Советы бывалого. Практическое руководство для молодых миттельшнауцеров по дрессировке своих хозяев

Советы бывалого.

(практическое руководство для молодых миттельшнауцеров

по дрессировке своих хозяев)

Несколько слов об авторе.

   Милого и славного с виду, а в душе отчаянного хулигана, пса породы миттельшнауцер, мы назвали Тимофеем. Он был членом нашей семьи (с правом голоса) почти четырнадцать лет. Появился у нас этот собаченыш не случайно, а в результате пламенных мечтаний папы и сына. Я была изначально против пополнения семейства домашними питомцами любых мастей и пород. А они, сидя по вечерам в нашей комнатушке в коммуналке перед телевизором и внимая любимой передаче всех детей советского периода «Спокойной ночи, малыши!», страстно обсуждали возможность появления в нашей сплоченной компании четвероногого друга.

И вот, после десятилетнего скитания по съемным квартирам и трехлетнего трения боками с соседями в коммуналке, мы, наконец, получили свое, отдельное двухкомнатное жилище почти на блюдечке с золотой каемочкой! Я, как зачарованная, ходила по комнатам и робко заглядывала в свою, и только свою, кухню, прижав руки к груди, не веря своему счастью.

   И надо же было так случиться, что прямо перед нашим переездом у приятеля моего супруга миттельшнауцериха разродилась восьмью серыми пушистыми комочками с доверчивыми капельками-глазами и черыми бархатными пуговками-носами. Одно из этих чудесных существ и было нам подарено на новоселье. Тимофею в то время исполнился ровно месяц. За долгие годы пребывания в нашей семье он наработал богатейшую практику по взаимодействию с окружающим миром и применению своих замечательных собачьих коммуникативных способностей. В память об этом славном псе, я помещаю здесь обобщенный им самим бесценный опыт своей жизни вместе с нами, эдакие «советы бывалого» своим молодым собратьям.

Совет №1.Как заставить хозяев полюбить тебя с первого  

     (второго, максимум с третьего) взгляда.

   Дорогой мой, славный друг! Если ты читаешь или слушаешь сейчас эти советы, значит я уже давно в собачьем раю, а тебе еще бегать и бегать всеми четырьмя лапами по земле, так что прислушайся к мудрым советам старого седого миттельшнауцера, надеюсь, ты найдешь в них что-то полезное лично для себя.

   Итак, начнем. Намотай себе на ус, что правильный выбор хозяина – это прекрасное вложение твоего собачьего капитала в обеспечение долгой, сытой и полной радости жизни. И тут надо быть, ой как, осторожным, ни в коем случае не прогадать!

Люди, они ведь такие смешные, считают, что самый лучший и надежный способ выбора собаки – это шмякнуть связку ключей со всей дури о пол. Они на полном серьезе уверены, что шум кучки металла пугает нас настолько, что мы чуть ли не готовы оставить лужу на паркете. При этом будущие хозяева, не задумываясь, делают умозаключение, что только самые бесстрашные из нас бросаются грудью на этот жалкий металлолом.

Так – то оно так, но здесь, говоря по-научному, имеются варианты применения различных поведенческих технологий. Без ложной скромности скажу, что все они - авторские, то бишь, твоего покорного слуги.

Ну, чтоб далеко не ходить, возьмем технологию «Мы бедные, но гордые!». В час икс все твои собратья бросаются на эти самые пресловутые ключи, а ты - стой, не спеши, задери морду, будто мысль какая в голову пришла, или что-то важное учуял, в общем, всем своим видом покажи, что ты выше всей этой суеты. А сам тем временем тихой поступью знающего себе цену пса приближайся к будущему хозяину или хозяйке, потыкайся мордой о ноги, мол, что вы тут, стоите столбами, не видите, что я иду. А когда они, привлеченные твоими толчками, наклонятся до уровня глаз, посмотри на них своим самым обаятельным и преданным взглядом, вздохни и резко брякнись на спину, задрав кверху лапы. Хозяйка, как пить дать, примется сразу сюсюкать: «Ах, ты мой славный котик, зайка и т.п.!» Не спеши обзывать ее двоечницей, прогулявшей все уроки по зоологии и разуверять, что ты не это самое, что она сказала. Лучше смело подставь свое пузо для почесывания. Как только ее рука коснулась твоего брюха – все, она твоя!

     Результат: сопровождаемый завистливыми взглядами своих товарищей, ты покидаешь родительский дом с чувством триумфа и смотришь на них сверху вниз, свесив усы с локтя хозяйки или хозяина, пахнущего каким-то резким вонючим запахом. Они, люди, этот запах обожают и называют почему-то французским, а по мне - так такая гадость, хуже только запах воды, которую люди наливают в прозрачные стаканы и пьют, крякая и заедая соленым огурцом. Но об этом позже.

 Или вот еще тебе другая технология, под названием «Жми на жалость!».

