Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
нету костра и картохи печёной
" Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
это у нас чичас. и так фсигда))) а окна я тоже по максимуму держу открытыми. но когда ветра нет - и смысла нет
облачно
751 мм
68%
3 м/с В
Комментарий удален модератором
- Коньяк будешь?
- Да.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Да, Оля, и желательно несколько раз.
Комментарий удален модератором
- Это когда сморишь на цены и умножаешь их в уме на два, на три, на четыре.
- Да, только после секса.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!
— Пристально.
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
- Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил!!!
Комментарий удален модератором
- Да я только за ипотеку заплатить!
- Когобля?
- Ментабля.
- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа...
- Тёть Рая... Я вашу Ленку, того...
Фьють-фьють...
- Как фьють-фьють?...
- Свистеть научил...
- Простите, нот ваша дочь начала первой!
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
1. То
2. Сё.
5.
10.
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим.
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???" )))
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
- После развода по совету психолога завела кота. Так эта скотина с наглым видом валяется на диване, целыми днями крутится около холодильника и боится пылесоса. Такое ощущение, что я снова вышла замуж.
- Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
- Потому, что я слышала ночью, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
- Чтобы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту … на клюв натягивают.
- Почему напилась, почему напилась.....
- А потому, что после шести жрать нельзя !!!!!!!!
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... еще через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......
- Я - П#$%#ц!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! - грустно сказало существо,сталкивая альпиниста в пропасть.
А вот в лифчике - бумага... Это да...
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!
- Попробуй меньше ругаться матом.
- Я те чо пидрила какая-то, йопта?
- Нет, ты шестилетняя девочка
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Это к деньгам ))
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....
- Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
- В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья.....
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня...
для кого?
Комментарий удален модератором
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.
Австралийский жиголо
Но кто же мог подумать...
- Министр финансов, вы закончили доклад?
- Когобля?
- Ментабля.
- Папа, а что это такое висит на стене?
- Это сабля, сынок.
- Чтобля?
- Спибля.
- Please, оne ticket to Dublin.
- Куда, блин?!
- Туда, блин!!!
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- а компьютер у тебя был?
- нет.
- а видик?
- нет, конечно, тогда еще никаких видиков не было.
- ну хоть мультики по телевизору показывали?
- показывали, по одному каналу, 1-2 раза в день.
- бедная мама.. ничего не было!.. книжки приходилось читать..
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
когда будешь , сидя голая на кухне ,
вот так пить молоко , проливая половину на себя.
А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором