Ах, Одесса!..

Люблю одесские анекдоты)))

Брежнев купил два метра ткани и пришёл к кремлёвскому портному с пожеланием сшить костюм, но тот отказался:
- Ну как же, всего два метра? Этого не хватит, у Вас же такая фигура! Нет, не смогу.
Приходит к лучшему московскому портному - та же реакция.

Наконец, Брежневу посоветовали съездить в Одессу к Евшицкому. Тот без колебаний берёт ткань и говорит, что выполнит заказ за два дня.

Леонид Ильич приходит в назначенный день, получает свой костюм, с недоверием вертит его в руках.
- Ну как же так, я обращался к лучшим московским портным, а они все отказались. Говорили, такая фигура, двух метров не хватит.
- Ха! Это ТАМ ви фигура, а здесь ви просто мелкий фраер! Вот вам ещё и кепочка!

*************************************

-Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?

 - Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

****************************************

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая.

С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось.И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их,а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.

Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
“Мама, что ты делаешь? А как же мы?”- возмущенно закричали дети.
“Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"

**************************************

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её таки тоже нету...

*************************************

- Мама, мама! На наш двор зашла соседская корова!
- Яша! Ты, таки, докричишься, шо останешься без чашки молока на ужин...

 ***************************

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.

Рабинович:
– Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
– Ни фига себе, и здесь они!

***************************

- Хаим, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!
– Ну…
- Хаим, так твою мать, когда ты вернешь мне 200 долларов?

************************************

- Яша, ну, шо тебе сказать за мою семейную жизнь? Имею заметить, шо я был женат целых два раза! И оба брака неудачные... Первая жена, Соня, от меня ушла сразу, а вторая, Роза Марковна, таки, никак не уходит...

*************************************

Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
– Сёма, какое твое последнее желание?
– Приведите мне батюшку
– Ты чего, сдурел, что ли? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина...
– Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу!?

*************************************

-Девушка, вы такая фешенебельная, что мне, таки - не рентабельно.

*************************************

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

**************************************

- Софочка, а как с Вами лучше связаться?
- Со мной, таки, вообще лучше не связываться...

**************************************

Однажды произошло так, что Изя из Ниццы,прилетел к Давиду в Одессу! Прогуливаясь по улицам Одессы, Изя свернул в арку. Мягким шагом он поднялся по деревянной лестнице на второй этаж. При входе в контору Давида, открыта деревянная дверь, и Давид ведет разговор с клиентом:
- Послушайте, что вы все ето время будете делать? Купите удочку она расслабляет!
Клиент смотрит на Давида и говорит:
- Вы знаете, ето гениально, оформляйте!
Оформив удочку, Давид говорит:
- Послушайте удочка это прошлый век, купите спиннинг, получите двойное удовольствие!
Клиент: - это гениально, оформляйте!
Давид: - имея спиннинг, вам нужна лодка, как же ловля рыбы на воде, это тройное удовольствие?!
Клиент: - оформляйте.
Давид: - купив лодку, вам нужна палатка, как же ночная рыбалка?
Клиент: - оформляйте!
Давид: - Имея столько всего, вам нужна машина, не в руках вам это все носить?!
Клиент довольный выбегает с конторы. За ним заходит Изя, и спрашивает:

- Давид, как тебе удалось, так быстро все продать?
Давид: - что значит как?! ко мне пришел клиент, говорит что у его жены цикл и ему нужна вата. Я ему говорю, купив вату, что ты все ето время будешь делать? Купи удочку она расслабляет! 

 *****************************************************

- Моня, почему Вы так волнуетесь?
- Жена ушла без зонтика, а на улице дождь!
- Не беспокойтесь, она укроется в каком- нибудь магазине...
- Вот этого-то я и боюсь!