Посмеёмся 11.

- Простите, а это точно тотальный диктант?

- Опять ловят кого-то?

- Нет. Перехватывают до получки.

- Разведён.

- И сильно развели?

- Трусы таки оставили...

- Пока отлично. Я их ещё не делал.

- Меня неожиданно засосало в матрац и затопило одеялом.

- Так и не иди!

- Так я же жених...

- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шарон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?

- Да.

- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - ты забыл.

- Согласен, дай пять!

- 55 сантиметров, и вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять, и прибегать по первому писку.

- Что такое смешанное чувство?

- Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.

- А что такое двойная радость?

- Это когда и тёща, и машина застрахованы.

Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

- Мама, куда вы это собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто тогда велосипед отвезёт домой?

- Что, погоду хорошо предсказывает?

- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер.

- Командующий танковым корпусом слушает!

Чапаев:

- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!

- Так мотор то спёрли, один корпус остался!

- Колющие. режущие есть?

- Конечно, свитер колет, стринги режут!

- Алло, Это полиция?

- Да, полиция.

- Это у вас из отделения три дня назад сбежал сексуальный маньяк?

- (устало) Ну да, у нас. Что вы хотите?

- Хочу сказать: вы не переживайте, я вам его завтра верну!

- Васёк, ты чего?

- Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!

- Иногда бывает.

- А кем они тогда себя мнят?

- Народом.

- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться.

- Что же случилось?

- Я женился на этой женщине.

- Циля! Представь, у нас во дворе большая драка. Там уже человек тридцать!

- Дак шо же ты стоишь? Хватай быстрее бидоны квасом! Они таки сейчас захотят пить!

- Поздравляю! Имя уже придумал?

- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Комментарий удален модератором

- "Всё украли!!! Руль украли, педальки украли, музыку украли!!!"

Через минуту снова звонок:

- "Простите, села на заднее сидение..."

- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?

- Нет, у Сарочки новое платье.

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

- ??? И что он будет делать?

- Он, таки, будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех.

- Шашнадцать.

- Шутишь, старая?!....

- Кокетничаю... ))))

- да.

- а что так медленно?

Мать говорит: "Слушай отца".

Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

- Тааак! Я не поняла - ты хочешь быть прав или счастлив?

- Я азартный.

- Это не преимущество..

- Спорим?

- Нормально.

- А я вот так не считаю!

- Странно.

- Да пошёл ты!

- Обидно.

Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти за 100 баранов!

Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!

Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за одного барана. За меня то есть.

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная....

- А шо вы хотите, мадам? Встала она сегодня в море рано, не успела накраситься...

— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?

— А без валенок никак нельзя, не догоню!

— У вас есть средство для выращивания волос?

— Есть.

— Хорошее?

— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

- Пока в школе, но скоро придёт.

- И ты тоже такой классный, когда я выпью.

- Доктор, а может донорскую пересадку?

- С вашей зарплатой вам светит только печень минтая.

- Вань, а когда мы поженимся?

- Манька, да на фиг мы кому нужны?

- Извините, мимо вас, случайно, банкомат не проносили?

P.S. Можно и за неприличное.

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.