Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает она через два дня:
- Доктор, это чудо! Ой как помогло!
Хаим как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, потом сразу утром перед работой, а в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
На игре "Что Где Когда". Ведущий.
- Ответ неверный и ваше очко уходит к команде телезрителей!"
Побежал он к врачу и попросил таких таблеток,чтобы сделать ночь не забываемой для красавицы...... Доктор дал,но попросил на следующих день рассказать о результате.....
И вот приходит к полудню наш Казанова и заикаясь восторженно говорит врачу: Доктор,вы маг и волшенбник!!!!! Впервые в жизни я кончил 12 раз!!!!
Доктор спрашивает: А как девушка?
-Какая девушка??? Аааа ,а она не пришла!
А как же виагра?
Понятия не имею.
услышать: "Будь здоров". (с)
услышать: "Будь здоров". (с)
На следующий день Рабиновича вызвали туда куда лучше не надо:
— Ты что пишешь? Ты что не знаешь, что Ленин давно умер?
— Ну да у вас всегда так, как нужно вам так он всегда живой, а как нужно бедному еврею так он давно умер.
- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет мне выиграть?
Адвокат отвечает:
- Мойша! Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд и дело выиграл Мойша.
Довольный адвокат говорит:
- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал.Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Мойша:
- Я- таки воспользовался вашим советом и отправил судье коньяк.
- ?
- Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Потому что стригут и лишают..(с)
ПРОДАМ ТЕЛЕВИЗОР СОНИ , ПЫЛЕСОС СОНИ , МАГНИТОФОН СОНИ . СОНЯ НЕ ПРОТИВ...
Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54...
Нет сил больше ждать!!! "
Роза
— Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок — красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!
— Но у меня нет сына, — объясняет Утесов, — у меня только дочь, Эдит!..
— Ха, — воздел руки поклонник, — он мне будет рассказывать!
Всем известно, Эдит,
Твой отец знаменит.
Но позволь нам узнать,
Кто, Эдит, твоя мать?
Паузы расставляются по желанию читающего...
НО ЭДИТ ТВОЮ МАТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!"
- Сара! В воскресенье я таки схожу в синагогу, исповедуюсь.
Сара:
- Шлимазл! Валидол возьми... а вдруг раввина прихватит...
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр.
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Изя.
- А твой папа где?
- В ОБХСС.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали......
- Знаешь что самое обидное когда я варю пельмени?
- Что они сильно развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а пельменей нет...
1-й пациент: - Доктор, помогите! Каждую ночь мне снится одно и тоже. Первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса-Жмеринка, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка-Одесса. Просыпаюсь сильно уставшим...
Доктор: - Ничего страшного! Вы представьте, что вторую половину ночи вагонетку Жмеринка-Одесса за вас толкаю я. Следующий!
1-й пациент поблагодарил и ушел.
2-й пациент: - Доктор, помогите! Каждую ночь мне снится одно и тоже. Первую половину ночи я сплю с шикарной блондинкой, вторую половину ночи я сплю с шикарной брюнеткой. Просыпаюсь сильно уставшим...
Доктор: - Ничего страшного! Вы представьте, что первую половину ночи я сплю с блондинкой.
2-й пациент: - Доктор, а можно поменяться, мне блондинка больше нравится?!?
Доктор: - Ничего не могу поделать, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка-Одесса..
Комментарий удален модератором
- Ай бросьте, на нудистском пляже!!!!!!!
- А че круги под глазами?
- О, это - от бинокля!!!!!!!
- И кто же не дает?
- Никто.
- Это для меня большой комплимент! А что?
- Прежде я понятия не имел что в бердичеве есть типография.
- Шварцман! Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW…
- Сара - если, я сильно храплю - толкни локтем, зачем же травить меня?..
Ну в общем сквозь "нервный смех, призадумался" о том что вдруг и я применю.
Приходит к нему Хаим и с удивлением спрашивает:
- Изя.... Зачем тебе в городе коза?
- Как зачем? Буду пить молочко, таки буду здоровым!
- А где же она спать будет?
- Как где - под моей кроватью!
- Так вонять же будет, Изя...
- Ничего, Хаим! Коза потерпит...
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Сруль, я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Шлимазл! Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
Поп:
- Был Срулем, нарекаю Акакием...
