ЛЮБИМАЯ, ОЧЕНЬ ЛЮБИМАЯ РАБОТА)))

 ДОБРОГО ДНЯ ВСЕМ! ПРЕДЛАГАЮ СДЕЛАТЬ ПЕРЕРЫВ В РАБОТЕ, ПОПИТЬ ЧАЙКУ И ПОГОВОРИТЬ, КОНЕЧНО ЖЕ О РАБОТЕ, О НЕЙ ЛЮБИМОЙ))) 

1. Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.

2. Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

3. Вы кем работаете?На почте, штемпелюю письма.Наверное, скучная работа?Скучная?! Да вы что?! Каждый день – новая дата!!!

4. Резюме соискателя в газете: "Ищу работу в офисе. Навыки - во время проверок могу съесть любую документацию в любом количестве".

5. Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.А ты что не смеешься?Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

6. Служащий - шефу:Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

7.  Эй, Степанида! - кричит мастер. Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

8. Финансовые воротилы - это кто?Кого уже воротит от денег.

9. Бизнесмен бизнесмену:Вы называете свою цену.

Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

10. Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

11. Наконец-то вы пришли на работу вовремя!Да, я приобрел попугая.Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

12. Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение непричастных .

13. Что такое обмен мнениями?Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

14. На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

15. Уходящий директор, передает своему преемнику три запечатанных конверта.Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год.Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".