12 Сценарных Запретов. Какой достался Вам?

Случалось ли вам слышать фразу «Все мы родом из Детства? Наверно, Да! Вероятно, Вы помните то или иное событие, фразу, (возможно, даже ощущение) связанные с Вашими родителями, которые теперь «идут» с Вами по жизни. Сейчас мы с Вами рассмотрим 12 сценарных запретов, которые родители, сами того не осознавая, передают своим детям, формируя тем самым жизненный сценарий! Впервые сценарные запреты были описаны Робертом и Мари Гулдинг в книге «Терапия Новых Решений».

• Не живи  (Не будь). Это самое опасное, иногда, смертельное сообщение для ребенка. Родитель может передать его еще до рождения, не желая этого малыша, а может и после, когда ругается, кричит, бьет ребенка, или видит в детях причину своей нереализованности, будь то в личной жизни, или в карьере. Как часто детям доводится слышать: «Вот если бы не ты, то я бы стал(а) богатым, знаменитым и т.д. Если Вы когда-то чувствовали себя никчемным, ни на что не способным или у Вас прослеживались суицидальные мысли, вполне вероятно, что Ваши родители передали Вам этот запрет.
• Не делай. Это предписание передается тревожными родителями. Родителями, которые до смерти боятся всего, и за себя и за своего ребенка. Такие родители постоянно твердят: «не лезь, упадешь», «Не ходи туда», «Не бегай», «Не трогай» в своей крайней степени этот запрет принимает форму «Не делай ничего». Это типичный пример родителя с гиперопекой. У ребенка, выросшего в подобной семье, будут огромные трудности в принятии решений. У такого человека постоянно будет ощущение, что он стоит на одной мертвой точке, не двигаясь ни вперед, ни назад, но найти все себе силы, чтобы что-то изменить просто невозможно.
• Не будь близким. Этот запрет касается как эмоциональной, так и физической стороны. Дети с подобным запретам вырастают в эмоционально холодных семьях, где не принято выражать свои эмоции, ни словами, ни объятиями и поцелуями. В будущем, такой человек будет иметь проблемы с выражением своих эмоций и с формированием близких, доверительных, эмоционально насыщенный отношений. Про таких людей говорят «Сухарь», а они искренне не понимают, КАК можно делать по-другому!
• Не будь значимым. Подобный запрет формируется, когда значимость ребенка постоянно игнорируется, когда детские попытки обратить на себя внимание, проблемы, откровения родители пропускают мимо ушей или обесценивают. Это как раз та ситуация, когда «Не плачь (расстраивайся) из-за ерунды», «Не твое дело», Мало ли, что ты хочешь». И ребенок привыкает, что он «никто». Отсюда и проблема в карьерном росте и подавление своих желаний, потребностей.
• Не будь ребенком. Это типичный запрет в строгих, авторитарных, «серьезных» семьях. «Ты уже не маленький», «Большие мальчики не плачут». В таких семьях растут маленькие старички и старушки, лишенные детской спонтанности. «Поглаживания» в таких семьях получают за серьезные занятия, а не за игры. Ребенок с подобным запретом вряд ли когда-то сможет от души веселиться на вечеринке, заниматься творчеством, петь, поскольку его «внутренний ребенок» будет частично или полностью подавлен «внутренним родителем». Или же второй вариант формирования такого запрета, когда родители настолько инфантильны и незрелы, что для еще одного ребенка просто нет места. И тогда ребенок вынужден быть взрослым, происходит некая инверсия, родитель и ребенок меняются ролями.
• Не взрослей. Такой запрет может формироваться в нескольких случаях. В первом варианте, этот запрет накладывается на самого младшего ребенка в семье. В данном случаее, родители видят свое предназначение только в детях и стараются удержать ребенка подольше, потому-что страшно. Страшно выйти из привычной роли, когда ребенок «выпорхнет из гнезда». Во втором варианте, родитель сам достаточно инфантилен и ему комфортно, что рядом есть «партнер для игр».
• Не думай. Это тот самый вариант, когда родитель отрицает возможности своего ребенка на какую-либо мыслительную деятельность, не дает ребенку возможность подумать. «Не забивай свою голову ненужными мыслями», «Тебе пока не нужно это знать», «Много будешь знать, скоро состаришься». Беда такого человека, что и во взрослой жизни думать ему очень тяжело, и это даже не касается экзаменов, хотя и это тоже, в любой стрессовой ситуации такой человек впадает в ступор, он не видит решений, он просто не умеет думать, живет привычными стереотипными схемами.
• Не добивайся (успеха). Это ситуация критикующих родителей, которые все, что бы не сделал ребенок, подвергают жёсткой оценке, и учёба в школе, и достижение в спортивной секции, и помощь по дому. Все ребенок делает не так!  Что в итоге подрывает веру в ребенка себя, очень часто этот запрет можно выявить при сложностях в карьерном росте!
• Не будь собой. Данное сообщение передается ребенку, если он оказывается не того пола, который ожидали родители. И не только ожидали другого малыша, но и не смогли принять. Например, когда отец ждет наследника, а рождается девочка. Если родители не смогут принять пол своего ребенка, то это может привести к  проблемам с сексуальной ориентацией. Также этот запрет может принимать форму «не будь собой, а будь каким-то другим ребенком». Формирование этого запрета обусловлено постоянными сравнениями своего ребенка с другими, и поощрение только тех качеств, которые можно наблюдать в чужом ребенке.
• Не чувствуй. Такой запрет может распространяться как на все чувства, так и на какие-то определённые. Например, «мальчики не бояться» или «в нашей семье не принято испытывать гнев/радость/печаль. Данный запрет ведет к развитию психосоматических заболеваний из-за подавленных эмоций. Например, подавление гнева может привести к гипертонической болезни.
• Не будь нормальным (Не будь здоровым). Такое случается в очень занятых и очень много работающих семьях, когда про ребенка вспоминают в случае его болезни, тут начинаются и забота, и внимание, и совместное чтение и игры. А вне болезни ребёнка живет будто бы сам по себе, сыт, одет, умыт и хорошо. Вероятность, что детские паттерн (шаблон, стереотип поведения) сработает в будущем, очень велика. Другой вариант этого запрета «Не будь психически здоров». В данном случае,  на ребёнка обращают внимание, если он ведет себя достаточно безумно.
• Не принадлежи. Человек с подобным запретам будет чувствовать себя «белой вороной», замкнутым, нелюдимым. Будет сложно «принадлежать» к какой-то группе людей, объединенной общими интересами.  Такой запрет формируется, либо если постоянно в семье подчеркивается исключительность ребенка, «он у нас одаренный (Особенный, Исключительный, Не как все)» или же наоборот, подчеркивается то, какой ребенок «трудный», «проблемный».

 Наверно, каждый из нас найдет в этих запретах что-то созвучное себе, и, возможно, первой эмоцией будет злость на родителей, или печаль… Но самым «взрослым» будет решение взять на себя ответственность за свою жизнь и обратится к специалисту, чтобы провести анализ своих сценарных запретов, да и жизненного сценария в целом.

Желаю успехов и хорошего настроения!

Анисимова Людмила Андреевна