С крайним апрельским вторником, ребята! … :-))

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. 

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно. 

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. 

Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с финансовой полицией или налоговиками. 

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам и намного больше. 

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

**

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. 

Жена, услышав стук клюва о металл,  обернулась и умилилась: "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....

С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому –  громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит, пока не получит свою корку.

 Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко.

 Отпугиватели - не действуют. 

Убить - рука не поднимается. Жена ждет,  когда ворона сдохнет. 

Боюсь ей сказать, что вороны 300 лет живут.....

**

Реальный случай из жизни знакомых моего друга. Имеется у этих самых знакомых джип, «Мерседес» там какой-то, на котором они помимо всего прочего своего малого сына в детсад возят. Тем более, если зима и, не дай бог, чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдаст шокированным родителям:

 - Ну почему все нормальные дети в садик на санках ездят? Один я, как дурак на «Мерседесе»...

 Родители так и не нашлись что ответить.

**

Ребенок пишет: «рАдители». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?».

Ласково прищурившись, отвечает: «рАдость»… Даже исправлять не хочется!

**

Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег и передал ее в дар детским домам. Погибли 20 чиновников областных комитетов образования, два мэра и один замминистра.

**

Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:

- У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!

- А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал!

Наш генерал шепчет адъютанту:

- Врет, враг заморский, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!

**

В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:

- Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.

- Ясно, товарищ полковник.

- А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

**

Жена врывается в комнату с криком:

- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?

Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:

- Посмотрись в зеркало.

После минутной паузы.

- Блин, я же покрасилась, извини, милый.

- Дура ревнивая...

**

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

**

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:

- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

**

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

**

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

**

- Андрюха, я женюсь!

- На ком?

- Ну, с кем я дружил все эти годы?

- Э... На мне, что ли?

**

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

**

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.