Истории из жизни. :))

В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно

рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше

трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды

таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат

из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с

дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:

- Ну что ты на меня так смотришь?

- .. виляние в надежде хвостом

- Пирожочек хочешь?

- .. то же, с удвоенной амплитудой

- не дам я тебе пирожочек

- .. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх

- пирожочек денежек стоит! (назидательно)

Тут я не выдержал и вмешался:

- он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел!

Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее

отборную теткину ругань я еще долго слышал.

**

Фрадков: я уволил главного по медикаментам за плохую работу. Сейчас ищем

ему полноценную замену...

**

В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее традиций. Арсенич, стоящий «на номере», - это поэма! Он долго выбирает место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп, (чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит

стволами, проверяя все ли в порядке с одеждой и не закроет ли случайная ветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам свое местоположение и готовность, и замирает. В своем висящем на одном плече

тулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минуты я думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясом

и не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружия наивысшим шиком.

В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокую тропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. На изгибе траншеи и поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты и глаз еще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач,

несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Ноги у кабана короткие, поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, а там Арсенич с нервами-канатами и. …Додумать не успеваю, так краем глаза отмечаю, что Арсенича на номере НЕТ. Не успев понять, куда делся Арсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня не увидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если на следующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу без лыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Место в тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича, ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. В траншее, в «позе орла», на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич.

На лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом в снег. ПарОк от немаленькой кучки тихо струится вверх, густое амбре дополняет картину. (Видимо, желудок подвел, а присесть «по большому» в

глубоком снегу не получится. Вот он и спустился на утоптанное место.)

Из-за поворота вылетает кабан… Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами и издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и, повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсем как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную.

Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду и

произносит: «Уйди, скотина! Срать мешаешь». В следующую секунду кабан, с

пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать.

Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает

барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачивается

ко мне и говорит: «А был бы на ружье штык, я б его запорол! » И,

предупреждая вопрос, поясняет: «Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с

«номера» сойти, ружье разряди! »

Долгих тебе лет и удачных охот, Арсенич!

**

Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни.

Зачёт. Девушка забыла тетрадь с лабораторными дома и спросила у друга Лёхи. Тот дал ей ключи от машины и сказал, что в белой флешке, которая воткнута в магнитолу, всё есть.

Пришла, глаза на мокром месте:

- Прости, пожалуйста, я ключ в замке сломала, когда закрывала машину.

И достаёт из сумочки незнакомую Лёхе флешку - маленькую, в стразах.

Друг увидел, что флешка не его, и стал разбираться.

В общем, она открыла его ключом чью-то чужую машину, забрала единственную флешку, которую нашла в салоне, и, когда закрывала дверь, сломала ключ.

Над ней потом долго подшучивали: предлагали ключи и просили "Мерседес" открыть...

**

Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой.

Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером

двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она,

мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим

солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с

матерью восемнадцатилетней студентки меня смущала... Короче так:

глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире

у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать

неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду

на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный

холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со

стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по

коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне

включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько

движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О, ужас... Передо мной незнакомая

дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке.

У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается

нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу

в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив

этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная

Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем  рехнулись?". Под шумок

сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама,

оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать,

будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового

кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго

смеялись...

**

Дед попросил на флешку в машину хорошей музыки скинуть.

На вопрос: "Какую именно хорошую музыку?", он ответил:

- Ну, что там нынче молодёжь слушает: Басков, Кадышева, Бабкина...

**

На днях потеряла электронный пропуск на работу, прихожу к директору по

персоналу, что, мол, делать в этой ситуации? Он шутит: "ничего страшного,расстрел" :)

И рассказал историю:

В учреждении, где ему довелось служить, архивные документы сжигали в печах. Во избежание. И при этом процессе сжигаемую бумагу нужно ворошить кочергой. Вновь прибывший «новобранец» отправлялся к печи с этой ответственной миссией, а в топку незаметно подкидывали человеческую челюсть (тиснутую для такого случая из музея). Ворошит товарищ груды сжигаемой бумаги - а там вдруг чьи-то зубы белеют… Он в

Ужасе:

- Что это?

 - Да так, один тут пропуск потерял… :))

Новый пропуск приколю булавкой к сумке :)

**

В течение трёх лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у неё ребёнок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять радиоуправляемую машинку, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днём включал музыку погромче, она приходила и ругалась, что я ребёнка разбудил.

И только недавно я узнал, что у неё детей нет и никогда не было, но есть три кошки.

**

История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. «Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан.

Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься — постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.

**

Почти без преамбул, абсолютно сжато:

 Вчера жена приходит из парикмахерской - подстригли ее, прямо скажем,

 коротковато :-), она жутко комплексует.

Жена (расстроенно):

- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???

Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе):

- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!

В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!

**

Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции.

Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил:

- А эти что, тоже нас победили?

**

Как водится, за достоверность не ручаюсь, друг рассказал.

Был у друга знакомый, которому еще в юности в драке сломали нос,

знакомый по этому поводу не переживал, к врачу не обращался, так и

ходил со свернутым, пока снова не подрался. Проснувшись утром,

обнаружил, что нос встал на место (по крайней мере визуально), на

радостях схватил пузырь и помчался к обидчику, так сказать,

отблагодарить. Выпили, далее по Зощенко: "слово за слово, руками по

столу". Нос снова набок.

**

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) Так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я - пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.

**

Вся семья - папа, мама и дочка - поехала на выходные в Финляндию,

погостить у знакомых. Пока родители сидели дома и пили пиво, дочка

резвилась на детской площадке с местными сверстниками. Когда вернулась,

сообщила с испуганным и удивленным видом:

«Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не

понимает, говорит по-фински, и папа его говорит по-фински, И С ЭТИМ УЖЕ

НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ!!! »

**

Когда что-то не то слышится, это одно...

Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот

когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.

 Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"

из "Василия Теркина".

Отвечает девчонка, у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на

этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

 Переправа, переправа,

Берег левый, берег правый.

Снег шершавый, кромка льда...

Кому память, кому слава,

Кому темная вода -

Ни приметы, ни следа.

Ночью первыи из колонны...

(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно

продолжает)

Кривоногий и хромой

Выбегает умывальник

И качает головой...

 Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать

заново...

Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально

 ... Обломав у края лед

Погрузился на понтоны первый взвод.

Погрузился, оттолкнулся

И пошел, второй - за ним,

Приготовился, пригнулся

Третий следом за вторым...

Утюги за сапогами,

Сапоги за пирогами...

Мойдодыр - forever...

**

Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда

взятой житейской мудростью.

Сидим как-то, смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой,

видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал.

Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь

в возрасте 6 лили 7 лет:

- Ой, мам, а чего это тетя плачет?

- Да, понимаешь, от нее муж ушел...

- И от чего она плачет, от грусти или от радости?

**

Давно это было, в одном и советских университетов. Работал там, как

Водится, препод, скажем так ,- очень не любимый студентами. В один из дней,

посещая уборную, увидел он на стенке надпись в грубой и короткой форме

гласящую, что он человек не традиционной ориентации. Препод

сфотографировал оную надпись. Порылся в автобиографиях студентов.

Отобрал самые похожие почерки и отправил в МВД на экспертизу.

Ответ пришел быстро, в незапечатанном конверте был передан на вахту:

В связи с тем, что во время сидения на унитазе человеческое тело очень

напрягается, установить принадлежность почерка не предоставляется

возможным.