Здесь уже тактика противоположная: прикидываешься слабым-слабым, грустным-грустным, и меланхолично ходишь-бродишь между ног будущих хозяев, как неприкаянный, тыча своим влажным носом в протянутые с готовностью тебя приласкать ладошки. Можешь даже их облизнуть разок - другой, но не переборщи! А то решат, что от тебя слюней потом не оберешься, развесишь их по всей квартире, никаким пылесосом не соберешь. Значит, действуй так, аккуратненько дай понять своим хозяевам, что все, что тебе от них нужно - это минимум внимания: легкое поглаживание спинки да почесывание за ушками. Мол, можете даже не кормить меня, доходягу, а только жалейте и тискайте меня целыми днями. Ничего, пусть заглотят наживку, а уж потом, на месте, ты с ними разберешься и озвучишь то меню, которое им следует тебе обеспечить.

Результат: опять-таки, ты - на коне, то бишь, верхом на хозяине переезжаешь на новую хату, где будешь жить в свое удовольствие, а остальная братва косится на тебя из-под свисающих мохнатых бровей и недовольно рычит, понимая, что свой шанс они уже упустили.

Ну и напоследок, еще пример. Технология под названием «Батарейка энерджайзер». Опять-таки все бросаются к ключам, а ты радостно скачешь вокруг хозяев с удвоенной прытью и делаешь вид, что тебе не интересно, что там происходит. А интересуют тебя помпоны на шапке хозяйского ребенка, которые болтаются, как заводные, и ты пытаешься их поймать. А еще сумка, которую держит хозяйка или хозяин, тоже подойдет, приближаешься к ней и цап, бьешь лапой прямо по ней. Хозяйка от умиления чуть не плачет, хозяин удивляется твоей смекалке. Они хотят именно тебя, а ты не торопись соглашаться, поломайся, набей себе цену: побегай вокруг них туда-сюда, полай весело, игриво, мол, смешные вы, я такой юркий, быстрый, а вы хотите так легко меня заполучить. Но тоже, осторожно, не переиграй, знай меру. В конце концом приластись к ногам, можешь даже поскулить, будто рад до смерти. Все остаются довольны друг другом.

Результат: беспроигрышная победа. Такого бойкого веселого пса не захочет заиметь только самый отпетый пессимист. Да тебе бы не больно-то к нему хотелось. Зато человек со здоровым чувством юмора сразу поймет, что вы – два сапога пара, с таким как ты не соскучишься. И ты с хвостом – трубой, вприпрыжку скачешь за своим хозяином к новым свершениям, к новым горизонтам под аккомпанемент тонкого поскуливания своих менее удачливых собратьев.

На этом, пожалуй, остановимся, этого тебе хватит с лихвой. Помни: главное – не теряться и проявлять творческую смекалку!

Совет № 2. Как внушить хозяевам, что ты – «принцесса (принц) на

                   горошине».

   Ну, что малыш, поздравляю, вот ты и в семье! И вроде бы все идет как по маслу, кормят, поят, гулять выводят, а в душе – пустота. А все потому, что хочется быть с хозяевами на одной ноге, а они тискают тебя, чешут, сюсюкают, а как доходит до ночи, бросают одного в какой-нибудь коробке с тряпкой, якобы пахнущей мамой, а на самом деле, каким-то машинным маслом. И так тебе делается грустно, так одиноко, что волей-неволей с тихого писка ты переходишь на тоскливый вой. И тут важно не дать слабину. Взялся выть – держись до победного конца, выводя руладу за руладой!

Поверь моему опыту, первыми не выдержат нервы у хозяйки, она встанет, подойдет к чертовой коробке, начнет причитать: «Ах, ты мой, маленький, ах, ты, мой славненький! Скучаешь по маме? Ну не надо, малыш, мы же тебя любим!»

Как же, любят они! Засунули в коробку холодную, словно чебурашку какого-то, а сами увалились в теплую постельку и храпят как пьяные сапожники! Тут-то ты и должен им всем своим видом показать: раз любите - докажите, берите меня к себе, я тоже хочу лежать с вами на перинке и посапывать в две дырочки.    

   Конечно, хозяин сначала будет категорически против. Еще бы, кому приятно ощущать на своей пятой точке собачьи когти, которыми ты в нее упираешься, сладко прижавшись шерстяной спинкой к мягкой пижаме хозяйки. И так тебе приятно, так душевно, что ты чувствуешь себя оскорбленным до глубины души, когда этот бессердечный человек, издавая непереводимый на собачий язык набор фраз, выталкивает тебя с дивана на пол.

   И тут не промахнись, действуй согласно моей инструкции, которая сбоев не дает: от хозяйского пинка брякайся на пол и громко протяжно скули, потом вскочи и, хромая на все четыре лапы, ковыляй прочь с видом оскорбленной невинности. Хозяйка, как пить дать, вскочит и, произнеся тираду таких же непереводимых фраз, но уже в адрес мужа, побежит за тобой, возьмет на руки, прижмет и отнесет в теплую постельку.

 Если этот номер не пройдет, затаись под диваном, сделай вид, что спишь. А сам дождись очередных раскатов хозяйского храпа и тихонько засунь морду под одеяло со стороны тыла, то есть ног. Потом аккуратненько, словно разведчик в стане врага, замирая от каждого шороха, ползи под прикрытием одеяла по-пластунски в сторону подушек, пока не займешь исходную позицию: спинкой к хозяйке, когтями к заднице хозяина. В общем, пусть они знают, что ты не какой- нибудь безродный подзаборный пес, который может спать в вонючей коробке или на холодном цементном полу, а миттельшнауцер, что звучит гордо и предполагает соответствующее место на хозяйском диване!