Анекдоты о психологии

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

 **

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

 **

Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...

 **

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

 **

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

 **

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

 **

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

 **

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

 **

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

 **

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

 **

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 **

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

 **

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
 - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье...

 **

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

 **

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

 **

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

 **

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

 **

- У меня заниженная самооценка!
 - У тебя заниженная самооценка?!?!?!
 - Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

 **

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
 - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

 **

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

 ** 

Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили: — "Вы можете втянуть живот?".
Втянул. Поглядели и сказали: —"Ну так и ходите".

 ** 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

 ** 

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем. Так что не суетитесь!

 ** 

- Дорогой, ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
 - Ну, ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

 ** 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

 **

Всё можно делать быстро, если думать только о главном и плевать на мелочи. В результате оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как это ни странно, состоит из мелочей.

 **

Что такое «Невербальный компонент речи»?Это невозможность перевести на английский язык следующее:

"очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" – угроза.

 **

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
 - А ты сам догадайся...
 - Я варенье?!
 - А ты оптимист!

 **

Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

 * * * 

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

 * * * 

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
 - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете!
 - Вы приняты!

 * * * 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

 * * * 

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем. Так что не суетитесь!

  * * *
 Приходит клиент к психологу:
 - У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
 - А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
 - Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
 - Да, но записочки то не выбрасывайте!

**

На уроке в школе:
 - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
 - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
 - Ты что, Вовочка, с ума сошел?
 - А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

 **

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро
в 8:00 подметая крыльцо соседа.

**

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
 - Потому что злоба душит, а от радости распирает.

 **

Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.

 **

- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
 - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной
Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

 **

 Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
 - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

**

  Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

 **

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
 - Угу.
 - По фэн-шуй небось?
 - По пьяни...

 **

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все 
получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
 - Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну, ты его 
знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки, а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам застрелился.
 - А, вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо хуже быть.
 - Ты что? Куда уж хуже?
 - Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым остался ...

 **

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.