ПРА ЛУБОФФ, и не только

Рискну вам напомнить легендарный текст, который в своё время волной прокатился по многим-многим блогам и по всем изданиям, пишущим про отношения. Он и вправду хорош, хотя несколько лукав. Но сначала сам текст, а потом уже – о нём.

Автор: Маруся, Санкт-Петербург (Россия) – Канзас (США)
На момент написания этого текста автору было почти 34 года

ПРА ЛУБОФФ

Попался мне надысь журнал одной очаровательной барышни (без иронии, девушка мила, умна и интересна), что пишет про трудности любви и сложные взаимоотношения. Читала, и, знаете, как в зеркало смотрела. Всё-то это было, всё-то это прочувствовано, перемолото, через себя пропущено. В свои 25 тоже, помню, считала, что просто всё бывает только у дураков, а у тех, кто умён и сообразителен (с), отношений простых не бывает, моветон это и вообще не любовь ни разу.

Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен ебать мозг себе и другим в режиме нонстоп? Ну, полгода, год, в особо запущенных случаях – пару лет. А потом он всех заёбывает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком – это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит – это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли – единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно – это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он ебёт вам мозг вместо того, чтобы ебать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь – вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы – форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия – вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем – мы ВСЕ понимаем – что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блять, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность – крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево – кранты. Поэтому ответственность – тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать – это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он – всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость – без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость – это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия – ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать – вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его охуенно прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот, на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно – это осознание, что вот с этим человеком – и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом – вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю – когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь – она заранее не просчитывается.

Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения – ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

18 июня 2009 г.
Опубликовано в блоге автора «Бабские шаlostи. Истерики. Вкусно, полезно, даром».
http://dragetta.livejournal.com/155404.html