Их было трое, а вот про двоих не помню..(((
- Знаете Хаим я вам скажу так :
- В психиатрии ведь всегда — кто первым халат надел, тот и доктор.
Раввин говорит:
- Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …
Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
- Что случилось? Чего так убиваешься?
-Да, понимаешь, был в командировке. Возвращаясь отправил жене телеграмму - Выезжаю, буду завтра. Встречай.
Приехал домой - а она с любовником ... "кувыркается"... Ну, разве не прости....тка???!!! Не б..ядь???!!!
Ну, зачем же сразу вот так ? - говорит сосед. Может, просто твою телеграмму не получила ?! ))))))
- Мой Абрам, кто же еще!.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
- ТЫ знаешь, Изя, я стал подозревать, что жена мине не верна.
- ПОЧЕМУ?
- Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит...
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
- Сёма, и шо ви так кричите ?! Там же было ясно написано : " Мед Липовый "!!!
- И где он таки работал?
- В похоронном оркестре на барабане.
Сара говорит:
- Изенька, сынок, сбегай туда, где упал наш папа и посмотри, он дышит, или нет?
Изя сбегал, возвращается:
- Не знаю, дышит ли папа, но рядом с папой дышать невозможно..
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!))
- Что, простите?!
Я спал под пенье комаров,
И тут ко мне явились трое -
Никулин, Вицин, Моргунов.
Я был в глубоком изумленьи,
Показать полностью..
Когда узнал еще троих.
То были Энгельс, Маркс и Ленин,
Они возникли через миг.
За ними шли три мушкетера,
Три толстяка несли бигмак.
Три сына вышли из-за шторы,
Один по виду был дурак...
За ними трое плыли в лодке,
Вошли втроем богатыри.
И в башне старой самоходки,
Танкиста тоже было три.
Я трех товарищей Ремарка
Узрел в последней фазе сна..
. И в этот миг в сияньи ярком
Явилась Троица сама.
Три поросенка, три медведя...
И три сестрицы под окном...
Одни лишь Путин и Медведев
Явились под руку вдвоем.
- Сынок , скажи , а что вчера было ?
- Да ты пришел пьяный , начал выступать , когда мама хотела тебя раздеть , ты сказал ей :
- Не тронь , сука , я женат .
-Абрам, шо - мясо привезли?
-Нет,Сарочка, начальство приехали...
Через некоторое время опять выстрел. Сара снова кричит:
-Абрам, так шо - мясо привезли?
- Нет, Сарочка, начальство приехали...
-Так шо - с первого раза не попали??
- Сара, это врачи...
- Молодой человек , купите, таки, своей девушке цветы к 8 марта , а то я уже замёрзла!
- А почём такая красота?
- 200 штука.
- Девушка , теплее надо одеваться!
- Гражданка Шлимерзон, - спрашивает судья. - Что конкретно Вы украли в супермаркете?
- Да что я там украла? Так, случайно вынесла маленькую банку, с шестью консервированными персиками...
- Шесть персиков... да уж... Суд приговаривает Вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик...
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж Ицик вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! Шо я вам скажу - Она таки ещё умудрилась украсть: - целых две банки зелёного горошка!!!
Судья :
-Истец, поясните суду, из-за чего Вы решили требовать развод у супруги?
- Ваша честь, я не хотел бы здесь, прилюдно это озвучивать.... Но, если Вы настаиваете,пожалуйста, я отвечу... Моя супруга не устраивает меня... как женщина! ...
Из зала раздается громкий голос тещи :
- Иш ты, Прынц Датский ! ... Пол-города устраивает, а его - не устраивает ?!...
Мужской голос из зала:
То же мне, принц, всех устраивает, а его - не устраивает!
Женский голос из зала:
Да его никто не устраивает!
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я водку и не пил.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?
- Хорошо,с морвокзала иду. Вот только что моей Сарочки маму в круиз отправил на теплоходе " Чапаев".Это всё таки не " Титаник", конечно, но всё же надежда есть..
На обед сходи к другу
Ужин продай врагу
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Тихо, ша! Твой папа знает что говорит!
Так они купюру только изгрызли и обгадили...
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг..."
:):):)
- Симочка! Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Арон Исакович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Я вот что имею тебе сказать. В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещин диван,её чемодан,пальте и шубу!
- Тихо ша!!! Смотри не спугни!!!
