Говорят одесситы....

Пусть филологи спорят о существовании или несуществовании “одесского языка” — нас это не касается: все мы, одесситы, только на этом языке и разговариваем. По этому языку нас везде узнают. С этим языком мы внедряем свою культуру в окружающий нас мир, расползаясь по всему земному шару. На этом языке мы в конце концов завоёвываем мир.

Одесситу для того, чтобы его узнали и выделили из толпы русскоязычных космополитов, не нужны ни условные знаки масонов, ни тайные пароли шпионов — ему достаточно лишь заговорить на своём языке, сплавленном из языков российского и украинского, сдобренном еврейским юмором, косноязычием тёмных молдаванских рассуждений, греческой горячностью, итальянской болтливостью жестов, мягким выговором польского политеса, искусства беседы с женщинами.

Одессит встречает знакомого: “Ой! Знаете? Мне и издали показалось, что это вы, а не ваш брат, а теперь и вижу, что это таки-да, не вы, а ваш брат”.

В Одессе ругаются: “Шоб ты провалился в катакомбы!”

В Одессе говорят: “Если наш оперный театр не первый в мире по красоте, то уж во всяком случае никак не второй”.

Только в Одессе можно услышать: “купить булочку со с маком”, “пришить воротник со с мехом”, “посидеть на балконе со с котом”.

Вместо слова “снова” в Одессе можно услышать «обратно дождь пошёл», “обратно покойника понесли”, “Сонька обратно родила”...

В книжном магазине на мой вопрос об интересующей меня книге, мне ответили, как обычно для Одессы, вопросом на вопрос: “Что же вы пришли завтра?”, имея в виду, что если бы я пришел вчера, то купил бы эту книгу.

В Одессе на вопрос: “Ты будешь сегодня на пляжу?” вам ответят фразой: “Или!”, являющейся сокращением отрицательно-утвердительного ответа: “Или я не буду? Конечно, нет! Буду!”

Старое одесское проклятие: «Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом».

• Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
• Ой, не надо меня уговаривать, я и так  соглашусь!
• Щоб вы так жили, как прибедняетесь!
• Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе  кооператив должен строить?
• Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
• Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
• Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?
• Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? -Конечно, выдаем...по чуть-чуть
• Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
• Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже! 
• Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
• Вы шо, заболели? – Почему? -Так от вас утром вышел стоматолог Шварц. – Ой, ты боже ж мой, вы поглядите на нее, от вас через день уходит полковник Куманович, так что, завтра война?!
• Как и везде, в Одессе всегда хватало и хватает и городских чудаков. И просто больных «с манечкой в голове». Всех их у нас называют просто чудиками либо ещё более ласково — чмуриками.

Многим литераторам и издателям Одессы знаком регулярно появляющийся у них автор сонетов и стансов, который когда-то вдруг понял, что его настоящее имя — Пьер Аб-яр.

Не зная (по его словам) никаких подробностей жизни своего средневекового тёзки, он в наши дни начал проживать (если можно это так назвать) его жизнь и настолько уверовал в свою тождественность с тёзкой, что сумел добиться признания имени Пьер Аб-яр своим официальным именем.

Так что не перевелись ещё одесские чудики, и их история продолжается  вместе с историей Одессы.

Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу Маршала Черняховского.
Ж: - Мне пожалуйста на конец Черняховского
Водитель: - Мадам он так давно умер, что и не знаю куда Вас отвезти!

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью! 

- Привет, рассказывай как дела!
- Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.

Реакция на известный вердикт: - ВСЁ!
- «Всё» - это, когда ноги холодные!

В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар!
Одесситка сделала базар и стоя в центре двора, делится мыслями с соседкой:
- Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…

Или мы не знаем одного выверта низшей математики, помноженного на химию: когда липовый договор умножить на деревянные деньги, то в результате реакции получается исключительно зелень при полном выпаде в осадок покупателей.

С такими горбатыми словами ты можешь только рассчитывать на полететь в унитаз и по дороге дернуть его ручку для самообслуживания.

Ты посмотри, кто к нам пришел, какие люди ... Значит так, два придурка в три ряда, если в мой кабинет еще кто-то просочится, так вы у меня вместо того каменного мужика балкон держать будете.

Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.