Ну так вот. Автор путает слова «сложно» и «плохо». И не только автор – многие путают. Вконтакте даже есть такое семейное положение «всё сложно». Не «всё сложно» на самом деле – а «ВСЁ ПЛОХО»! И неизвестно, как улучшить.
И ещё автор смешивает слова «просто» и «хорошо».
На самом деле, отношения могут быть замечательными, исключительными – и при этом сложными (не в смысле «заморочистыми», а в смысле насыщенными, богатыми, ни разу не скучными, развивающими). В чём же их сложность? Сложность в том, что неизменными в них часто остаются только опоры (глубоко вколоченные в менталитет сваи, без которых немыслимы ни одни успешные отношения – взаимная верность, взаимоуважение, взаимное доверие, желание быть достойными друг друга), а всё остальное – лабильно, дрейфует, преобразовывается и вступает в совершенно неожиданные реакции с внешним миром. Когда вы знакомились – партнёр представлял из себя одно, но потом он стал меняться – что-то стало в нём отмирать (я сейчас буду говорить только про жизнь духа и души, а не про тело), что-то – нарождаться, происходило поумнение, регулярный пересмотр и корректировка мировоззрения, желание заниматься чем-то новым и бросание старого – т.е. тот процесс, который называется «жизнь бьёт ключом». Рядом с таким человеком непросто, но очень интересно. Ещё интереснее, если усиленно эволюционируют оба партнёра, и тогда сложность отношений, сложность подстройки друг под друга возрастает в квадрате. О какой подстройке я говорю? Я говорю о ПРИНЯТИИ. Чтобы пара была успешной, партнёры должны друг друга ПРИНИМАТЬ, т.е. уметь согласовывать своё Я с Я партнёра (если кому не понятно, потерпите, сейчас объяснять это не буду, объясню в отдельном тексте – нынче просто поверьте мне на слово). И вот этот процесс ПРИНЯТИЯ как раз и является самым сложным в отношениях, потому что для ПРИНЯТИЯ необходимо человека: а) понять; б) пропустить через своё Я, через свою систему оценок и контроля «бред/не бред», «бездарно/банально/талантливо/гениально», «реально/фантастично», «добро/зло» (это наречия, а не существительные) и т.д. Но если твой внутренний экспертный аппарат будет менее совершенным, менее функциональным, чем у партнёра, если у тебя всё более и более будет нарастать чувство, что ты живёшь с каким-то инопланетянином, то получится, что постепенно из ваших отношений будет уходить главное – ПРИНЯТИЕ (а в некоторых отношениях ПРИНИМАТЬ может требоваться ежедневно и даже, возможно, чаще), а место ПРИНЯТИЯ, в лучшем случае, будет занимать простая слепая ВЕРА в партнёра (и дай бог, чтобы не раздражение!)
Я к вере отношусь плохо, потому что можно верить, НЕ ПРИНИМАЯ (верить сердцем, а жить умом – т.е. не быть цельной личностью, а быть личностью раздвоенной, непредсказуемой, потому как неизвестно, чем ты будешь руководствоваться в каждый следующий конкретный момент – своей верой или своим здравым смыслом). Собственно, пример бытования религиозной веры показывает, как много зла может причинить вера, не пропущенная через внутренние механизмы ЛИЧНОГО ПРИНЯТИЯ (которое означает, что другого ты воспринимаешь так же, как себя, а себя – как другого). Не горели бы на кострах инквизиции еретики, если бы каждый христианин воспринимал каждый акт сожжения как сожжение своей плоти. Принятие – это когда ты: 1) ставишь себя на место другого и осознаёшь себя живущим в обстоятельствах жизни другого человека; 2) говоришь себе после этого: «Да, это здорово, это правильно, иначе нельзя». А вера – это лишь убеждённость в каких-то обобщённых застывших представлениях о мире и происходящих в нём явлениях, которые зафиксированы в священных текстах или произрастают из твоего локального, не богатого жизненного опыта, и не могут учитывать конкретные обстоятельства реальной, актуальной здесь и сейчас жизни.
В отношениях НЕЛЬЗЯ НИЧЕГО ПРИНИМАТЬ НА ВЕРУ (кроме базового чувства доверия к добрым помыслам партнёра в отношении тебя). Вера автоматически означает не принятие, а ЛЕСТЬ – т.е. неискреннюю похвалу. А неискренность – мягкая форма обмана, лжи. А ложь (наряду с изменой) – один из главных факторов, убивающих отношения наповал, прямой наводкой, бронебойным, крупнокалиберным! Вот твой партнёр говорит, что любит тебя. Верить этому мало! Надо уметь видеть себя его глазами, чувствовать себя его душой. Это очень важно – понимать, что именно вызывает в тебе его восхищение, что именно служит топливом его любви (надеюсь, среди читателей нет таких наивных, которые считают, что любят «просто так», что любовь не нуждается ни в какой подпитке, что нельзя «поверить алгеброй гармонию» (т.е. что анализ убивает любовь), что надо «просто любить – и всё» и т.д.?). Вот именно в этом смысле отношения сложны, и их сложность задаётся партнёром, чувствующим более глубоко, мыслящим более парадоксально, действующим более непредсказуемо, но не перестающем от этого нуждаться в понимании, одобрении, поддержке, ПРИНЯТИИ себя любимым человеком.
Конечно, бывают более простые отношения – когда партнёры более просты как личности (ну не всем же, слава богу, быть тонко чувствующими и глубоко мыслящими!). Уверен, что у родителей психолога Вадима Куркина отношения намного более простые, чем я описал выше. Посмотрите отрывочек из его семинара 26 ноября с.г., на котором мне удалось присутствовать лично: http://youtu.be/kvb0DNEUQdE?t=1h10m21s (смотреть до 1:13:03). Меня эта история не сильно умилила, а скорее расстроила. Человек, рассказывающий из раза в раз одни и те же истории – в некотором роде простак и зануда. Но на каждый товар находится свой покупатель, и мама Вадима, судя по всему, довольна своим выбором, и отношения его родителей тоже в целом гармоничны, пусть и просты (хоть кому-то от такой «простоты» и нудятины и захочется застрелиться).

Ну, а во всём остальном, если не обращать внимания на семантическую путаницу, текст Маруси в высшей степени замечателен, и я надеюсь, что вы ничуть не пожалели, потратив на его освежение в памяти своё драгоценное время.