а на клатбистче фсё споконинько

Корче, вымерли штоли фсе? Или памидоры ф типлицах содют?

Вот вам такда про бреность нашей жызни.

 

  • Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья—то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?"... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд! 

  • Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи. — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$? 

  • Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — "Живой Уголок"! 

  • Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий.  

Лорд:

— Добрый день. Лорд Джонсон дома?

— Нет, сэр, он уехал на кладбище.

— А не подскажете, скоро ли он вернется?

— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу. 

 

  • На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются.  

Дамблдор подходит к могильщикам.

— Что тут происходит?

— Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним. 

 

  • Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое. 

  • Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику. — Мужик, дай затянуться. — Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно. 

  • — Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого.  

— Я подумал, она без владельца.

— А с чего вы так решили?

— Потому что машина была у ворот кладбища. 

 

  • Пожилые супруги: 

— Милая, завтра у тебя юбилей.

Что тебе подарить?

— Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?

Через год.

— Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?

— Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась. 

  • Соседи, они есть везде, даже на кладбище 

  • На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью. Одна из них спрашивает: 

— И вы, как я вижу, тоже вдова?

— Нет, я просто страшненькая. 

  • — Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне. 

— А вы, оптимист, однако.

— Нет, я — сторож на кладбище.

  • В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: 

— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

— Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.

— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

— Когда? Клевета! Ничего не давал!

— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!