Много анекдотов... на четверг.

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени — силуэт.

(1) — Братан! Дай закурить.

(2) — Молчит. Значит нас не уважает.

Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щюпает пульс и с ужасом говорит:

- Убили!!!

Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель, конечно, затормозил, но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки, ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.

(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.

(2) — Не снимут. Неси его в кабину.

Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливали добычу - им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости, когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции, которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:

- Случай очень тяжелый, но жить будет.

***

*Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!

Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

***

Пьяный муж говорит жене:

- Дай попить!

Она наливает ему стакан сока из пачки...

Он:

- Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...

- На, пей, при тебе выжимала...

***

Грабитель нападает на учительницу, орёт:

- Давай часы!

Она:

- Часы не отдам, бери классное руководство!

***

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

***

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?

- Лев Валерьянович Лещенко.

***

Вовочка подходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее на*рал…

Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:

- Я же тебе говорил, что г**но, а ты - засахарилось, засахарилось…

***

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Ну, твою  мать!", — начал перебирать карбюратор.

***

США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю… Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку…

***

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:

- Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.

Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.

- Тузик, говори,- сказал мужик.

Тузик поднял глаза и ни слова. Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: «Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово.»

- Че, ты, падло, молчало? Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:

- Молчи, дурак. Представь, сколько мы в следующий раз загребём….

***

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

- А с их мотоциклами что делать?

***

- Что общего между гаишниками и китайцами?

- И тех, и других очень много и кормятся они палочками…

***

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова...

***

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

***

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы!

- А братья и близнецы - не одно и то же?

- Не всегда. Мы, например, сестры.

***

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?

- Да сынок.

- А говяжью из говна?

- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

***

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

***

Основы маркетинга:

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели".

Это - реклама.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила раскрученного бренда.

***

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят -  с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:

- 102

Американцы вздыхают с облегчением, мол, победили. И тут один из них интересуется:

- А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

- От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

- А почему?

- Я деду нагрубил.

***

Встречаются два одноклассника:

- Как дела?

- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...

- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.

- Как тебе удается так расти?

- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

***

У Лукашенко спрашивают:

- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?

- Да за два дня!

- Как это так?

- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!

- А во второй?

- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

***

В военкомате:

- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?

- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

***

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".

Заходит доктор - обход. Оптимистично так:

- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?

Больной, мрачно:

- При всём этом... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало...

***

Что такое челночная дипломатия? Поясним на примере.

Дипломат решить выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.

Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:

- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он:

- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Дипломат:

- Да. Но она - дочь миллиардера!

- О! Ну тогда это в корне меняет дело!

Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:

- Вы хотите, чтобы  президентом правления вашего банка был сибирский мужик?

- Фу, - отвечают в банке.

- Но ведь он - зять Рокфеллера!

- О! Ну тогда это в корне меняет дело!

Далее, дипломат едет домой к Рокфеллеру с вопросом:

- Хотите, чтоб вашим   зятем был русский мужик?

Рокфеллер:

- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Дипломат:

- Да, но он как раз - президент правления Швейцарского банка!

- О! Ну тогда это в корне меняет дело!

Дипломат идет к дочери Рокфеллера:

- Мадам, не желаете ли вы выйти замуж за президента правления Швейцарского банка?

- Фи! Все эти финансисты - дохляки или педики!

- Да. Но ведь он - здоровенный сибирский мужик!

- О! Это в корне меняет дело!

***

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.

- Это не наше, это соседское.

- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

***

Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:

- И как же ты купил, не зная языка?

- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.

Жена ржет:

- В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!

***

Муж - жене:

- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...

***

- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

***

- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.

- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.