Мавродистан

Примерно год назад в одной из саратовских клиник произошел курьезный случай. Выдавать название больницы не буду, имена действующих лиц также скрою: если участники этого приключения прочтут, то сами себя узнают, остальным имена и названия ничего не скажут, а делать уважаемую клинику всеобщим посмешищем не очень кошерно…

Итак, в одной из клиник работал молодой уролог. Он был молод, амбициозен, жаждал славы, но в первую очередь – дензнаков: причем, желательно в большом количестве. Однако молодой и не солидный вид врача не внушал пациентам особого доверия и они не торопились доверять секреты милых их сердцу пиписек столь юному созданию. Соответственно, расставаться с деньгами тоже не торопились.

И вот однажды, младой уролог, идя на работу и обуреваемый мыслью поправить свое материальное положение, при входе в корпус, замер, как статуй Ленина на нашей Театральной площади. Поводом для ступора послужил охранник Петрович, который сидел на своем рабочем месте и при помощи планшета с кем-то беседовал по скайпу… на чистом английском языке!

Полагаю, друзья мои, состояние охренения молодого уролога понять можно: охранник, беседующий по-английски – все равно, что, к примеру, Рамзан Кадыров, читающий газету на иврите. Посему, справившись с инфарктом нижней челюсти, молодой человек затребовал объяснений.

Петрович не стал скрывать ситуацию: лет десять назад его дочь вышла замуж за англичанина и уехала на ПМЖ на берега туманного Альбиона. Вскоре родилась внучка. Посему Петрович ежегодно ездит к внучке в гости – а поскольку внучка почти не говорит по-русски, то волей-неволей Петрович освоил язык Шекспира и со временем стал изъясняться по-английски вполне прилично. По словам Петровича, внучке очень нравится беседовать с дедушкой – вот он на службе и развлекается беседами по скайпу. С внучкой. На чистом английском языке.

В этот момент на уролога снизошло озарение. Он предложил Петровичу бизнес, суть которого состояла в следующем: Петрович переодевается в белый халат и будет лауреатом Нобелевской премии, доктором медицины, американским профессором Петерсеном. А уролог будет по скайпу брать у него консультации – в присутствии клиентов, разумеется. За очень дополнительные деньги. Уролог будет говорить свое мнение, Петрович по-английски будет поддакивать, затем попросит результаты анализов, а на следующий день зачитает диагноз и курс лечения (который, натурально, пришлет ему сам младой уролог) и скажет умные словеса. Сам уролог будет переводить. И все!

Натурально, прибыль – пополам!

Недолго думая, Петрович согласился.

Вскоре слух о том, что в клинике есть возможность получить консультацию нобелевского пиписечного лауреата облетел, наверное, треть саратовских писькострадальцев. Молодой уролог стал популярен, как Майкл Джексон. При этом состоятельные пациенты охотно платили нехилые суммы: как говорится, Обама, может быть и чмо, а пиндосы, возможно, тупые – но своя пиписька ближе к телу. Сам «доктор Петерсен» вошел во вкус игры: быть нобелевским лауреатом ему явно понравилось.

Однако эта вакханалия продолжалась недолго: вскоре за этим занятием Петровича застукал главный врач. Вначале он, как и молодой уролог, впал в ступор от открывшегося его начальственному взору подлинного сюрреализма (охранник в белом халате, что-то вещающий с умным видом по английски - зрелище явно не для слабонервных), а потом, разобравшись в ситуации (поскольку владел английским языком не хуже Петровича), нагло вклинился в беседу, обложил всех участников этого действа с помощью запрещенных законом нецензурных выражений и велел немедленно прекратить балаган.

Причем, все это происходило в присутствии пациента.

Уролог, красный, как рак, немедленно вернул пациенту деньги. Однако дальше начался подлинный сюр!

Пациент (который, подчеркну еще раз, слышал и видел весь разговор от начала до конца) отказался брать деньги и произнес фразу, достойную Книги рекордов Гиннеса. Он сказал:

- Слушайте, доктор, а в другое время на консультацию с доктором Петерсеном записаться можно?

Как говорится, занавес…

К чему я вспомнил эту историю? А вот к чему.

Сегодня, путешествуя по просторам Всемирной Паутины, натыкаюсь на официальный сайт МММ Мавроди!

Еще раз подчеркиваю: на сайт МММ. Сергея Мавроди. В 2015 году.

Вначале подумал, что это шутка… Нет, оказывается, не шутка: тот самый Сергей Мавроди.

Оказывается, нынче Сергей Пантелеевич Мавроди организует новую социальную сеть под названием МММ-2015. Натурально, обещает златые горы и все такое прочее.

Мой шок усилился после того, что в этой сети уже почти 19 тысяч участников!

Нет-нет, я ничего не буду говорить… Имя Сергея Мавроди достаточно известно, прошлые результаты его деятельности тоже. И тот факт, что сейчас (после краха АО МММ в середине девяностых, после уголовного дела, после повторного краха проекта МММ-2011, после нового уголовного дела) люди снова этим занялись – ну, больше мне добавить нечего. Комментарии излишни.

Однако лично для меня Сергей Мавроди сделал исключительно больше дело: он излечил меня от последних сомнений.

Отныне я окончательно убедился в том, что 86% поддержки Путина есть чистая правда. Мне понятны проекты «Сколково», «Роснано» и прочие -онано, зимняя Олимпиада в тропиках и мост вдоль Керченского пролива (или он поперек? Да неважно: любой вариант отныне меня ничуть не удивит).

Но самое главное – утверждение Мединского о лишней хромосоме этих самых 86% россиян также есть чистая правда! Сие отныне есть медицинский факет!

Только осталось сделать последнее: переименовать Россию в Мавродистан, а самого Мавроди избрать президентом. Ибо в этой стране Сергей Мавроди – форэва! А, значит, переименовать эту страну в честь такого гения будет правильно!

P.S. «Русь, куда несешься ты?» (С)