Коротко и смешно.

– Здравствуйте, вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в лицо.
***
Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...


***

- с днем рождения , лера, когда бухать?

- Дима, с большой буквы, пожалуйста!

- Когда Бухать?

***

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?

- Конечно.

- Хорошо.

***

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

******
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...
***
Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить "А вдруг я ничего не добьюсь",будьте уверенней в себе,говорите "Я точно ничего не добьюсь!"
***
- А вы где работаете?
- Я – офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.
***
Каждый кузнец своего счастья, если ты до сих пор не счастлив иди накуй!
***
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.
***
на даме платье рвал геннадий
в порыве страсти как в кино
не знал что две её зарплаты
оно
***
Одна девочка взяла и сама нашла себе кино на вечер без "посоветуйте мне фильм", но никто ей не поверил и она умерла в одиночестве.
***
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.
***
Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню со зверюшками — у Диснея эта тема работает безотказно.
***
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
***
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа
***
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках
***
— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!
***
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
***
мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те
***
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
***
При дрессировке кошки главное сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
***
Погребальная контора "Аист": мы принесли, мы и унесем.
***
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива ...В гараж наведалась жена...
***
Математик Иван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.
***
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье.
***
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
***
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?

- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?
***
Всегда лучше промолчать. Плохие новости все узнают и без тебя, а хорошие огласки не требуют.
***
какое море, дорогая,
мы едем в отпуск по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
***
По дороге на гастроли оркестр народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним.
***
она: Привет! Как в корале нарисовать кривую?
он: привет. берешь кисть и стараешься нарисовать прямую!!!
***
— Шикарно выглядишь.
— Я запиваю лекарства алкоголем.
***
Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни хуя не делать.
***
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить, блять!
***
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
***
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
***
Р.Дубовицкая разделась для журнала "IKEA"
***
Любимый Питер, двор-колодец.
Вот кто-то мочится в ночи...
- Да как тебе не стыдно, сволочь!
В ответ: - а разве мы "на ты"?
 
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.


- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.


Непередаваемое ощущение, когда что-то получается. Это могут понять только бездарности. Талант к этому слишком привыкает.


- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз? 
- London is the capital of Great Britain. 
- Офигенно.


- Жрать хочу!
- Не жрать, а кушать!
- Кушать я хотел восемь часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ.


У собак есть хозяин. У кошек — обслуживающий персонал.


Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как идиот?


- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, то взяли бы такого дебила?

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Когда жена подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Как же я тебя люблю?!", мне становится страшно. Машина? Измена? Тещу жить позвала?

Начал распутывать провод наушников, и в итоге выяснил, кто убил Кеннеди.

- Вы должны получать хорошие оценки, чтобы потом получать хорошую зарплату, чтобы к старости получить что? П-е-н..
- (дети хором) ДАЛЬ!



https://twitter.com/upsya