Советы бывалого. Практическое руководство для миттельцнауцеров по дрессировке хозяев. (Продолжение)

 Совет № 1 и № 2 http://maxpark.com/community/4707/content/3007749

Совет № 3 и № 4 http://maxpark.com/community/4707/content/3009408

Совет № 5 http://maxpark.com/community/4707/content/3037340

 

Совет № 6. Игры для настоящих хозяев.

 

   Как правило, когда хозяева заводят собаку, они всегда от нее что-то хотят. Это что-то можно условно разделить на две группы: либо хотят, чтобы ты дом охранял, либо хотят с твоей помощью сделать свою жизнь яркой и насыщенной. И если с первым особого ума не надо, лежи, подавай голос, одним своим грозным видом ты отобьешь у злодеев желание с тобой знакомиться, то со вторым тебе, мой дорогой друг, придется попотеть, напрячь всю свою фантазию, придумывая для своих хозяев разные наполняющие кровь адреналином развлечения. Ну, тебе-то, считай, счастье привалило, я готов поделиться своим перечнем игр для настоящих хозяев.

 

Игра первая. Прятки.

 

Поначалу, чтобы наладить дружеские отношения с хозяевами, поиграй с ними в незатейливую игру прятки. Рассказываю, как это делал я. Дождавшись, когда народ разойдется и оставит меня одного, я задумчиво принимался осматривать квартиру, сантиметр за сантиметром, выискивая местечко, где можно было бы спокойно отдохнуть. И тут мне пришла в голову мысль посмотреть, а что будет, если вернутся мои благодетели с работы, а меня нет? Сильно ли будут горевать? Испугаются ли до смерти? В общем, нашел я укромный уголок, пробравшись в закуток между холодильником и кухонной тумбочкой. Доползя до стены и свернув за угол тумбы, я обнаружил пустое пространство, которое могло бы служить отличным тайным убежищем. К тому же в узкую щель между полом и нижней планкой тумбочки можно было наблюдать за эффектом от «потери». Ждать пришлось долго, к тому же темнота располагала к сонливости. Я не заметил, как задремал. А проснувшись, не сразу понял, где нахожусь, а когда вспомнил, то забыл обратный путь. И так мне стало страшно, так тоскливо, что я принялся жалобно скулить, авось, чья-то добрая душа меня услышит и вызволит отсюда.

На мое счастье такая душа нашлась. Худышка вернулась с первой смены, нагруженная пакетами, от запаха которых сводило кишки. Я ж целый день голодный там сидел. Хозяйка, услышав мой плач, сначала долго искала, откуда он раздавался. Я уж и пыхтел в узкую щелку, и скулил громко-громко, чтобы она на звук шла. А она, недотепа, все не могла догадаться, как я там мог очутиться. Наконец, мой схрон был обнаружен. Но перед хозяйкой встала другая проблема, как меня оттуда достать, обратно пятиться я уже не мог. Худышка думала-думала, и не придумала ничего лучше, чем позвать соседа, крепкого мужичка, с помощью которого рассчитывала отодвинуть тяжелую тумбочку и достать меня из темницы. На мое счастье и на беду хозяйке (почему на беду? Сейчас, не спеши, все расскажу по-порядку), сосед оказался дома и с готовностью вызвался помочь. И только они вдвоем, щека к щеке, встали на четвереньки, чтоб вытянуть меня за уши из щели, как вернулся, правильно мыслишь, хозяин. Его невинному взору предстала такая картина: крепкий сосед, прижавшись своим мускулистым телом к костям худышки, пытается держать на весу приподнятую тумбочку, в то время как хозяйка, причитая: «Еще, еще!» наклоняется к самому полу, вытаскивая меня на свет божий. На вопросе обалдевшего от столь пикантного зрелища хозяина: «А что это вы тут делаете?» можно и опустить занавес.

 

Игра вторая. Доктор.

 

Очень советую тебе время от времени практиковать эту славную игру всех времен и народов. У меня это происходило так. Затеяли мои хозяева ремонт, у них все не как у людей. Въехали в новую квартиру, так радуйтесь, живите, наслаждайтесь вниманием чудесной собаки, которая осчастливила вас своим присутствием. Но нет предела совершенству, стали клеить обои новые, да белить потолки. Ходил, я ходил между ними, никакого внимания, только шугают меня, чтоб не путался под ногами. И так мне стало обидно, что в пасти все пересохло. Смотрю, стоит в коридоре большое корытце, а в нем налито что-то белое. «Пойти, что - ли, молочка с горя попить» - думаю. И попил. Оказалась водоэмульсионная краска. «Тьфу, ты» - оплевался я, и отправился дальше. Тут, как на грех стоит миска с чем-то серым. «Дай-ка, кусну, может, съедобное?». И цапнул приличный кусман. Оказался цемент с песком. Ой, мама моя дорогая! Как же мои-то перепугались! Обнаружив пропажу водоэмульсионки и изрядной порции цемента, хозяин сначала не поверил, что всему этому причина я. И только когда хозяйка заглянула мне в пасть и увидела ссохшиеся от цемента усы и бороду, до них дошло, что пора мне оказывать первую помощь. Сразу забыли и про ремонт, и про цемент разведенный, и про все на свете. Схватили меня в охапку и – к великану в белом халате, потом узнал, называется ветеринар. Тот заржал как конь, узнав причину ссохшейся бороды и усов, зажал меня своими ручищами и влил внутрь какой-то гадости, от которой у меня ужасно расстроился желудок. Тоже мне, доктор, называется!