- Нашу семью практически постигла авиакатастрофа.
- Что вы говорите?! Когда? Как?
- Вчера вечером, в аэропорту приземлился самолет из Израиля, на котором прилетели к нам родственники моей жены на месячный отпуск.
- Я дротики кидаю!
- А, ясно,так вы настояший дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
- Сёма, иди скупнись! Шё ты жаришься???
- Ой, Софа, отстань! Плавать, я не умею, а писять не хочу.
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
- Сёма, честно... мысленно - ни разу...
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара
- Нет!
- А на «ман»?
- Нет!
- А на «ко»?
- Да, принимаем.
- Коган, тебя вже берут, заходи!
- Жора, я тебя умоляю! Мне нравится быть такой долгожданной...
- Конечно, Хая Соломоновна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...
- Выпейте за здоровье моего мужа.
Мойша выпил. Посмотрел на больного и говорит:
- Ох, Абраша,ты таки плохо выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.
- И шо он там увидит? Список входящих?
— Не обращай на них внимание, Аристон!
Спасибо, Николай, за подборку!
Французская пара:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Прости я изменила тебе и эта шуба была подарком любовника.
Американская пара:
- Помнишь, милый, у меня появился новый "Бентли"?
- Да.
- Прости я изменила тебе и этот автомобиль был подарком любовника.
Русская пара:
- Помнишь, милый, у тебя пропала майка?
- Да
- Так вот её любовник спер подлец.
Еврейская пара:
- Сарочка, деточка, а ты ни чего не хочешь мне сказать!!?
- Моня я тебя умоляю, давай не сейчас, пока еще рано!!
- Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили...
- Моня, не ругайтесь при мне матом, я себе ВСЁ ЭТО представляю..
- Роза, а я вышла замуж не за того человека.
-Официант,у курицы, шо вы мне принесли,одна нога короче другой!
- Изя!Я вас умоляю!Вы заказали курицу,чтобы кушать ,или собираетесь пригласить ее потанцевать?
– Охотился на львов.
– И вам повезло?
– Очень. Не встретил ни одного
- Черный - это цвет!
- Нет, черный - это не цвет!
- Пошли, спросим у раввина!
Пришли к раввину:
- Ребе, скажите - черный это цвет?
Раввин полистал Тору:
- Черный - это таки да цвет!
- Спасибо, ребе! - и ушли.
Идут и опять спорят:
- Нет, но белый - это не цвет!
- Нет, белый - это цвет!
- Пошли, спросим у раввина!
Пришли опять к раввину:
- Ребе, скажите - а белый это цвет?
Раввин полистал Тору:
- Белый - это таки да цвет!
- Спасибо, ребе! - и ушли.
Идут, один другому говорит:
- Вот видишь, Мойше, я тебе продал таки да цветной телевизор!
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"
-Тоже нет.
-Это квартира Макаревского ?
-Тоже нет.
-Значит я ошибся?
-Пока да.
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель.
— Ваши права!
— Какие у еврея права? — отмахивается водитель.
-Понимаете,в стране такой бардак,чиновники воруют,кругом коррупция и взятки...
-вы решили с этим бороться?
-нет,я хочу в этом участвовать!
— А что это у вас селедка какая-то кривая?
— На повороте поймали.
- Мойше, я тебе не шлюха...
- Циля, а кто говорит за деньги?
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а
здоровья таки
не хватило
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
- Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб Тору, Библию и Коран.
-А зачем, Абраша???
-Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…
- Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Обезьяной!
- Почему так?
- А от меня уже несколько человек произошло.
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
— Вы к кому?
— А Вы к кому бы посоветовали?
И спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а де ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Он разводит руками:
- Нет, я, конечно с вами согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
— А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . .
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.
- Уронил тебя аист...
- Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!
- А теперь стих!
Яша в недоумении...
- Какой стих?
- СТИХ - ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!
- И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
- Но сейчас, таки, 4 часа утра!
- Сёма, я тебя шо, время спрашиваю???
- Или пиявки не помогли?
- Шоб да - так нет: три штуки она съела, а больше ни в какую не хочет...
- Роза! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
-Сколько ему лет?
-Восемьдесят семь
-Так что ж вы хотите?
-Хочу, чтоб не шаркал!
– Я имею желание знать, где вы проживаете?
– Я из Ближних Мельниц...
– Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
– Таки, да. Зяма Рабинович ...
– Боже мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше , от его же, из Сухого Лимана... У меня, таки, мозги закипают: как он успевает ???
– Известно как... У его ж лисапед...
— Ах, Сема, ты еще меня так не любил, как сегодня. Наверное, это потому, что сегодня праздник.
— Нет, наверное, это потому, что я — не Сема.
— Додик, мама дома?
— Дома.
— Тогда держи конфетку. А папа дома?
— Дома.
— Тогда отдай конфетку.
- В аэропорту туалеты мою.
- Зачем тебе такая работа, брось ее!
- Что, уйти из авиации? Ни за что!
— Что в письме?
— Счет от ЖЭКа.
— Ну тогда станцую стриптиз - все равно сейчас без трусов останусь!
- Ой, таки элементарно. Три дня его поила, а потом привезла в загс и говорю: Моня, мы на почте, поставь подпись и забери бандероль!
- Уже ушел.
- Во здрасте! А куда?!
- Боже мой, Боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
- Скажи мне комплимент какой-нибудь!
- Сарочка, у тебя прекрасное зрение.
- Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
- А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только под мышками.
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Изя в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...
Фаина Раневская
Особенная актуальность анекдота - завтра 8 Марта! ))))
Будет еще один прекрасный тост - За женщин-обманщиц! )))
Судья:
- Но было ведь что-то в Вашем муже, что Вам очень нравилось?
Сара:
- Конечно...Но я уже всё истратила!
--------
Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.
---------
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
Встречаются в Одессе два пожилых еврея.
- Сёма, а шо это Вы стали говорить по-украински??? Боитесь бандеровцев ?!
- Да нет же, я вас умоляю! Я боюсь, что меня придут спасать русские!
- Боитесь, что придут бандеровцы вас УБИВАТЬ ????
- Да, нет же, я Вас умоляю... Я боюсь, что русские придут меня СПАСАТЬ!
В начале 80-х годов я прилетел в Одессу из Ашхабада. В полете прикупил для родственников несколько подарков с тележки бортпроводницы, думаю, что многие вспомнят такой сервис "Аэрофлота". Купленное положил в карман спинки сиденья передо мной и .... забыл при выходе из салона... Переехав из аэропорта на вокзал (далее путь лежал в Тирасполь) и купив билет, вдруг вспомнил о подарках и, поймав "бомбилу", поехал назад. Времени до поезда было достаточно... Забытые вещи мне вернули все полностью и очень быстро (это в тему о сервисе в "советские времена").С тем же водителем-частником едем назад. Сзади какая-то машина бессовестно, через зеркала заднего вида, слепит дальним светом фар... Мой водитель на одном из перекрестков максимально прижался к правой бровке и подпустил рядом эту машину. 2105. Новая, блестящая! За рулем молодой человек. Рядом очень молодая девушка. Музыка... Идиллическая картинка! Сегодня был бы конфликт - точно! (см.далее)
- Ой-ёй-ёй... мама дорохая! (именно через мягкое -гэ)! Вы посмотрите какая ж у него красивая машина!!! А дорохая, поди, какая ??? Сколько-сколько ??? (И обращаясь ко мне - Нет, вы слышали или мне показалось???)....
Водителя 2105 просто "пучило" сказанного... А тут еще рядом и девушка !!! Вообщем - водила просто, как помидор, раскраснелся и увеличился в объеме от происходящего!!!.... И тут концовка монолога от моего "бомбилы" :
- Так ты будь поаккуратней с машиной...СЛЕДИ ЗА ФАРАМИ, А ТО ПОБЬЮТ ТЕБЕ ТВОИ ДОРОГИЕ ФАРЫ С ДАЛЬНИМ СВЕТОМ .... Жалко, поди, будет...И перед подрухой неудобно, правда,красавица ?!..... И мы поехали дальше... Но дальним светом никто нам дальше не слепил.... Кто-то скажет, что можно было просто сказать - "Выруби дальний !". Кто-то добавил бы - "Козел, выруби дальний!"... Кто-то начал бы "лечить", кто-то полез в драку...
Но ЭТО было в Одессе !!! И только так, наверное, происходит именно в Одессе!!!
Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям:
- А будут ли эти попугайчики разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили и я Вам, таки, скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И Вам мало?!