Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
***
ПРИКОЛ !!!!Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ёк макалёк!!
Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!"
***
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
***
Первые три класса в школе – это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит))
***
– Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.
***
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла море, а все зубы здоровые. . .
Комментарии
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу!
А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
Однажды заяц, волк и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано - сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:
Заяц: - Наверное меня там будут звать Зуй!
Волк: - А меня Вуй!
А хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду...
- Числа... или хрена...?
И про свина Парашу.
В мать вашу, и не нашу!;-))))))))
Мы в облаках витаем.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все мальчишки спят только со мной.
Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.
Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница я или нет?
На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
У одних оба полушария защищены черепом, у других - трусами.
К известному английскому писателю Бернарду Шоу на приеме подошла красавица и сказала: "Давайте поженимся, у нас будут дети красивые, как я и умные, как Вы!" На что он ответил: "А если получится наоборот!?"
"Женa обрaщaется к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жaлеть?
- Зaчем мне жaлеть другого мужчину!?"
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?
- А я сейчас к вам спущусь...
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: - «Думаешь, вплавь быстрее?!»
Уволена учительница младших классов, которая не только рассказала, откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называется капустой.
- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы безотказные и никогда не ломаются?!
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
— Мне это и самому интересно.
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
- Папа, сестренку где нашли?
- В капусте.
- А братика где нашли?
- В картошке.
- А меня где нашли?
- В свёкле.
- Папа, ты что маму по всему огороду таскал?!
Конкурс скрипачей.В конкурсе принмает участия весьма симпатичная девушка. По завершению конкурса У Арама Хачатуряна спрашивают:
- Скажите. она Вам не напоминает Венеру Милосскую?
- Пожалуй, но руки оторвать просто необходимо!
Жена звонит мужу и говорит, что у неё серьёзная проблема: она въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился…
- Моя-то проблема в чём?
- Этот владелец – гей…
Вбегает человек в бар:
- Коля, Коля, там твою жену бьют!
Мужик выбегает, получает по полной. Он утром просыпается в реанимации:
- Нет, надо нервы лечить! Во-первых, я не Коля, а во-вторых, я не женат…