Да мне от цемента с краской было так хорошо, что никаких лекарств не надо было. А он меня вырубил своей дрянью на три дня, лежал я в лежку на своей подстилке и пыхтел, слушая журчание в брюхе. Но цели своей я добился: возле меня постоянно кто-то крутился, чесал за ушками и гладил живот. Красота!

 

Игра третья. Догонялки.

 

Ну, эта игра совсем для молодых миттелей и маленьких членов семьи. Подбираешься тихонько, цапаешь мальца за пятку и деру по всей квартире! Здесь два важных момента. Первый, это следи, чтобы тебя не занесло на поворотах. Потому что бег голыми лапами по паркету, это я скажу, еще то удовольствие! Когти скользят, лапы подгибаются, еле-еле удерживаешь равновесие, чтоб не завалиться на бок. Только не расслабляйся. Есть еще уши. А они-то тут причем, спросишь ты? Вот, сразу видно, неопытный еще. Мало того, что в них резким звуком врывается крик укушенного мальца, они еще на бегу развеваются как флаги и заслоняют весь белый свет. Есть опасность с разбегу наткнуться на стену или косяк двери. В общем, несмотря на всю свою простоту, очень травмоопасная эта игра.

 

Игра четвертая. «Делай, как я!»

 

   Пора выбираться на свежий воздух. Тут простор для всевозможных игр с хозяевами. И инвентаря никакого особого не надо. Просто найди какую-нибудь пахучую кучку, типа остатков воблы, или птички какой дохлой, и начинай на ней валяться прижимаясь спиной, перекатываясь из стороны в сторону, всем своим видом приглашая хозяина последовать своему примеру. Хозяин сначала онемеет, потом сделает страшные глаза и примется прутом сгонять тебя с этой кучки. Еще бы, у самого-то так ни в жизнь не получится, вот ему и завидно! И хозяйка туда-же, встретив нас, сейчас же начнет ворчать, что воняет от меня – не продохнешь. А сама, когда французской шинелью намажется так, что у меня ноздри выворачиваются? Думает, мне приятно? От воблы хоть аромат и непритязательный, зато стойкий, целый день потом за моим хвостом витает замечательный вкусный шлейф. А какой аромат может быть от шинели? Только нос раздражает, не прочихаешься потом.

 

Игра пятая. Моржи и спасатели.

 

Здесь сразу говорю, требуется зима и определенная подготовка, потому что игра суперэкстремальная! Так что играй в нее с осторожностью. Но это того стоит. Будешь героем дня! Во время прогулки в парке морозным деньком можешь весело так побегать вокруг сугробов, поиграть в догонялки с птицами, и потихоньку, вроде как заигрался, очутиться на замерзшем пруду. Хозяин идет себе бережком, дышит скорее не свежим воздухом, а дымом сигарет, который постоянно извергается из него как из вулкана. И вот он встречает какого-то знакомого, они увлеченно обсуждают результаты вчерашнего хоккейного матча, не стесняясь в выражениях, как-будто рядом с ними не бегают приличные собаки. Тут, откуда ни возьмись – наглая ворона. Села своим жирным брюхом у меня на пути и сидит, верит башкой, смотрит на меня так пристально, словно гипнотизирует: «Иди ко мне, Тимофей, иди ко мне!» Я оглянулся по сторонам, спросить не у кого, хозяин еще только до второго тайма дошел, и решил: «Будь, что будет! Сбегаю, посмотрю, что эта нахалка от меня хочет!». И припустил по направлению к вороне. А та возьми, да и упорхни в самую последнюю минуту. Затормозить, я, конечно, не успел и брякнулся прямо в лунку, которую какой-то заботливый любитель зимней рыбалки проковырял прямо на моем пути. Ой, ощущение – не передать! Как будто тебя током шарахнуло! Ну я давай молотить лапами по поверхности воды, изображая из себя заядлого моржа, который спит и видит, как бы ему в двадцатиградусный мороз в прорубь бултыхнуться. А сам думаю: «Все, конец пришел!» Хозяин на меня внимания не обращает, ворона сверху лупает глазищами, довольная собою, примеривается, как бы поточнее мне на голову спикировать. «Все, пропал, ты, Тимоха, ни за грош!». 

     Но тут до ушей хозяина донесся странный шум, это я из последних сил пытался держаться на плаву, а морда, между тем уже начала погружаться под воду.

 Милый мой, вот когда наступил час икс, когда хозяйская любовь подвергается настоящим испытаниям! Видел бы ты, как хозяин ласточкой спикировал на лед, подполз прямо к лунке, и давай меня рукой нащупывать под водой. И, слава богу, нащупал мои уши, за которые и вытащил всего мокрого, жалкого, почти уже простившегося с жизнью, но мужественно продолжавшего держаться за имидж моржа. Хозяин, недолго думая, скинул свой пуховик, завернул меня в него, как куклу, и пулей помчался домой. Худышка, увидев мужа, прибежавшего в одном свитере, уже было открыла рот, чтоб наорать на него, не сбесился ли он, гулять без куртки в такой мороз?! Но тут, увидев меня, торчащего мокрой мочалкой в одном из курткиных рукавов, всплеснула руками и побежала наливать горячей воды в ванную. А дальше я, нагретый в ванне, вытертый сухо-насухо, укутанный в пуховый платок, лежал в моем любимом кресле, еще по инерции клацая зубами и дрожа всем телом, теперь уже от пережитого стресса, и в тысячный раз слушал, как хозяин по телефону всем своим знакомым расписывает в красках о том, что совершил благородное дело – спас родного миттельшнауцера от неминуемой гибели!