Анекдоты 08.10.2022

Проблемы моей внешности в том, что люди считают, что мне где-то 33 года, а выгляжу на 38.

И вот пока не скажешь им, что мне 42 - я, по их мнению, херово выгляжу.

- Ты опоздала.

- Красивые женщины часто опаздывают!

- Ну, а ты почему опоздала?

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!

- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

- Девушка, выпейте с нами водочки!

- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

Мы с оптимизмом смотрим в будущее, но и реализм тоже необходим.

Включите, на всякий случай, в "борщевой набор" и лебеду...

- Давай утром заедем к океану.

- К какому океану? Мы живем в Подмосковье.

- Не говори так!

- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?

- Расписание рейсов из Тюмени.

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.

Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета.

Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью"..