II. Расшатывание власти.

Талмуд
Шилокшанская редакция

Всемирный издатель: Всемирный центр всемирных исследований
всемирной талмудистики и всемирной мудистики.

Древнееврейский фольклор собирали за деньги: я и Рабинович

II. Расшатывание власти.

Следует признать, что первым объектом нашего нападения должна стать Римская империя, как самое огромное и невероятно мощное государство.

Проанализировав различные способы государственного управления Римом, Управляющие Процессом пришли к однозначному выводу, что самым малоэффективным из них является, так называемая, демократия.

Это — когда население избирает своих представителей из знати (так называемый, сенат), который, в свою очередь, и принимает все правительственные законы.

Такой способ правления размывает ответственность избранников за государственные ошибки и преступления; является чрезвычайно неповоротливым из-за частых дебатов между сенаторами (а проще сказать — тщеславной болтовни, искусству которой они обучаются у самых прославленных звездоболов); а также, следует отметить, что сенат нередко грешит сговором бездарностей против достойных представителей своей нации, становясь органом интриг и главным рассадником заговоров и нестабильности.

В связи со всем вышеизложенным, необходимо всячески внедрять по миру именно демократический способ правления, выпячивая его «плюсы», такие, как «народное самоуправление», «подконтрольность власти» и прочую чушь, не имеющую ничего общего с действительностью, но на слух звучащую великолепно».

2. Получив такую директиву, супер-коэны запустили (через коэнов) в народные массы сразу несколько перспективных религиозных направлений. Толпы проповедников принялись бродить по просторам Ойкумены, подготавливая общественное мнение, что вот-вот должен объявиться Мессия — сын божий — который станет посредником между Ним и людьми, дабы научить последних жить «по-божески».

Работа в течение многих лет была проведена огромная, общественное мнение было подготовлено, дело оставалось за малым: найти подходящего еврейского проповедника, способного не провалить столь масштабное начинание.

Да, это должен быть ортодоксальный еврей-фанатик-революционер, который и на дыбе стал бы выкрикивать религиозно-революционные лозунги.

3. — Господа супер-коэны, предлагаю на обсуждение кандидатуру, до этого единогласно утверждённую коэнами: Иисус Христос из Вифлеема! Прошёл серьёзную подготовку в пустыне, в совершенстве владеет нейро-лингвистическим программированием…

— Чем-чем?!

— Голову задурит любому. Был внедрён нами в секту Иоанна Крестителя, где внимательно прослушал курс лекций. Готов к самостоятельной работе и выполнению той исторической миссии, которая может выпасть на его долю.

— Что у него с происхождением?

— Плод насильственной любви римского солдата, однако, роженица до сих пор пудрит мозги супругу, что зачала от Бога.

— Неплохой ход. Следует поддержать данную версию. По матери он еврей и это главное.

— Каким образом он сможет убедить толпу, что является богочеловеком?

— Гипноз плюс вмешательство коэнов. Давным-давно во всех деталях разработана мини-операция «Лазарь». Воскрешение из мёртвых. Комар носа не подточит. Правда, Лазарь потом должен будет умереть по-настоящему, чтобы не разболтал где-нибудь всю подноготную.

— Иоанну Крестителю не понравится, что его бывший студент вдруг объявит себя мессией и начнёт крестить людей направо и налево по его технологии.

— Иоанн Креститель тоже исчезнет. Ирод уже настроен против него и, при желании, в любой момент швырнет его в темницу. Оттуда старец уже не выйдет, я ручаюсь.

— А, что касается Иисуса?..

— Он направится в небольшое турне по городам и весям, где и случится большинство его «чудес». Как бы под влиянием этих событий и его митинговых речей, к Иисусу постепенно присоединится группа учеников — апостолов. Все они — наши люди. В таком составе революционно-религиозный отряд двинется в Иерусалим, где развернётся самая ответственная часть спектакля.

— Всё же, необходима информационная поддержка.

— А кто спорит?! На каждом базаре о «мессии» будут кричать на каждом углу.

— Что дальше?

— Дальше последует красивая комбинация: Иисуса якобы предаст один из апостолов, которого, знаете, как будут звать-величать? Иуда!

— Управляющим Процессом это понравится! Действительно, красиво — иудеи, Иудаизм вполне прозрачно ставятся в пику гойскому… как бы его назвать?.. Христизму?

— Иисуству?

— Ну да, скажи еще: обоссыству!

— Христинейству?

— Христосизму?

— А что — христосизм… Звучит неплохо.

— Это как же верующий называться будет?

— Христосист.

— Ухо режет. Вроде, как…

— Чего тебе режет?

— Ну, вроде, как «баба христосистая»…

— Тьфу, ты! Ну и ассоциации!

— Христианство.

4. — На том остановимся, пока и остальные в свои сексуальные фантазии не пустились. Решено: Христианство… Так вот: предавший Иисуса Иуда, символизирует презрительное отношение Иудаизма к гойскому Христианству, разработанному специально лишь для гоев.

Так называемые, заповеди Христа вводятся специально для гоев, чтобы связать их активность и ослабить их национальный иммунитет.

— Ну да, тебе еврей по одной роже лупит, а ты, гой, подставляй другую!

— Звучит, честно говоря… Неужели сработает?! Если бы какой-нибудь прокламатор начал меня убеждать, к примеру, что арабы — богоизбранный народ, и, когда он тебя лупит, следует подставлять обе щеки по очереди, — то я хлестал бы его до тех пор, пока он эту дурь навсегда из головы не выкинул бы!

— Не всё так просто. Христианство зародится на еврейской земле в среде евреев. Затем расползётся по всем диаспорам. И только потом его начнут активно внедрять среди гоев. Христианская священная книга будет очень толстой, и гои читать её поленятся.

К тому же — важный момент — появится она не сразу. Гои примут митинговые проповеди и интерпретации за сакральный смысл и уверуют в него. Когда же они обратятся к книге, заранее объяснённый смысл всего и вся будет вытеснять из головы действительный смысл написанного.

Так появятся гои-христиане, абсолютно толерантные люди, боготворящие евреев, молящиеся не Богу, а человеку и активно распространяющие эту революционную идею по всему белу свету!