С крайним апрельским вторником, ребята! … :-))
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с финансовой полицией или налоговиками.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
**
Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать.
Жена, услышав стук клюва о металл, обернулась и умилилась: "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....
С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому – громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит, пока не получит свою корку.
Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко.
Отпугиватели - не действуют.
Убить - рука не поднимается. Жена ждет, когда ворона сдохнет.
Боюсь ей сказать, что вороны 300 лет живут.....
**
Реальный случай из жизни знакомых моего друга. Имеется у этих самых знакомых джип, «Мерседес» там какой-то, на котором они помимо всего прочего своего малого сына в детсад возят. Тем более, если зима и, не дай бог, чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдаст шокированным родителям:
- Ну почему все нормальные дети в садик на санках ездят? Один я, как дурак на «Мерседесе»...
Родители так и не нашлись что ответить.
**
Ребенок пишет: «рАдители». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?».
Ласково прищурившись, отвечает: «рАдость»… Даже исправлять не хочется!
**
Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег и передал ее в дар детским домам. Погибли 20 чиновников областных комитетов образования, два мэра и один замминистра.
**
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:
- У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!
- А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал!
Наш генерал шепчет адъютанту:
- Врет, враг заморский, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
**
В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
- Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
- Ясно, товарищ полковник.
- А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...
**
Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...
**
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
**
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.
**
После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
**
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
**
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?
**
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
**
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Комментарии
хорошая отмазка...
Прелесть девчонки!:) Спасибо, Стас - опять порадовал.:)
Вот уж не думала, что он поклонник группы "Комбинация"...:)))
Правда, я вот уже только в среду до почты добралась... :))
Правда, санки потом домой надо было отвозить... Но это уже мелочи.:)