Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? А что случилось, Вовочка? Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
3. Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? Родителей, Фима, родителей!
4. Мама, я повешусь! Я тебя накажу! Как? В угол перевесишь?
5. Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
6. Милый, посоветуй что-нибудь почитать? Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
7. Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в...
нагло валяющегося.
8. Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни: "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "
9. Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. Но мы женаты только 19 лет. Вот в этом-то и вся соль...
10. Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
11. Жена пишет мужу смс: Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ:Бухаешь или сравниваешь?
12. Жена со скалкой в руках - это пока самый совершенный детектор лжи, выпуск которого уже давно запущен в серийное производство.
13. Сынок, сходи в магазин? А волшебное слово? Отключу интернет! Уже бегу!
Комментарии
-Утонешь, домой не приходи!
— Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
— Продай, — загорелся второй.
— Нет, не могу. Он уже как член семьи.
— Ну, пожалуйста, — уговаривает второй.
— Ну, забирай!
Через неделю снова встретились.
— Ну как? — поинтересовался первый.
— Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет...
— Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.
С Вашего позволения:
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
Муж после свадьбы:
— У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег - не волнует — у нас футбол! Поняла?
— Поняла.
— Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла?
— Поняла.
— Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует - мы на рыбалке! Поняла?
— Поняла.
— Может, и у тебя есть какие привычки?
— Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня секс
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь.
- Говорят твой муж выиграл крупный международный турнир?
- Да этот гад, что угодно сделает, только бы не выносить ведро!
Даже вспоминать не хочу...
Я в экстазе! :))))))))))))))))
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Хочешь, что - нибудь из устава, я прочитаю тебе наизусть....
– 404 Not Found.
- Родителей, Марик, родителей!
http://maxpark.com/user/30015/content/3528222
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.....