Марсианка я. Ну и что?

Старая творческая штучка для поднятия жизненного тонуса. Вот и пришла пора ей появиться на "Мировоззрении". Сюжет придумали марсиане, чтобы адаптировать людей к своим сущностям.

Познакомились мы с ним на колесе обозрения. Когда я появилась в кабинке на верху колеса, он сидел один, задумавшись. Глянув на мою лохматую грудку с щупальцами вокруг шеи, он удивленно спросил:

- Ты кто и откуда вообще?

Я сразу ему честно ответила:

- Да, марсианка я, Лули. Заберешь меня к себе? Для совместного проживания? А то чего- то одиноко.

Он ответил с готовностью:

- А меня Фома зовут. Так мама старинным человеческим именем назвала. Заберу, конечно. Я против одиночества.Отличная ты акробатка! Как же ты смогла по колесу- то ко мне долезть? И костюмчик маскарадный на тебе неплохо сидит.

Я не ответила, только подумала:

- Фома неверующий. Доказывать теперь придется, что марсианка я. И что?

----------------------------------

Ну, в квартире Фомы я сразу на потолке расположилась, присоски то на моих перепончатых лапках совсем свеженькие . Вишу себе и насвистываю голубым носиком арию из Нотр дам де Пари.

А он глянул на присоски зеленые и спрашивает:

- Это что, новая технология такая у скалолазов? Не знал. Покажи! И сними уж свой противогаз, пора бы, Лули, личико показать!

Я ему напоминаю:

- Марсианка я! Это моя мордочка настоящая и лапки натуральные, только песком из алмазов посыпаны, чтобы не скользили….

Фома смеется и отвечает:

- Лули, ты не только акробатка, скалолазка, но и юмористка! Иди ко мне, разберемся! Руки свои мужские, накаченные протягивает, и шею сильную свою подставляет, чтобы прыгала, не глядя. Не верит землянин. Ну, я тогда сиреневый туман из глаз выпустила… и телепортировалась в собачку лохматую, чио- тху. .

Он, мой сожитель, рассмеялся и говорит:

- Лули, да ты еще и фокусница! В жизни не встречал такой женщины оригинальной! Иди ко мне, собачка - скалолазочка!

- Тяв-тяв! – сказала я на всякий случай и размазалась по ковру липкой синей массой.

- Зря ты это, - рассердился сожитель Фомка, - как теперь квартиру чистить будем? И вообще как ты это делаешь? Может и мне пригодится? На «Минуте славы» выступить!

Я подумала, ну как же Фоме доказать то, что я у него марсианка… стихи стала читать все подряд, всю мировую поэзию на 376 языках, а в паузах носиком Моцарта насвистывала в исполнении Венского духового оркестра.

Фома восхитился:

- Да у тебя прямо талантов столько! Универсальная ты!!! А по дельфиньи сможешь?

Всю ночь я ему свистела о всех созвездиях, видимых глазом человека, потом телескопом, потом теоретически, согласно расчетам физиков Земли… в конце концов разложив все формулы Перельмана под утро, и просчитав шестое с седьмым измерение, робко спросила:

- Фомочка!

Сожитель мой! Теперь ты веришь, что я марсианка?

Он ответил странно как-то:

- Понимаешь, я бы, как землянин, может быть и поверил, но сам то я из созвездия Ориона шестипалый друганчок! Я точно знаю, что нет никаких марсиан. Есть только земляне и друганчоки.

После этих странных слов, мой Фома трансформировался в симпатичного чебурахо- бегемота с большими ушами, шестью мягкими лапами и зубристым крокодильим хвостом.

- Ну, и фокусник! – подумала я, - как он это делает? Где же скрыт секрет его маски? Но решила, показать ему, что поверила. Ведь кто-то из нас, сожителей в одной квартире, должен наконец, пойти навстречу другому и уступить! Главное, что мы нашли общую точку соприкосновения!

А это значит, - почебурахается пару деньков, потом откинет хвост да уши, привыкнет к моей неадекватности и будет ему место на потолке, рядом со мной для интим - шустратости. Потом начнем уж семейное гнездышко вить… я уж присмотрела провода на высоковольтных линиях. Думаю, подойдут… если их растрепыхать моими зубками и умять Фомкиными лапками…

Кстати, не одни мы такие, нестандартные... вот сходим на тусовку... там такие чудики!